Ben je eraan gewend constant je zorgen te maken over wat aan jou gedacht zou kunnen zijn? Soms verandert deze angst in angst en pijnlijke afhankelijkheid van de beoordeling van iemand anders? Je kunt niet de onvriendelijke opmerking van iemand anders in je adres verwijderen? Ik heb goed nieuws voor je. Er is een eenvoudige techniek waarmee je snel kunt werken geef geen rot om de mening van iemand anders over jou.
Nee, dit betekent niet veranderen in een beest, dat de mening van anderen niet in overweging neemt en doet wat het wil. Dit betekent het elimineren van onnodige en onnodige bezorgdheid over de onvriendelijke beoordeling van anderen, wat, geloof me, iemand in het leven te maken heeft.
In dit artikel zal ik geen 35 wonderlijke manieren aanbieden om je niet langer zorgen te maken over de mening van iemand anders, die je binnen 10 minuten na het lezen vergeet. Ik zal je niet vertellen dat je niet altijd de mening van anderen over je persoon beheerst. Ik zal geen hele alinea's schrijven zodat de indruk van andere mensen dat je een vooroordeel hebt, vatbaar is voor directe verslaving. Ik ga je niet overtuigen dat de meeste mensen gefixeerd zijn op zichzelf, en dat het ze vaak niet uitmaakt. Sommige van deze tips zijn te duidelijk, ondanks dat ze waar zijn, terwijl anderen mijn artikelen herhaaldelijk hebben begrepen, bijvoorbeeld hoe je nee kunt zeggen, hoe je zelfvertrouwen kunt krijgen, hoe je op kritiek kunt reageren.
Veel mensen weten al dat je ernaar moet streven jezelf te zijn, scoren op wat anderen denken. Ze weten heel goed dat andere mensen iets kunnen denken, hun persoonlijke complexen en angsten in de buitenwereld kunnen projecteren, iedereen beoordelen aan de hand van hun modderige prisma. Niettemin is al deze kennis gebroken over de eerste daden van sociale interactie: een zakelijke bijeenkomst, een vriendelijke partij - wat dan ook. "Plotseling ben ik een oninteressante gesprekspartner?", "En als ze besloot dat ik stom was?", "Waarschijnlijk dacht iedereen dat ik een saaie verveling was." De 100 tips van psychologen die u in de boeken leest, blijken ineffectief te zijn in gevallen van sociale stress.
Daarom zal ik in dit artikel, zonder onnodige voorwoorden, slechts één enkele eenvoudige techniek geven die je onmiddellijk kunt proberen te stoppen met zorgen maken vanwege de mening van een andere persoon. Je kunt het op elk moment toepassen wanneer je sociale fobie tegenkomt. Iemand met deze techniek zal hem helpen overwinnen. En dankzij haar zal iemand veel over zichzelf leren, hun oude angsten en tegenstellingen oplossen, leren zichzelf te accepteren zoals ze zijn. Dit is pure oefening, geen theorie. En het kost je wat meer tijd dan nodig is om speeksel in je mond te verzamelen en te spugen.
Beschrijving van de technologie
Het betekent zo. Stel je een standaardscenario voor van angst vanwege de mening van iemand anders. In een gesprek met dat mooie meisje was je gekreukeld en bezorgd, zonder interesse in fascinerende gesprekken en intelligent redeneren. En nu ben je bang dat ze denkt dat je verveeld bent en je hebt alleen een idee over triviale dingen.
Wat beginnen de meeste mensen in deze situatie? Intuïtief handelen, wat in feite niet tot enig resultaat leidt. Ze doorzochten zorgvuldig alle gebeurtenissen in het hoofd, de dialogen, en probeerden de momenten te herinneren waarin ze in een gunstig daglicht waren voor de anderen: "Misschien is niet alles zo slecht en ben ik slim en goed opgeleid?" Maar deze tactiek faalde aanvankelijk. Al deze eindeloze discussies met zichzelf, pogingen tot zelfgenoegzaamheid verhogen alleen de angst. En om er vanaf te komen, moet je iets doen dat hier direct tegenover staat.
Kies dus minstens vijf minuten vrije tijd. Probeer het nu. Zet je gedachten op orde. Je kunt enkele volle en langzame ademhalingen maken. Of mediteer een paar minuten.
En daarna, om te doen wat je het minst wilt doen: je inbeelden dat de persoon, vanwege wiens mening je ervaart, het ergste van jezelf al heeft gedacht. Bovendien, om het te presenteren alsof het echt gebeurd is.
"Ze heeft al besloten dat ik een complete idioot ben," "Ze realiseerden zich allemaal dat ik absoluut geen interessante en saaie gesprekspartner was." Het is belangrijk om geen medelijden met jezelf te hebben, het tot het uiterste te brengen: "Deze mensen denken nu dat ik gewoon een volslagen idioot ben."
Hier lees je waarschijnlijk en waren geschokt. Velen van jullie hebben besloten dat dit het meest vreselijke advies is dat iemand in zo'n situatie kan krijgen. En dus "kreupel" zelfrespect, en we maken het nog verder af, diep in de modder trappen. Maar nee, vrienden, haast je niet om het artikel te sluiten, nu zal ik uitleggen waarom en hoe het werkt.
Geef alsjeblieft wat aandacht en kijk naar de gedachtengang. Informatie zal een beetje "onthullend" zijn, maar ik wil je niet verliezen.
Zwaantong van onze zelfgenoegzaamheid
Waar komt dit klaaglied van beledigde zelfingenomenheid vandaan? De oppervlakkige waarnemer zal zeggen: "Deze zorg doet zich voor wanneer onze verwachtingen over hoe we in de opvattingen van anderen zouden moeten kijken (wat Freud de Super-I heet, de ideeën van het" ideale zelf ") niet overeenkomen met de werkelijkheid."
Ik zal de volgende oppervlakkige waarnemer antwoorden: "Nou, ik zie dat je heel slim bent, maar geen eenvoudig ding in aanmerking nam: deze zorg ontstaat als onze verwachtingen van wat we zouden moeten zijn niet overeenstemmen met onze ideeën over de meningen van andere mensen. En deze mening is opnieuw gebaseerd op hun persoonlijke, subjectieve ideeën over ons. '
Iedereen begrijpt zo goed dat de gedachten van anderen over ons niet altijd overeenkomen met de realiteit. Maar ons begrip van hun meningen komt ook niet overeen met wat ze feitelijk denken. En hun kijk op ons is op zijn beurt ook niet waar!
Waarschijnlijk al in de war. Maar nu zal ik het uitleggen.
Het blijkt dat angst vanwege de meningen van de mensen eromheen een discrepantie is tussen een illusie (Super-I, de illusie van het 'geïdealiseerde zelf' en het beeld in de samenleving dat we proberen te creëren) van een andere illusie, die is gebaseerd op een andere illusie! Kortom, vrienden, dit zijn duivels! De illusie van de illusie en de illusiejacht!
We hebben ons voorgesteld hoe we in de ogen van andere mensen zouden moeten kijken en we zijn overstuur als het ons lijkt dat anderen weigeren te geloven in onze persoonlijke fantasieën!
Bovendien roept deze hoop illusies heel reële angst op, waardoor mensen kiezen voor beroepen die ze niet leuk vinden, communiceren met persoonlijkheden die ze niet leuk vinden, een leven leiden waar ze niet van houden! De omvang van deze ramp is kolossaal. En dat allemaal vanwege een of andere illusie, bovendien een illusie in een kubus!
Oefening, die ik je heb geleerd, is niet bedoeld om je te verdrinken in de poel van zelfkritiek. Het is zijn taak om in een klap dit huis van angst, dat je in gedachten hebt opgericht, in één klap te vernietigen. Het is als koud water dat over je hoofd morst en je wakker maakt. Ik noemde deze techniek "bliksem", omdat het, net als een momentane heldere flits, de duisternis van illusie versnelt, zoals een bliksemflits, het treft het hart van je angst.
Al deze prachtige tips over egocentrisch zijn, dat de meningen van andere mensen over jou alleen in hun gedachten geconcentreerd zijn en alleen hun persoonlijke zaken zijn, zijn niet langer een theorie voor jou. Ze worden een pure ervaring, een onmiddellijke ervaring van het hart, en niet van de geest!
En hoe werkt dit?
Een van mijn grootste ontdekkingen op het gebied van het bestrijden van angsten en angsten is het feit dat we in de regel bang zijn voor een of andere probabilistische gebeurtenis die zou kunnen gebeuren en niet zou kunnen gebeuren. Meestal beginnen dergelijke ervaringen met de woorden: "Wat als?" Maar als we een gebeurtenis waarnemen als iets dat al met een waarschijnlijkheid van 100% is gebeurd, snauwt dit ons enorm. Omdat ons bewustzijn van de fantasiewijze over een niet-bestaand fenomeen (of alleen potentieel potentieel) overgaat naar een modus van constructieve planning van acties over wat er na het feit gebeurde. "Het is al gebeurd, wat zal ik ermee doen?" Dit, ziet u, stemt op een constructieve manier af.
En toen je, met tegenzin, besloot dat sommige mensen al het ergste van je hadden gedacht, begin je het te zien als een gerealiseerd fenomeen: "Wat nu?"
Je merkt dat het alleen koud was om dit feit te accepteren, omdat alles in een heel ander licht verscheen! Je merkt dat je reactie op deze bittere gedachte niet zo erg was als je je aanvankelijk had voorgesteld. "Wel, gedachte en gedachte, dus wat nu?" - je denkt kalmer.
De angst en angst die je een paar minuten geleden hebt ervaren, lijken misschien belachelijk vanaf het hoogtepunt van dat overdreven extreme dat je bewust in je hoofd hebt gecreëerd. Je had geen medelijden met jezelf terwijl je probeerde de tonen zachter te maken, maar meteen sloeg je je schouders op, "Ja, ze besloot 100% dat ik gewoon een complete idioot ben. Zo'n methode laat meteen zien dat anderen aan je denken helemaal niet hetzelfde is als wat je van jezelf vindt ("Natuurlijk beschouw ik mezelf niet als een complete eikel").
(Een pijnlijke afhankelijkheid van de mening van iemand anders komt voort uit het feit dat we de mening van ons beginnen te identificeren met wat we zijn voor onszelf. Wij, zoals Nietzsche placht te zeggen, proberen mensen ervan te overtuigen dat we goed, intelligent, nobel zijn, zodat dan geloven we zelf deze mening! Daarom, wanneer mensen slecht over ons denken, kunnen we het gevoel hebben dat we echt slecht zijn. "De truc die ik hierboven heb beschreven, helpt ons om een scherp onderscheid te maken tussen deze twee dingen: het is als een hamer die een illusoire identiteit doorbreekt ).
Bovendien helpt deze benadering om onmiddellijk de ogenschijnlijk beperkte subjectiviteit te zien van de beoordeling door iemand anders van jouw persoon. Laten we zeggen dat u toegeeft dat iemand de meest verschrikkelijke dingen over u zou kunnen denken, bijvoorbeeld dat u de laagste en gemeenste persoon ter wereld bent en het hellevuur verdient. Maar je begrijpt: hoe vreselijk de gedachten van anderen ook zijn over jou, het zijn gewoon de gedachten van iemand anders, een fantasie van anderen. Ja, dat is begrijpelijk. Maar dankzij deze oefening, begrijp je het op een diep emotioneel niveau, op een niveau dat je toestaat om van deze waarheid je ervaring en oefening te maken.
Ja, iemand dacht vreselijke dingen over jou.
En wat? Inderdaad, dus wat? Je weet nooit wat mensen van je vinden! Je zult niet iedereen behagen! Dat klopt, je zult niet iedereen behagen. Maar alleen nu is je geest klaar om deze waarheid op te nemen als een spons en het in jezelf op te lossen.
Eigenwaarde is onzin
Het doel en het doel van deze benadering is noch zelfvernedering noch zelfrespect. Zijn doel is om te leren accepteren wat is. Ik was altijd een beetje dom met de vraag 'Hoe verhoog ik mijn zelfrespect?'
Veel belangrijker vragen voor mij zijn 'hoe kan ik beter worden' en 'hoe leer je jezelf te accepteren'. Ieder van ons is een persoon met een aantal voor- en nadelen. We kunnen enkele zwakheden verwijderen en enkele voordelen ontwikkelen. Met andere kwaliteiten, helaas, we kunnen niets doen, het blijft om het te accepteren. Wat heeft het te maken met hoe we onszelf evalueren? We zijn wat we hebben. En een persoon die niet weet hoe hij zichzelf moet accepteren, moet dit leren, dat is alles. Zijn zelfrespect heeft er niets mee te maken.
Eigenwaarde kan de hefboom zijn die andere mensen aansporen om je onder controle te houden door kritiek of vleierij. Het kan een doorn worden die brandende schaamte en nerveuze angst veroorzaakt over de mening van anderen.
De oefening in dit artikel leert je jezelf te accepteren. Waarom? Omdat je mentaal gezien al het ergste hebt toegestaan dat een man je kon bedenken. Daarom kun je gemakkelijk iets accepteren dat niet zo verschrikkelijk, maar realistischer is. "Die man dacht aan mij dat ik heel saai ben." Dit is waar, of niet waar, of beide. Meestal is het beide. "Ja, natuurlijk ben ik niet de saaiste persoon, er zijn mensen die zich niet met me vervelen, maar ik moet toegeven dat ik niet de vaardigheid heb om te communiceren over onderwerpen die voor mij niet interessant zijn." En wat? Grote tragedie? Ik denk dat mensen in hun leven veel grotere problemen hebben dan het begrijpen van hun onvermogen om deel te nemen aan small talk.
Zelfkritiek en zelfrespect ontnemen u de mogelijkheid van elke manoeuvre. Je concentreert je erop om aan jezelf te knabbelen, of geniet van je genialiteit in de samenleving. Ik wil niets doen. Maar acceptatie opent ruimte voor actie, vreemd genoeg. Laten we zeggen dat je de gedachte hebt geaccepteerd dat je niet de meest briljante gesprekspartner bent. Wat is de volgende stap? Dan kun je communicatievaardigheden ontwikkelen als ze belangrijk voor je zijn, of er op scoren als ze niet belangrijk zijn. Wat een ervaring om je zorgen over te maken.
Vaak vergeten we bij het nastreven van het herkennen van andere mensen wat echt belangrijk voor ons is. We kunnen koppig zoeken naar het respect en de vriendschap van die mensen die niet spelen en niet in staat zijn om een rol in ons leven te spelen. Waarom doen we dit? Soms voor de beruchte opblazen van het gevoel van eigenwaarde. Soms wordt het streven naar universele bewondering voor ons een soort competitie, overwinningen waarin we ons moeten herinneren aan onze waardigheid en glans. En soms doen we het gewoon met traagheid: zodra we iemands vriendschap begonnen te zoeken, blijven we het doen, ondanks alle mislukkingen.
Maar het is ons uiteindelijk waard om dit te bereiken, terwijl we het op prijs stellen, hoewel plotselinge mislukkingen op het sociale front, daden van de afkeurende houding van iemand anders ons nog steeds enorm kunnen demoraliseren. We koesteren niet langer de liefde en het respect van mensen die ons waarderen zoals we zijn, van wie we de locatie niet met alle middelen hoeven te bereiken: onze goede vrienden, familieleden, terwijl we wanhopig op zoek zijn naar een vriendelijke beoordeling van enkele willekeurige collega's op het werk.
Deze magische oefening stelt je in staat om te stoppen en jezelf af te vragen: "Hé, wacht, is deze mening echt belangrijk voor me?"
Maar wat als het echt belangrijk zou zijn? Iemand die heel belangrijk voor je is, beantwoordt niet je affiniteit met hem, je aanspraken op vriendschap met hem? Als dit je echt stoort, dan is dit absoluut normaal. Wij zijn menselijk en hebben de neiging om boos te worden over zulke dingen. Neem deze pijn met heel je hart met dankbaarheid, want het zal je sterker maken. Probeer het niet te ontkennen en van je weg te rijden. Laat haar zijn. Draag het zo nodig een tijdje in jezelf. Maar niet droevig gebogen zijn hoofd, maar plechtig en trots - als een banier, als een nobel teken van onderscheid. En dan zal het voorbijgaan. Alles gaat immers voorbij. Mensen die je pijn zullen doen, zullen zeker teleurgesteld zijn, je kunt er niet vanaf komen. Maar laat dergelijke mensen zo klein mogelijk in je leven zijn.
