Het noemen van conflicten laat een dubbele indruk achter. Aan de ene kant proberen we het te vermijden. Aan de andere kant kijken we enthousiast naar talkshows die alle bekende soorten conflicten gebruiken om de beoordeling te verhogen. Misschien gaat het niet om onenigheid, maar om betrokkenheid. Als je leert om deze situatie verstandig te benaderen, kun je niet alleen een nerveuze tic verdienen, maar ook een aantal voordelen. Misschien zelfs materieel.
Ben je bang van bitterheid tijdens meningsverschillen? Ben je bang om je relatie te verliezen? Kom je uit de krachtmeting en scheld je jezelf uit? Wil je leren correct te clashen? Dan zijn deze 6 tips voor jou.
Tip 1. Leer een onderscheid te maken tussen conflicten en conflicterende interesses.
Velen verwarren conflicten en ruzies, vermijden het en vrezen het. Verschil van belangen, tegenstellingen, botsingen van behoeften - dit zijn nog geen conflicten. Bijvoorbeeld, als vreemden in het openbaar ruzie maken over een open raam - dit is een verschil van belangen. Maar wanneer de luchttemperatuur van een kantoorairconditioner controverse veroorzaakt, is een confrontatie al een conflict. Belangenconflicten is het begin. Als je het in de beginfase geen aandacht geeft, wordt het een conflict.
Wat geeft begrip voor de tegenstrijdigheid van belangen?
- Het vermogen om jezelf in de plaats van een andere persoon te plaatsen en te begrijpen waarom het zo belangrijk voor hem is.
- De mogelijkheid om iemands standpunt uit te leggen is niet vanuit de positie van "Ik heb gelijk", maar vanuit de positie "Waarom is het zo belangrijk voor mij."
Hoe onderscheid je de belangen van een conflictsituatie? Volg je emoties. Het conflict begint immers waar iemand emotionele stress ervaart en zich inadequaat gedraagt ten opzichte van de situatie. Vaak wordt dit gedrag geprovoceerd door ervaringen uit het verleden.
Tip 2. Stop met vertrouwen op slechte ervaringen uit het verleden
De herinnering aan de onaangename situaties wordt op een speciale manier vastgelegd. Ze worden niet herinnerd als droge feiten, ze zijn emotioneel gekleurd en aan een bepaald beeld gehecht. Bijvoorbeeld: een persoon leefde in moeilijke tijden van totale achterstand en vormde in zijn hoofd een collectief beeld van een boerse verkoopster. Vandaag ontmoet deze man een vrouw die op een gevestigd beeld lijkt. Waar wacht hij onbewust op? Brutaliteit, onbeleefde houding. En zelfs de meest ongevaarlijke opmerking van haar kant zal agressief reageren. Omdat het niet met een persoon communiceert, maar met zijn eigen idee van hem.
menselijk het brein is zodat neemt meer gretig slechte herinneringen op de subcortex op. In het verleden slechte ervaringen vergiftigen niet alleen ons leven. Hij corrigeert onze relatie vandaag. Daarom moet het duidelijk worden onderscheiden wanneer we met een persoon spreken en wanneer we communiceren met "mensen uit het verleden".
Tip 3. Ontwikkel effectieve tactieken voor verschillende soorten conflicten
Ieder van ons heeft gedragstrategieën in conflictsituaties die in de loop der jaren zijn gepolijst. Vaak brengen we ze van kindsbeen af. Het eenvoudigste voorbeeld: het kind vraagt, de moeder staat het niet toe, het kind valt op de grond, huilt, ontvangt. Het schema zit vast in het onderbewustzijn: als je het wilt hebben, moet je wispelturig zijn.
Natuurlijk zal hij na verloop van tijd letterlijk op de grond vallen, maar hij zal zijn belangen op dezelfde manier verdedigen. En hij zal ontvangen wat hij wil, terwijl anderen zich als zijn moeder gedragen - om harde conflicten te vermijden en op te geven. Maar vroeg of laat zal een persoon voor zo'n tegenstander staan, die niet kan worden doordrongen van geschreeuw en gedrag vanuit de positie van een wispelturig kind. Dan - verdoving. Immers, anders weet hij niet hoe hij zich moet gedragen. Deze situatie wordt het startpunt voor het begrijpen van de psychologie van conflicten en het ontwikkelen van een nieuw gedrag in een onbekende situatie.
Verschillende soorten conflicten vereisen verschillende benaderingen.. In de ene is het de moeite waard om zich rigide te gedragen, als een ouder. In de andere - pokapriznichat, een klein kind afgebeeld (deze strategieën worden trouwens vaker door vrouwen gebruikt). De rol van een volwassene geeft meer flexibiliteit, omdat je kunt kiezen - in welke situatie je vecht en waarin je elegant moet toegeven.
Tip 4. Verliezen gaat niet verloren
De oude filosofen vormden een interessant idee: "het zijn niet de conflicten zelf die mensen bang maken, maar wat de mensen (deelnemers) zelf van hen denken." Mensen moeten gelijk hebben, zelfs in de meest onbelangrijke situatie winnen. Maar je kunt op verschillende manieren winnen. Bijvoorbeeld - niet vechten "tot het laatste bloed", maar toegeven aan de tegenstander.
Maar om deze stap te zetten moet bewust worden uitgevoerd. En het eerste dat moet worden gedaan is om duidelijk aan zichzelf uit te leggen: "waarom ga ik ervoor? " en "Wat zal ik hiervan hebben? " Een dergelijke analyse van de situatie is een innerlijk werk vanuit de positie van een volwassen persoon. Opbrengend zul je je geen verliezer voelen. Maar er moet aan worden herinnerd: wanneer een persoon zichzelf niet-conflict noemt, voortdurend toegeeft, heeft hij het gevoel dat hij inbreuk maakt op zijn eigen belangen. Aan de ene kant blijven gezondheid en relaties bestaan. Aan de andere kant stapelt zich een gevoel van onvrede in de ziel.
Opbrengst moet ook verstandig zijn. Gedrag in een conflictsituatie hangt immers alleen af van het niveau van intelligentie en de bereidheid van tegenstanders om de situatie op te lossen. Als het vermijden van een geschil te vaak gebeurt, irritatie en pijnlijke herinneringen veroorzaakt, moet u uzelf begrijpen. En vraag: wat kan ik doen om me de volgende keer niet te verbergen en elegant het argument winnen?
Tip 5. Begrijp dat niet alle conflicten oplosbaar zijn.
Tegenover partijen zien en beoordelen de situatie anders. En dit verschil wordt in de loop van de tijd verergerd, waardoor tegenstanders van elkaar vervreemden. Het langdurige conflict kent twee fasen: de strijd en de dialoog. Zolang de partijen alleen gericht zijn op het gevecht, zal de situatie niet worden opgelost. Zelfs als geschillen worden opgelost voor de rechtbank.
Een onoplosbare conflictsituatie heeft duidelijke tekenen:
- Het ontwikkelt zich totdat de partijen "stoom afblazen".
- Een of beide tegenstanders hebben niet de vaardigheden om het conflict te beheersen en concentreren al hun energie niet op de situatie, maar op de persoonlijke afwijzing van de partner.
- Conflict is de levensstijl van een persoon. Dus leef, bijvoorbeeld, creatieve mensen.
De oplossing bestaat in conflictsituaties die de partijen verhinderen te leven. Zodra tegenstanders dit beseffen, beginnen ze op zoek te gaan naar manieren van verzoening, coördinatie. Tot nu toe dienen de partijen tijdelijk te verspreiden of om hulp van een derde partij te vragen.
Tip 6. Soms is het de moeite waard om hulp te vragen "derde partij"
Soms duren conflicten zo lang dat veel mensen de oorspronkelijke oorzaak van een onaangename situatie vergeten. Geschillen duren jaren, maar geen enkele rechterlijke beslissing zoals de deelnemers. In de jurisprudentie is er zo'n concept: de arbiter. Dit is een persoon die niet deelneemt aan het geschil zelf, maar geïnteresseerd is in de oplossing ervan. In werk-, familie- of persoonlijke conflicten spelen bemiddelaars tussen de partijen de rol van arbiters. De bemiddelaar of mediator is niet op zoek naar wie gelijk heeft en wie de schuldige is voor het geschil. Hij helpt tegenstanders te begrijpen wat ze echt willen, helpt om van een eindeloze discussie over conflicten over te gaan naar het vinden van een oplossing.
Wat is de aanwezigheid van een bemiddelaar in een geschil? Beoordeling van de zijkant. Soms worden de deelnemers aan het conflict zo opgezogen door een soort moeras dat ze zich niet kunnen herinneren: vanwege wat, in feite begonnen ze te botsen. Soms beginnen tegenstanders zelf met het voorstellen van oplossingen voor het conflict.
Hoe kun je leren onderscheid te maken tussen verschillende soorten conflicten en niet opgehangen te raken aan de situatie zelf? In plaats van voortdurend weg te rennen van onaangename situaties, kun je eerlijk tegen jezelf praten, niet als met een bang kind, maar zoals met een volwassene. Dan zal het zelfs in de meest langdurige conflictsituatie niet zozeer de manieren vinden om het op te lossen, maar zoveel ontwikkeling voor zichzelf.
