"We braken twee maanden geleden uit met een jonge man omdat hij besloot terug te keren naar zijn ex-vrouw, die hij 2 jaar geleden scheidde. Ik was vreselijk gewond. Maar ze werkten niet. En mijn jongeman en ik werken in dezelfde kamer en zien elkaar elke dag. Daarom geef ik hem zelfs niet een klein beetje om me te missen. Het is heel moeilijk voor me om hem elke dag te zien en met mijn hersens om te begrijpen dat hij niet naar mij terug zal keren, hoewel ik dit echt wil! Maar misschien zal zijn ex-vrouw, haar ideale imago, hij nog heel lang liefhebben.
En hij lijkt me goed te behandelen, ondanks de scheiding, communiceren we, lachen we en gaan we samen naar de sportschool. Maar ik heb niet alleen een vriendelijk gezelschap nodig, maar zijn vriendelijke blik, knuffels, enz., - het besef dat ik om hem geef. Maar hij is stil en absoluut hopeloos. Het is heel moeilijk voor me, elke keer als ik twijfel en lijd, weet ik niet wat ik moet zeggen, om hem niet bang te maken, zodat hij weer bij mij terugkomt, weer oplicht, zoals het in het begin was.
Ik begrijp absoluut niet wat hij in zijn hoofd heeft en absoluut niet hoe hij zich moet gedragen. Ik doe het, ik beperk me, houd me meestal stil, soms neem ik het initiatief, doe ik een paar verrassingen, behandel ik hem als hij ziek is, hoewel we officieel zijn gescheiden. Ik kom altijd met open vizier naar hem toe en doe veel goede dingen ...
Een week later vliegen we met hem om uit te rusten (de tegoedbon is gekocht voor het afscheid). Maar zelfs hier maakt het me niet gelukkig, omdat ik niet weet hoe ik mezelf daar moet gedragen: als vrienden, of probeer een behoorlijk sexy meisje te zijn en zelf het initiatief te nemen (maar nogmaals, ik begrijp dat een man een jager moet zijn en niet vrouw), ik weet helemaal niet wat ik moet doen ...
Ik weet maar één ding: ik wil dat hij het initiatief neemt en bij mij terugkomt.
Vertel me wat ik moet doen en hoe ik me moet gedragen. '
Catherine
Psycholoog opmerking:
Catherine, het lijkt erop dat ondanks het feit dat je officieel bent uitgegaan met je vriend, ergens in de diepte van je hart voor jou persoonlijk, deze scheiding niet met hem gebeurde. Je hebt veel hoop en verwachtingen dat hij weer bij je terug zal komen. Deze hoop lijkt sterk gevoed door het feit dat je man er niet in is geslaagd om zijn relatie met zijn ex-vrouw te herstellen.
U hebt terecht opgemerkt dat "ik absoluut niet begrijp wat hij in zijn hoofd heeft." Zonder context is het echt onduidelijk wat hij denkt - en denkt hij? - over jou en je relatie met hem. Het lijkt erop dat hij tekenen van aandacht van jouw kant aanvaardt, en op hetzelfde moment neemt hij niet het initiatief.
Wat betekent deze situatie van ambiguïteit in uw relatie over de toekomst? Hoogstwaarschijnlijk - verdere teleurstellingen. Om een of andere reden ben je niet klaar om het feit van je scheiding te accepteren, en als dat zo is, dan zal de hoop je blijven inpakken in fantasieën over hoe je je zult herenigen en voor een lange, lange tijd samen zult zijn. Er is veel dualiteit en gebrek aan overeenstemming in dit alles: je zit in je fantasieën, hij is helemaal in zichzelf en er is geen echt contact tussen jou.
Dit geldt vooral voor uw toekomstige reis. De situatie is erg dubbelzinnig en ambigu: wie bent u voor elkaar op deze feestdag - vrienden, herenigde partners, geliefden?
Daarom, om een pijnlijke ineenstorting van de hoop te voorkomen, zou u misschien moeten gaan zitten om uw relatie met hem opnieuw te bespreken. De aankomende reis is hiervoor een goede reden. Als deze relatie voorbij is, word je elkaar een ex-vriendin en een vriend met alle gevolgen van dien - geen "tekenen van aandacht", communicatie - gewoon op het werk, geen gezamenlijke rust, enzovoort - je vindt dit alles in een boek over hoe je kunt scheiden. .
Je schrijft: "Het is heel moeilijk voor me ... met mijn hersens om te begrijpen dat hij niet naar me terug zal keren, hoewel ik dit echt wil." Je lijkt heel goed te begrijpen dat het hart van je vroegere jongeman nu niet bij je is, en het is mogelijk dat hij niet bij je zal zijn, omdat 'misschien zijn ex-vrouw heel lang van haar ideaalbeeld zal houden'.
Misschien is het tijd om dit te beseffen en tot jezelf te zeggen: "deze relatie is geëindigd en ik moet ze" voor mezelf afsluiten "? Blijkbaar is het zo moeilijk om dit idee te accepteren dat je, met je hersens, alles lijkt te begrijpen, maar toch durft je niet een einde te maken. Maar als zo'n punt niet is vastgesteld, blijf je lijden en kwellen jezelf met twijfels en vragen: "wil hij bij me zijn, wil hij niet"?
Maar in werkelijkheid is de vraag niet wat er met hem gebeurt, maar alleen met wat er met je gebeurt. Je vriend, kennelijk terneergeslagen door het falen van zijn relatie met zijn ex-vrouw, heeft nu misschien niet de kracht noch de wens om naar je terug te keren. Hij is in het proces, dus je verlangen dat "hij het initiatief nam en naar me terugkeerde" is nogal tegenstrijdig: het initiatief kan alleen van een ander komen, je kunt dit niet beïnvloeden.
En wat u kunt beïnvloeden, is hoe u deze relaties verder ervaart - als voortzetting (voor u, maar niet het feit dat dat voor hem) of als beëindigd. De keuze is aan jou.
Psychotherapeut, gezins- en huwelijksadviseur Yevgeny Makhlin
