Heb je constant kritiek op jezelf en vergelijk je die met anderen? Het lijkt je dat je in veel dingen niet goed genoeg bent? Je lijdt aan zelftwijfel en een laag zelfbeeld, en dit belemmert je leven enorm? Na het lezen van dit artikel, leert u hoe u de meest effectieve en relevante methoden kunt toepassen vergroot je zelfrespect.
Maar ik haast me om op te merken dat de uitdrukking 'zelfvertrouwen vergroten' niet helemaal correct is. Ik zal uitleggen waarom.
Je zou al in boeken of artikelen over de populaire psychologie kunnen lezen dat je om positief te zijn, positief denken moet leren, je moet concentreren op je successen en positieve kwaliteiten, negatieve attitudes moet vervangen ("Ik ben een verliezer") met realistischere ("Ik maak soms fouten en ik heb fouten, maar dat maakt me geen loser ").
Wellicht hebben velen van jullie geprobeerd deze tips intuïtief toe te passen: overtuig jezelf ervan dat je niet zo'n slecht persoon bent en verdien je eigen respect, om te 'argumenteren' met een innerlijke criticus. Maar het leidde nergens toe.
Waarom werkt "positief denken" niet altijd? "Dan zal ik het vertellen. Psychologie is een dynamisch kennisveld. En alles verandert er constant in. In dit artikel zal ik geen verouderd advies geven en de meest relevante en geavanceerde methoden overwegen om met een laag zelfbeeld te werken.
"Het spel van zelfrespect"
De Amerikaanse psycholoog Joseph Tsiarrochi leidt onderzoek op basis waarvan het zogenaamde 'hoge zelfrespect' niet leidt tot goede academische prestaties. Andere studies tonen aan dat proberen om je gevoel van eigenwaarde direct te verbeteren vaak leidt tot het tegenovergestelde van het verwachte resultaat.
Cyarrochi noemt dit "zelfrespect". De eigenaardigheid van dit spel is dat de pogingen om 'positief' over zichzelf te denken, veel mensen ertoe brengen om terug te keren naar negatieve gedachten over zichzelf.
Hier is een eenvoudige oefening die ervoor zal zorgen dat het minstens een minuutje duurt, probeer het.
Oefening 1
Sluit je ogen en denk aan de volgende uitspraken:
- Ik ben een gewoon persoon
- Ik ben goed in wat ik doe
- Ik doe perfect wat ik doe!
- Bijna iedereen houdt van mij
- Ik ben perfect!
Veel mensen zeggen dat dergelijke uitspraken hen ertoe aanzetten om aan iets onaangenaams te denken. Toen ik bijvoorbeeld deze oefening deed, met de zin 'bijna iedereen houdt van mij', begon ik plotseling mensen te herinneren die me slecht behandelen en met de zin 'Ik ben perfect' begon ik aan mijn tekortkomingen terug te denken.
Dit is een kenmerk van het menselijke denken: soms geven we onszelf de instelling om na te denken over het goede en niet na te denken over het kwade, we beginnen automatisch te denken aan het negatieve.
Zelfs als je zo'n effect niet hebt laten zien, kunnen pogingen om je zelfrespect te verhogen veel energie vergen. Vaak wil je geest niet "luisteren" naar een positieve houding, het zal alles weerleggen, gewoon vanwege de tijdelijke stemming.
Wat dan te doen als pogingen om op kunstmatige wijze het zelfrespect te verhogen niet tot het gewenste resultaat leiden? Ik zal het je nu vertellen.
Techniek 1. Wacht niet tot het zelfrespect toeneemt - handel met een laag zelfbeeld
Je wilt toch je zelfvertrouwen verhogen, niet om stil te zijn en stil te zijn om jezelf te bewonderen. Waarschijnlijk hebt u besloten dat "een laag zelfbeeld" u niet toestaat iets te bereiken in het leven: hoge lonen, relaties met het andere geslacht, succes in werk en werk, enz.
En je denkt dat je om dit te bereiken een hoog zelfrespect nodig hebt, toch?
Ik haast me je te vertellen dat je je vergist hebt. De overtuiging dat we voor het uitvoeren van sommige acties een aantal duidelijke gedachten in het hoofd nodig hebben (het lijkt u bijvoorbeeld dat om kennis te maken met een meisje, u absoluut op dit moment aan uzelf moet denken) vals. Hier is een eenvoudige oefening waarmee je het kunt bekijken.
Oefening 2
Sluit je ogen. En begin bij jezelf te denken: "Ik kan niet opstaan," "Ik kan niet opstaan," "Ik zal niet opstaan," en nu, ga rechtop staan met deze gedachten! Uiteindelijk bleek het, ondanks de gedachten? Yes!
- Op dezelfde manier zul je kennis kunnen maken met interessante mensen, zelfs als je denkt: "Ik ben voor niemand interessant."
- Je kunt om een hoog salaris vragen terwijl je denkt: "Ik ben dit geld niet waardig."
- Je kunt veel doen terwijl je denkt "Ik kan niet" en "Ik zal falen".
Onze gedachten zijn bepaalde mentale constructies, fragmenten van informatie, soms weerspiegelen ze de realiteit, maar soms geven ze alleen maar abstracte verwachtingen en ideeën over de toekomst weer, vaak vrij fantastische.
Onze gedachten zijn net een rennende lijn in het hoofd.
We kunnen haar niet altijd stoppen. Vaak zijn onze pogingen om dit te bereiken uiterst teleurstellend: we worden nog meer geagiteerd en nerveus en onze gedachten hebben geen haast om ons hoofd te verlaten.
Daarom zou het juiste advies zijn om deze "looplijn" in je hoofd te laten flitsen, maar tegelijkertijd te handelen. Natuurlijk zien onze acties er natuurlijker en zelfverzekerder uit als we zelfvertrouwen voelen. Maar het gaat erom dat niet alleen onze gedachten en emoties ons gedrag beïnvloeden, maar ons gedrag beïnvloedt onze gedachten en emoties.
Dat wil zeggen, totdat we leren ons te gedragen alsof we een hoog zelfbeeld hebben, zal dit "hoge zelfrespect" niet verschijnen! Oordeel zelf wat een grotere instroom van zelfvertrouwen zal geven: een actie geïmplementeerd zonder interne weerstand of een actie in omstandigheden waarin je jezelf en je emoties moest overwinnen? Natuurlijk, de laatste!
Techniek 2. Laat de "i'm shit" -periode zijn
Ik geef dit advies vaak in mijn artikelen, omdat dit principe mij bijna elke dag heel goed van dienst is. Onze emoties, onze ideeën zijn niet-permanent, afhankelijk van vele factoren: onze gemoedstoestand, de toestand van het lichaam, enz.
De mens is zo'n wezen dat zelfs zijn meest mondiale ideeën kunnen veranderen na een stevige lunch. Dit is normaal en natuurlijk. Dit moet in gedachten worden gehouden.
Wanneer ik bijvoorbeeld moe ben, komen de meest negatieve gedachten over mezelf bij me op. Ik noem dit de "periode waarin ik shit ben", wat betekent dat de tijd waarin ik om de een of andere reden aan mezelf denk steeds erger wordt. Mijn zelfvertrouwen keldert door veel punten: zelfkritiek wordt vooral bijtende, ik begin te twijfelen aan mezelf en mijn acties.
Ik ken deze eigenaardigheid en merk het op wanneer het zich manifesteert: "wel, opnieuw kwamen deze gedachten, wel, hallo."
Als ik op deze momenten ruzie met mezelf maak, mezelf ervan overtuigend dat deze gedachten verkeerd of irrationeel zijn, dan kom ik tot de conclusie dat ik er nog dieper op inga. Als ik ze uit mijn hoofd probeer te forceren, zal ik veel energie spenderen en tot niets komen.
Daarom, wetend dat dit slechts een tijdelijke periode is, besteed ik geen aandacht aan deze gedachten. Ik laat ze verschijnen en verdwijnen, terwijl ik tegelijkertijd rustig mijn eigen ding doe.
Ik wil niet zeggen dat ik helemaal niet naar deze zinnen luister, ik maak een groot amendement aan het feit dat ik nu moe ben en mijn geest op dit moment negatief wil denken. Als hij dat wil, laat hem dan nadenken. Maar zonder mij: ik zal niet met hem praten.
Kritiek op jezelf, twijfelen aan jezelf is normaal, zo werkt onze geest. Hij is altijd bezig met het zoeken naar fouten, inconsistenties met de gewenste werkelijkheid.
We zijn allemaal mensen.
In ieder van ons zit een ongrijpbare criticus, wiens "werk" simpelweg te bekritiseren is. Of een interne perfectionist die ons afsnijdt voor alles wat we doen, is niet perfect. Deze "jongens" zullen niet naar uw argumenten luisteren. Ze kunnen niet gewoon zwijgen. Ze kunnen gewoon niet luisteren.
"Oh, criticus! Hallo, je zegt hoeveel je past." "Nou, hallo, perfectionist! Bedankt dat je me eraan herinnert dat ik geen perfect wezen ben! Maar zolang ik niet aan jou ben, spijt het me!"
Je kunt op een dergelijke manier communiceren met je geest, in plaats van ruzie te maken of akkoord te gaan met deze gedachten. Luister gewoon niet naar je criticus!
Techniek 3. Evalueer geen oordelen over jezelf op basis van "waarheid" en "vals"
Je hebt misschien zo ver gelezen en gedacht: "Nikolai stelt voor om deze gedachten eenvoudigweg toe te staan, er niet op te letten, maar wat als ze de waarheid over mij uitdrukken?"
Wat ik hier wil zeggen. Zoals ik hierboven schreef, is onze mening over onszelf een zeer dynamisch en veranderlijk gegeven. Het is niet alleen onderworpen aan een tijdelijke emotionele toestand, maar ook aan publieke attitudes, stereotypen, normen en is niet altijd "adequaat".
Als alle mensen in uw omgeving bijvoorbeeld 10 uur per dag hard werken, lijkt het misschien tegen uw achtergrond dat u niet hard genoeg werkt. Hoewel dit niet noodzakelijk het geval is.
Evaluatie is altijd slechts "evaluatie", aangenomen op basis van een veelvoud aan factoren, daarom is het altijd relatief, abstract, is het een grove generalisatie en houdt het geen rekening met vluchtige, dynamische factoren. 'S Avonds lijkt het alsof je helemaal niet goed bent en' s morgens voel je je de koning van de wereld! Wat is de waarheid hiervan?
Hier wil ik een puur praktische kijk op het probleem geven. Het maakt niet zoveel uit of je oordelen over jezelf "echte" gedachten of "onjuist" zijn. Het gaat erom of het je helpt of niet. Laten we zeggen dat iemand misschien denkt: "Ik ben dik, het is hetzelfde!" Maar laten we eens kijken hoe dezelfde installatie andere mensen anders kan beïnvloeden.
Voor één persoon bijvoorbeeld, helpt de gedachte "ik ben dik" om een gezonde levensstijl te behouden, cholesterol en overtollige calorieën te verbranden, fast food op te geven en in het algemeen een gezonder en levendiger leven te leiden.
Voor een ander leidt zo'n gedachte tot moedeloosheid en angst. Om deze gevoelens te overstemmen, begint hij meer te eten en lijdt er nog meer onder. Deze gedachten helpen hem op geen enkele manier, maar dienen alleen als een constante onaangename achtergrond in het hoofd.
De derde persoon begon zichzelf hard te behandelen vanwege zo'n beoordeling, beperkte zich tot voedsel, kreeg een eetstoornis, begon aan anorexia te lijden.
Maar de vierde persoon besloot dat vet zijn voor hem aangenaam was, dat hij zichzelf zo leuk vond en zichzelf accepteerde.
We zien dat voor de eerste en vierde persoon zo'n gevoel van eigenwaarde "werkt", maar voor de tweede en derde - niet.
Dat is waar het om gaat. Niet dat je een "slecht" zelfbeeld of een "goed", "waar" of "fout" hebt. En dan werkt het of niet. Het helpt je om te leven, om hun eigen te bereiken of alleen te hinderen. Trouwens, "hoge" zelfwaardering werkt niet altijd. Als iemand zichzelf als iets onovertroffen beschouwt, voelt hij acute frustratie, wanneer iemand in iets dat voor hem ligt en al zijn energie investeert in het in zichzelf houden van de eigenwaarde van 'onovertroffen meester'.
Werkt jouw gevoel van eigenwaarde voor jou? Helpt het je om te groeien, beter en gelukkiger te worden, of demobiliseer je het alleen maar, ontlaad je de macht en draag je tegelijkertijd niet bij aan enige ontwikkeling?
Zo niet, dan is het misschien tijd om haar te laten gaan?
Ik schrijf dit omdat het soms moeilijk is voor mensen om negatieve gedachten over zichzelf los te laten, omdat ze denken: "nou, het is waar." Het wordt veel gemakkelijker voor hen om dit te doen als ze zich realiseren dat het er niet veel toe doet.
Techniek 4. Neem jezelf! Het maakt niet uit hoe afgezaagd het klinkt
"Accepteer jezelf" - het klinkt heel afgezaagd, of heel abstract. Deze verklaring heeft echter betrekking op een zeer reëel probleem. Veel mensen leven op hoge leeftijd, maar leren nooit zichzelf te behandelen met begrip en acceptatie.
Als gevolg daarvan hebben ze ontevreden ambities, onrealistische verwachtingen, frustratie, verdriet en een laag zelfbeeld.
Zoals ik al zei, wordt ons eigen beoordelingssysteem gevormd, ook vanwege de druk van de samenleving en de verwachtingen van anderen. Velen van ons zijn sinds de kindertijd gebombardeerd met normen: "je moet sterk zijn", "je moet de beste zijn", "je moet succesvol zijn".
Of we kijken zelf naar andere mensen, beginnen onszelf met hen te vergelijken en denken dat we onszelf niet zullen kunnen respecteren en gelukkig zullen zijn totdat we hetzelfde worden! "Ik ben niet goed genoeg", "Ik zou beter kunnen zijn", "Ik heb niet bereikt waar mensen op mijn leeftijd mee bezig waren."
Zichzelf accepteren betekent dat we stoppen met onszelf te evalueren volgens buitenlandse normen, in het algemeen, in principe, om alle normen te verlaten. Dit betekent streven om ervoor te zorgen dat ons zelfbeeld niet afhangt van hoeveel we verdienen, hoe we eruit zien, hoe populair we zijn, etc.
Acceptatie is een staat waarin, voor het gevoel van eigenwaarde, het enkele feit dat je een levende persoon bent, je voelen voldoende is! En dat is alles!
Stel je voor dat geen enkele andere mening je zelfvertrouwen meer kan schokken, geen standaard, idealen en verwachtingen je in de afgrond van zelfkritiek kunnen storten, omdat je hebt geleerd jezelf te accepteren zoals je bent.
Dit is een uitstekende vaardigheid die heel noodzakelijk is in het leven, maar die ontwikkeling vereist. Acceptatie is niet alleen een kaal principe of een abstract idee, maar een vaardigheid die dag na dag in jezelf moet worden opgebouwd.
Acceptatie kan worden ontwikkeld door bewuste ademhaling of liefdevolle meditatie.
Deze praktijken zijn niet religieus, ze worden veel gebruikt in de meest geavanceerde psychotherapeutische gebieden, en helpen mensen al heel lang om zich te ontdoen van angst, paniekaanvallen, depressie en overmatige zelfkritiek.
Het is ook belangrijk om te begrijpen dat jezelf accepteren geen excuus is, geen reden om op te geven: "ze zeggen, ik accepteer mezelf zoals ik ben, daarom zal ik helemaal niet veranderen!"
Acceptatie sluit niet uit dat je jezelf verandert, naar je doelen toe beweegt. Acceptatie is slechts een poging om de tactieken van zelfredzaamheid en zelfkritiek als niet effectief te laten varen!
Denk even na, heb je ooit zelfredzaamheid geholpen om je doelen te bereiken? Hoogstwaarschijnlijk niet, je hebt jezelf gewoon uitgelachen, bedacht hoe slecht je bent, maar het heeft je alleen maar meer gedemoraliseerd en niet bijgedragen aan je positieve veranderingen.
Zelfs als, als gevolg van zelfkritiek, je jezelf nog steeds dwong om te veranderen, je tekortkomingen en zwakheden uit te roeien, dan zou dit veel tijd en moeite kunnen kosten. Bedenk hoeveel je zou kunnen doen, in plaats van jezelf voortdurend te schelden en te evalueren? Is het productief?
Helaas kan niet alles in onszelf worden veranderd. En daarom is het correct om zo'n volgorde van dingen te accepteren, dan hierover te klagen. En als positieve veranderingen mogelijk zijn, dan gaan we naar hen toe. Maar je kunt ook bewegen, jezelf veranderen met acceptatie!
Hoe is dit mogelijk?
In onze cultuur wordt geaccepteerd dat als we ergens naar streven, we dit moeten doen met onmenselijke spanning, constante angst voor het resultaat, paniek vanwege fouten. Maar dit is niet de meest effectieve manier om resultaten te bereiken.
Op weg naar je doel met acceptatie is om het te doen zonder druk, zonder onnodige stress, vergeven jezelf fouten, maar op hetzelfde moment, het beoogde traject volgen met een gezonde koppigheid. Het betekent het wegwerken van de illusie dat je alleen van jezelf kunt houden als je dit resultaat bereikt, dichter bij je ideaal komt.
Als je nu niet van jezelf kunt houden en waarderen, dan zal je ongrijpbare innerlijke criticus altijd iets vinden om je uit te schelden!
U kunt een doel stellen om meer georganiseerd en gedisciplineerd te worden. En kies een van de opties om er naartoe te gaan.
De eerste optie is om hard te gaan werken, niet te zuinig te zijn, te schelden en te bekritiseren voor elke tekortkoming, teleurgesteld dat het resultaat niet onmiddellijk wordt bereikt en uiteindelijk om jezelf uit te putten om weer in de afgrond van luiheid en gebrek aan wil te glippen.
Een andere optie is om gemakkelijk, vrij en zonder spanning naar een doel te streven. Zonder al te veel samoyedt, na de val op te staan en verder te gaan. Sta niet toe dat je eigen fouten je demoraliseren, maar trek er conclusies uit, leer van hen. Heb je een training gehad? Maak je geen zorgen, werk een andere dag uit. Ben je moe? We rustten zodat we morgen konden beginnen met nieuwe krachten en begonnen ons niet uitputting te brengen. Heb je de training gemist, lui? Niets! We hebben hieruit conclusies getrokken en een nieuw lesplan voor onszelf opgesteld, bedacht hoe je je planning en je discipline voor de toekomst kunt verbeteren, zodat er minder reden is voor luiheid.
Waarom zou je jezelf de schuld geven als het niet effectief is en niet het resultaat dient?
Techniek 5. Prijs jezelf
Het is belangrijk om te begrijpen dat zelfkritiek een gewoonte is. En we kunnen er vanaf komen. We raken gewend aan het opmerken van de tekortkomingen, maar verliezen de waardigheid uit het oog, het ontwikkelt zich tot een goed ingebed denkpatroon. Ons zelfbeeld is vervormd, wordt negatief.
Let daarom op je lokale overwinningen, de kleinste successen. En markeer het over jezelf, prijs jezelf: "Ik ben klaar!" Eerder schreef ik dat het beter is om geen ruzie te maken met mijn innerlijke criticus. Maar dit betekent niet dat u niet kunt proberen uw aandacht te richten op uw positieve aspecten, als dat u helpt.
Deze methode en de volgende verschillende technieken liggen in het kader van een enigszins ander paradigma van werken met zelfrespect dan de eerder besproken methoden. Het kan echter allemaal even effectief zijn. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
