Groeten aan de lezers. In dit artikel zal ik vertellen hoe je je emoties kunt beheersen. Het gaat erom hoe je niet toegeeft aan je gevoelens, je humeur en je gemoedstoestand, om je verstand nuchter te houden en de juiste beslissingen te nemen, en niet om "op emoties te reageren". Het artikel is vrij groot, omdat het onderwerp het vereist, het is naar mijn mening zelfs het minste dat je over dit onderwerp kunt schrijven, dus je kunt het artikel in verschillende benaderingen lezen. Hier vindt u ook veel links naar andere materialen op mijn blog. Voordat u verder gaat met het bestuderen van deze artikelen, raad ik u aan deze pagina tot het einde te lezen en daarna in andere artikelen over de links te lezen, omdat ik in dit artikel nog steeds over de top liep "(U kunt het materiaal op de links op andere tabbladen van uw browser openen en beginnen met lezen).
Dus, voordat we het over de praktijk hebben, wil ik speculeren over de vraag waarom emoties überhaupt moeten worden gecontroleerd en of het überhaupt kan worden gedaan. Zijn onze gevoelens iets dat buiten onze controle ligt, iets waar we nooit tegen opgewassen zijn? Laten we proberen erachter te komen.
Gevoelens en emoties in cultuur
De westerse massacultuur is doordrenkt van de sfeer van emotionele dictatuur, de kracht van gevoelens over de menselijke wil. In de films zien we constant hoe de helden, gedreven door gepassioneerde impulsen, een aantal krankzinnige handelingen begaan, en wat gebeurt, het hele plot is gebouwd. De personages van de films ruziën, breken in elkaar, worden boos, schreeuwen tegen elkaar, soms zonder enige reden. Een of andere onbeheersbare gril leidt hen vaak naar hun doel, naar de droom: zij het een zucht naar wraak, jaloezie of een verlangen om macht te hebben. Film bestaat hier natuurlijk niet helemaal uit, daar ga ik ze helemaal niet op bekritiseren, want dit is slechts een echo van cultuur, wat betekent dat emoties vaak voorop worden gesteld.
Dit is vooral duidelijk in de klassieke literatuur (en zelfs klassieke muziek, ik heb het niet over het theater): de afgelopen eeuwen waren veel romantischer dan onze tijd. De helden van klassieke werken werden gekenmerkt door een grote emotionele instelling: ze werden verliefd, toen hielden ze op van houden, ze haatten, ze wilden bevelen.
En dus, tussen deze emotionele uitersten en de fase van het leven van de held door, beschreven in de romans. Ik zal ook niet de grote klassieke boeken hiervoor bekritiseren, deze zijn geweldig, vanuit het oogpunt van artistieke waarde, werken en ze weerspiegelen eenvoudig de cultuur die is gegenereerd.
Maar toch is deze kijk op de dingen, die we in veel werken van de wereldcultuur zien, niet alleen een gevolg van het publieke wereldbeeld, maar geeft ook het verdere pad van culturele beweging aan. Zo'n sublieme, slaafse houding tegenover menselijke emoties in boeken, muziek en cinema vormt de overtuiging dat onze gevoelens niet worden beheerst, dit is iets buiten onze macht, ze bepalen ons gedrag en ons karakter, ze worden ons van nature gegeven en we zijn niet kan alles veranderen.
Wij geloven dat de hele individualiteit van een persoon wordt gereduceerd tot slechts een reeks van passies, grillen, ondeugden, complexen, angsten en spirituele impulsen. Vroeger dachten we altijd aan onszelf: "Ik ben humeurig, hebzuchtig, ben verlegen, ben nerveus en kan er niets aan doen."
We zijn constant op zoek naar een excuus voor onze acties in onze gevoelens, en verwijderen alle verantwoordelijkheid van onszelf: "Wel, ik heb gehandeld op basis van emoties; als ik geïrriteerd raak, word ik onhandelbaar; Nou, ik ben zo iemand, ik kan er niets aan doen, het zit in mijn bloed, enz. " We behandelen onze emotionele wereld als een element dat niet aan ons is onderworpen, een ziedende oceaan van passies, waarin een storm zal beginnen, je hoeft alleen maar een zwakke bries te blazen (tenslotte gebeurt hetzelfde met de helden van boeken en films). We gaan gemakkelijk achter onze gevoelens aan, omdat we zijn wat we zijn en niet op een andere manier kunnen zijn.
Natuurlijk begonnen we hierin de norm te zien, zelfs, bovendien, waardigheid en deugd! We noemen excessieve gevoeligheid een subtiele mentale organisatie en denken er bijna over als een persoonlijke verdienste van een drager van zo'n 'spiritueel type'! Het hele concept van groot artistiek meesterschap wordt gereduceerd tot het niveau van de beschrijving van de beweging van emoties, wat wordt uitgedrukt in theatrale poses, grillige gebaren en demonstraties van emotionele pijn.
We geloven niet langer dat er een mogelijkheid is om controle over onszelf te krijgen, weloverwogen beslissingen te nemen en niet om een marionet te zijn van onze verlangens en passies. Heeft zo'n geloof een goede reden?
Ik denk het niet. Het onvermogen om de zintuigen te beheersen is een veel voorkomende mythe voortgebracht door onze cultuur en onze psychologie. Het is mogelijk om emoties onder controle te houden en in het voordeel hiervan is de ervaring van veel mensen die hebben geleerd in harmonie te zijn met hun innerlijke wereld, ze zijn erin geslaagd om gevoelens tot hun bondgenoten te maken, niet als meesters.
Dit artikel bespreekt het beheer van emoties. Maar ik zal niet alleen praten over het beheersen van emoties, zoals woede, irritatie, maar ook over het beheersen van toestanden (luiheid, verveling) en oncontroleerbare fysieke behoeften (lust, vraatzucht). Aangezien dit allemaal een gemeenschappelijke basis heeft. Daarom, als ik blijf praten over emoties of gevoelens, bedoel ik meteen alle irrationele menselijke motivaties, en niet alleen de emoties zelf, in de strikte zin van het woord.
Waarom moet je je emoties beheersen
Natuurlijk kunnen en moeten gevoelens worden gecontroleerd. Maar waarom dit? Heel gemakkelijk om vrijer en gelukkiger te worden. Emoties, als je er geen controle over hebt, neem de controle over, die vol zit met allerlei gedachteloze acties, waar je dan spijt van krijgt. Ze voorkomen dat u wijs en correct handelt. Door je emotionele gewoonten te kennen, is het gemakkelijker voor je om andere mensen te beheersen: om op je ijdelheid te spelen, als je ijdel bent, om je onzekerheden te gebruiken om je wil op te leggen.
Emoties zijn spontaan en onvoorspelbaar, ze kunnen je op het cruciale moment waakzaam maken en je intenties verstoren. Stel je voor dat je een defecte auto bent die nog steeds rijdt, maar je weet dat er op elk moment iets kan breken met hoge snelheid en dit zal leiden tot een dreigend ongeluk. Zou je het zelfverzekerd vinden om in zo'n auto te rijden? Ook kunnen oncontroleerbare gevoelens op elk moment dalen en de meest onaangename gevolgen veroorzaken. Onthoud hoeveel moeite je had, want je kon je angst niet stoppen, woede kalmeren, verlegenheid en onzekerheid overwinnen.
De spontane aard van emoties maakt het moeilijk om naar doelen voor de lange termijn te gaan, omdat de plotselinge impulsen van de sensuele wereld voortdurend afwijkingen in je levensloop veroorzaken, waardoor je gedwongen wordt je op de een of andere manier te draaien voor de eerste roep van passie. Hoe kun je je ware doel realiseren wanneer je constant wordt afgeleid door emoties?
In zo'n continue rotatie van zintuiglijke stromen is het moeilijk om jezelf te vinden, om je diepgewortelde verlangens en behoeften te realiseren, die je naar geluk en harmonie zullen leiden, omdat deze stromen je voortdurend in verschillende richtingen trekken, weg van het centrum van je natuur!
Sterke, onbeheersbare emoties, het is als een medicijn dat de wil verlamt en je gevangen houdt in zijn slavernij.
Het vermogen om je emoties en toestanden te beheersen, maakt je onafhankelijk (van je ervaringen en van mensen om je heen), gratis en zelfverzekerd, helpt je om je doelen te bereiken en je doelen te bereiken, omdat gevoelens niet langer je geest volledig beheersen en je gedrag bepalen.
In feite is het soms erg moeilijk om de negatieve impact van emoties op ons leven ten volle te beoordelen, omdat we dagelijks onder hun gezag staan en het kijken door de sluier van opgestapelde verlangens en passies vrij moeilijk is. Zelfs onze meest gewone handelingen dragen een emotionele afdruk en u kunt het zelf misschien niet vermoeden. Abstractie van deze toestand kan heel moeilijk zijn, maar toch, misschien zal ik hier later over praten.
Hoe verschilt het managen van emoties van het onderdrukken van emoties?
Ik schreef hierover in het artikel Suppression of emotions vs. beheersing van emoties. Ik besloot om een apart bericht over dit onderwerp te wijden, omdat ik vragen van lezers begon te ontvangen.
Welke soort emoties moeten worden gecontroleerd
Als ik zeg dat alleen negatieve emoties gecontroleerd moeten worden, zou dit te gemakkelijk zijn. Alles is iets gecompliceerder ... Ik zou zeggen dat je met zulke emoties moet werken die lijden voor jou en de mensen om je heen kunnen veroorzaken, dat je dingen kunt doen die je niet zou willen doen, als je dergelijke impulsen niet had ervaren. Kort gezegd, controle heeft die gevoelens nodig waarop je kunt vertrouwen, die je de vrijheid van keuze ontnemen en problemen veroorzaken, deze emoties zijn destructief, zelfs als deze gevoelens zelf aangenaam zijn (bijvoorbeeld, verkneukelen, een aanval van eigenliefde, het gevoel dat de eerste ochtend) sigaretten, enz.) Maar ze zijn alleen aangenaam als ze tevreden zijn, anders brengen ze veel leed.
In het christendom is er het concept van de zeven hoofdzonden, velen hebben waarschijnlijk wel van gehoord. Ikzelf heb geen relatie met religie en geloof over het algemeen niet in een bepaalde god, maar ik denk dat de bepaling over de zeven hoofdzonden vrij goed voldoet aan de lijst met echt gevaarlijke ondeugden, bronnen van emoties die controle vereisen.
De zeven hoofdzonden zijn trots, gierigheid, jaloezie, woede, vraatzucht, lust, luiheid en moedeloosheid. Laat ik verder, ik zal niet langer mijn toevlucht nemen tot het concept van zonde, omdat het de afdruk van religieus dogmatisme op zich draagt, omdat vaak met zonde wordt bedoeld dat "slecht op zichzelf, eenvoudig omdat het wordt gezegd, slecht en alles, zonder uitleg." Ik ben van plan uit te leggen wat het gevaar van dergelijke passies is, dus ik zal op de een of andere manier over ondeugden, hartstochten, schadelijke emoties praten.
De religieuze traditie heeft niet alleen deze ondeugden geïdentificeerd, ze zijn naar haar mening de oorzaak van vele andere menselijke ondeugden die daaruit voortvloeien. Hierin ben ik het eens met religie.
Inderdaad, deze gevoelens zijn een soort van negatieve fundamentele psychische constanten, die ons gedrag sterk kunnen conditioneren, resulteren in een soort van privémanifestaties, zoals een brede rivier, die zich splitst in vele kleine stroompjes. Dus vanwege trots kunnen we allerlei machinations maken voor mensen die kritiek op ons hebben, vanwege afgunst om diegenen te haten die meer geluk hebben gehad dan wij, etc.
Je moet niet stilstaan bij de zeven hoofdzonden, ik zet dit concept niet op de voorgrond van hun argumenten. Ik zou zelfs iets anders toevoegen aan de lijst van deze passies: dit is verveling (waarschijnlijk een van de gevaarlijkste staten, ik schreef hierover in het artikel hoe om te gaan met verveling), nederigheid (het is begrijpelijk dat we het niet zagen in de bovengenoemde lijst zoals in religie, gehoorzaamheid, onvoorwaardelijke gehoorzaamheid is eerder een deugd. Ik begrijp deze slaafsheid tegenover autoriteiten (commandanten, charismatische leiders, etc.)) en angst (ondertussen religie, deels gebaseerd op angst, angst erin, bijna deugd).
Als onderdeel van mijn redenering zou ik deze ondeugden binnen drie nog fundamentelere klassen, de 'drie walvissen' van de emotionele wereld, hebben gegroepeerd. Ik zal ze opsommen:
Ego. Het deel van onze persoonlijkheid dat erkenning, aandacht, lof, allerlei sociale privileges vereist, bevestiging van zijn superioriteit ten opzichte van andere mensen. Het ego weerspiegelt ons sociale bestaan, onze verwachtingen voor de mensen om ons heen, de manier waarop we willen dat anderen met ons omgaan, dat beeld van onszelf dat we in de gedachten van andere mensen met ons gedrag willen vormgeven.
De manifestatie van het Ego omvat trots, jaloezie, dorst naar geld (ter wille van het aantonen van zijn superioriteit, "het consumeren"), aanvallen van eigenliefde, opschepperij, wroeten, wrok, ambitie, ijdelheid, etc.
Het ego is een vrij sterke bron van onze ervaringen en veel van onze gevoelens gaan van daaruit.
Zwakte. Dat alles is het gevolg van de zwakte van onze wil, karakter en zelfbeheersing. Luiheid, moedeloosheid, verlegenheid (hoe te stoppen met verlegen te zijn), passiviteit, gebrek aan onafhankelijkheid, onderwerping (slaafsheid aan autoriteit, onnadenkende gehoorzaamheid), afhankelijkheid van andermans mening, lafheid, angst, nervositeit, emotie, emotionele blues, etc.
Dorst naar sterke ervaringen. Dit omvat al die verlangens, waarvan de bevrediging ons lichamelijk genot of gewoon sterke gevoelens belooft (niet noodzakelijk positief). Dit kan incontinentie zijn in het bevredigen van natuurlijke behoeften: lust en gulzigheid en afhankelijkheid van andere bronnen van ervaringen: drugs (roken, alcohol, enz.), Geld (zowel een directe bron van plezier, en als een middel om het te verkrijgen, door het kopen van allerlei soorten dingen), opwinding, afhankelijkheid van televisie, computerspellen, de behoefte aan deelname aan intriges en ruzies, enz.
Op deze 'drie pijlers' rust onze emotionele wereld, of beter gezegd haar deel dat controle en bewaring nodig heeft. Je moet begrijpen dat deze verdeling niet definitief is, het is lang niet altijd mogelijk om een ervaring strikt binnen het kader van een van de bovengenoemde groepen te definiëren: vaak wordt een bepaalde emotie veroorzaakt door zwakte, ego en dorst naar sterke ervaringen tegelijkertijd. Natuurlijk is dit geen exacte wetenschap: alles wat iemands persoonlijkheid betreft leent zich niet voor een strikte scheiding, omdat alles erin met elkaar verbonden is en aan elkaar verbonden is.
Maar toch, een dergelijke verdeling is logisch. Ik selecteerde deze groepen op basis van gemeenschappelijkheid binnen dezelfde categorie: tussen afgunst en trots komt vaker voor dan tussen jaloezie en afhankelijkheid van computerspellen, bovendien zijn degenen die "ziek" van ambitie zijn, gemakkelijk onderworpen aan jaloezie en andere manifestaties. Ego "(ego-maniakken), maar met hen kunnen ze een sterk karakter hebben, en de dorst naar plezier zal heel zwak uitgedrukt worden. En het gebeurt met nauwkeurigheid, integendeel, een wilskrachtige en plezierzoekende persoon heeft geen tekens van een ego-maniak. Kort gezegd, verschillende emoties van dezelfde groep hebben waarschijnlijk dezelfde bron, maar dat is misschien niet de reden voor de manifestatie van gevoelens uit een andere categorie.
Ik selecteerde deze groepen om alle denkbeeldige diversiteit van de menselijke emotionele wereld tot drie hoofdklassen te reduceren. Dus het zal veel gemakkelijker voor mij zijn om de gevoelens van een persoon te beschrijven en daarom werk je met hen samen.
Dus, wat kenmerkt deze gevoelens waarover zal worden gediscussieerd, wat sommigen van hen verenigt, waarom is het zo belangrijk om ze niet te proberen?
Vergeet niet, eerder in dit artikel heb ik een aantal emoties vergeleken met de werking van drugs. En niet alleen omdat u veel overeenkomsten kunt zien tussen veel van onze emoties en medicijnen die verslaving veroorzaken. Wat is dit?
- De onmogelijkheid van uiteindelijke voldoening. Het is moeilijk om de afgunst voor eens en altijd te verzadigen, want er zal altijd iemand zijn die rijker, slimmer en succesvoller is dan jij. Hetzelfde geldt voor lust, trots en andere ondeugden. Alle vrouwen en alle glorie van de wereld zijn niet in staat om de ongebreidelde lust en onmenselijke trots te vervullen. Ook is elk medicijn niet in staat om volledig aan je behoefte te voldoen, het geeft alleen tijdelijke bevrediging.
- Verslavend, verslavend. Hoe meer je gewend raakt aan je angst en luiheid, des te sterker deze ondeugden worden en meer controle over jou, en hoe moeilijker het voor je wordt om in strijd met die verlangens te handelen. Hier is de analogie met de wereld van drugsverslaafden overduidelijk.
- Tolerantie. Nee, het is niet in de zin van 'tolerantie'. Het is ook een medische term, wat betekent dat na verloop van tijd, het gebruik van een bepaald medicijn of medicijn, om hetzelfde effect te produceren, een grotere hoeveelheid van deze stof nodig is. Nou, bijvoorbeeld, voordat je genoeg halve kop koffie hebt om je merkbaar opgewekter te voelen, heb je nu een hele kop van dezelfde koffie of een halve kop sterke drank nodig. Het is ook een herkenbare eigenschap van sigaretten, alcohol en vele andere drugs. Een soortgelijk iets gebeurt in je gevoelens: om een verwende lust te bevredigen, zijn steeds meer seksuele indrukken nodig, maar om de alles verterende verveling te doven, moet je elke keer opnieuw naar nieuwe sensaties gaan. Avarice, trots, vraatzucht begint steeds meer geld, lof en voedsel te eisen, voor zover hun constante verzadiging. Binnen deze gevoelens begint het proces van "inflatie" plaats te vinden.
- Vernietiging, schade. Deze gevoelens zijn schadelijk voor u, leiden tot ondoordachte consequenties of interfereren met het bereiken van de doelstellingen, of ze zijn schadelijk voor anderen. We kunnen hier zonder voorbeelden doen, ik denk dat dat duidelijk moet zijn
We kunnen zeggen dat sommige ego-maniak "uitsteekt" op zijn trots, probeert met alle beschikbare middelen om zijn persoonlijkheid rond hem te bewonderen, als hij het krijgt - hij voelt zich tevreden, en zo niet, dan lijdt hij ("brekend") en doet hij alles mogelijk om een nieuwe "dosis" van aandacht en lof te krijgen. «Все возможное» значит действительно, все возможное: многие готовы на самые безумные поступки лишь бы кому-то что-то доказать, кого-то удивить. Такой человек находится во власти своего Эго, оно направляет его действия.
Другие эмоции, наоборот, «тормозят» нашу полезную активность, например мы не решаемся на что-то важное из-за того что не уверены в себе, переживаем о том, что подумают о нас другие люди, робеем, стесняемся. Опять же мы идем на поводу у эмоционального мира, только вместо действия выбираем бездействие. (Это в основном относится к чувствам из разряда «слабости»)
Но, тем не менее, слезть с эмоциональной «иглы» также, как и с наркотической, сложно, но можно. Прежде чем перейти к основной части статьи позвольте сказать о самом контроле эмоций, что этот процесс под собой подразумевает. Является ли это полным устранением негативных эмоций? Или это снижение реакции на сигналы чувственного мира? Или просто умение совладать с каким-то чувством, вовремя принять необходимые меры, чтобы не наворотить дел?
Контроль эмоций включает в себя и то и другое и третье. Эмоции бывают разные, какие-то из них можно полностью устранить, например это эго-эмоции, (но их полная ликвидация не является вашей целью, вам сперва нужно научиться не реагировать на них), какие-то из них полностью уничтожить нельзя в принципе, это похоть и обжорство, так как сексуальное желание и голод будут вас преследовать всегда, нужно просто знать в них меру. А какие-то просто нуждаются в мудрой опеке, например, чувство влюбленности. Если не контролировать это, во всех отношениях, приятное состояние, то можно совершить много необдуманных поступков, о которых потом пожалеете (например, скорый брак, который потом может оказаться ненадежным). В этом плане просто не нужно терять голову.
Контроль эмоций. Теория
В этой части я обозначу теоретические предпосылки контроля состояний, то что потребуется вам для понимания. То что это теория, не значит что ее не надо читать, она имеет очень тесное отношение к практике, которая без теории очень плохо обходиться.
Перестаньте обожествлять эмоции
Пойдем по-порядку. Это то понимание, с которого вы должны начать. Ваши чувства это просто реакция нервной системы на окружающую обстановку (не всегда адекватная), химические процессы у вас в голове, а не какие-то неосязаемые, «нематериальные» вещи. Конечно, без эмоций обойтись нельзя, ведь не просто так они даны человеку. Эмоции подобны элементам интерфейса, существенно облегчающим работу с системой, они как ярлычки на вашем рабочим столе: путем нескольких кликов ведут вас к месту назначения, указывая наикратчайший путь.
Без этого принятие самых простых, обыденных решений, которые вы обычно принимаете мгновенно, не думая, превратиться в запутанный и витиеватый процесс. Вам будет сложно выбрать тот или другой вариант действия, так как все они станут для вас одинаково безразличны. Без эмоций вы не сможете работать, достигать своих целей и наслаждаться жизнью, короче, если лишить человека способности чувствовать, его жизнь превратиться в настоящий ад.
Бесспорно, эмоции нам нужны, но мало кто задумывается над тем, что они нуждаются в воспитании, тренировке, развитии, ровно так же, как наш интеллектуальный мир. Если этого не делать, если давать эмоциям ход, то, рано или поздно, они возьмут контроль над вами и принесут много бед. Поэтому не следует обожествлять, идеализировать ваши чувства. Не нужно видеть в них нечто роковое, постоянное и непреодолимое. Не следует ждать от эмоций вечного счастья или бесконечного страдания.
Ведь чувства нужны для того, чтобы облегчать вам жизнь, а не делать ее сложнее и запутаннее. Пускай всякие романтические веяния, в основе которых лежит признание власти эмоций над нашим разумом, останутся пережитком прошлого, а мы, вооружившись трезвой рассудительностью и волевой настойчивостью наконец-то обретем контроль над своим внутренним миром!
Когда человек ставит себя в зависимость это своих чувств, слепо идет у них на поводу, он становится подобен животному, которое не наделено способностью анализировать природу своих эмоциональных побуждений и оказывать им отпор. Если кошка боится пылесоса, то она сразу забивается под кровать и не задумывается над тем, откуда у нее этот страх, является ли он обоснованным и адекватным происходящему вокруг. Также это положение отражено в известной поговорке «труслив как мышь».
Ведь только человеку дана возможность противостоять своим иррациональным страхам, побуждениям и прибегать к помощи разума, а не довольствоваться одними лишь инстинктами. Следовательно, движение прочь от эмоциональной диктатуры обозначает стремление к очеловечиванию, к развитию.
Поэтому я не вижу ничего возвышенного и божественного в игре страстей, в отличие от романтических поэтов и художников прошлого и настоящего. Я также не вижу в этом ничего достойного тому, чтобы об этом писались целые романы и пускались в расход гектары лесов.
Ведь все эти бешеные страсти - действие бездумной стихии и, отдаваясь ей, человек лишь демонстрирует неспособность ей противостоять, он обнажает свои слабость, безволие и стремление к животному состоянию. Что же в этом возвышенного?
Я собираюсь рассказать о том как избавиться от гнета слепых чувств и страстей, поэтому, вперед, за мной!
Осознавайте свои эмоции
Кое-что я писал об этом в своей статье про развитие осознанности. Здесь коснусь еще раз некоторых моментов и напишу еще кое-какие вещи.
Ключ к контролю эмоций и пониманию их природы лежит в их осознании. Это то с чего нужно начать, даже если вы еще не научились управлять своими переживаниями. Вы должны отстранено фиксировать умом появление в вас тех или иных эмоций и давать себе отчет в этом. Если, например, вы разозлились на кого-то из-за ерунды и, будучи не в силах совладать со злобой, накричали на него, но при этом, вы думали про себя «вот я опять злюсь из-за пустяков», то тогда можете считать, что вы уже сделали один решительный шаг навстречу контролю эмоций, пусть даже у вас не получилось остановить злость.
Почему это так важно? Во-первых, потому что вы, хоть и поддались плохому чувству, поймали себя на том, что это произошло, вы осознали его. Во-вторых, вы взяли ответственность за появление этого чувства на себя, вместо того чтобы валить на другого человека, («вот он такой-сякой, опять меня разозлил») вы подумали «злюсь Я». В-третьих, вы не стали зарываться головой в обстоятельства, породившие это чувства(«он сказал, а я ему, а он мне»), а определили его в рамках общего явления «я злюсь из-за пустяков». Последнее также немаловажный аспект: вы обезличили чувство, лишив его индивидуального оттенка, а после того, как вы это сделали, контролировать это переживание стало ощутимо легче.
Это я назвал субъектно-ориентированным подходом. Потому что в нем источником эмоций является субъект, а не объект, то есть, вы сами, а не другие люди или обстоятельства. Субъектно-ориентированный подход является одной из первых глав в управлении эмоциями и очень важной главой. Чтобы научиться так смотреть на себя и на свои чувства требуется практика, нужно чтобы это вошло в привычку.
Практические упражнения я обозначил во втором шаге своего плана саморазвития (который представляет из себя серию последовательных шагов саморазвития, их вы можете пройти бесплатно на моем сайте). Там же более подробно я описал этот подход.
conclusie
- Осознавайте появление эмоций
- Берите ответственность за них на себя
- Лишайте свои эмоции «индивидуальности»
Благодаря этому вы не только приблизитесь к управлению чувствами, но и поймете их природу, между вами и вашими чувствами начнет образовываться дистанция. Вы осознаете, что переживания не являются глубинными чертами вашей личности, не составляют ее основу, они просто некая «надстройка», привычка от которой можно избавиться. В вашей власти изменить себя и повлиять на свои чувства.
Осознайте насколько адекватны ваши чувства и есть ли в них смысл
Адекватны ситуации, я имею ввиду, насколько они ей соответствуют. Например вы испытываете страх, волнение, перед тем как вас вызовет к себе начальник. Подумайте, чего конкретно вы боитесь: того что вас уволят? Есть ли для этого причины?
Подумайте об этом трезво и спокойно, а не через призму страха. Вы убедились что причин для этого нет, вас не за что увольнять, следовательно этот страх не адекватен. Но вы все равно боитесь. Чего? Может быть того, что вас отчитают, скажут что вы плохо работаете? Даже если так, то чего в этом страшного? Мы взрослые люди, а страх перед нагоняем начальства - это страх перед воспитателем в детском саду, этот страх просто закрепился и во взрослой жизни. Он не должен вас беспокоить.
Даже если ваш страх действительно имеет основания, ибо вас действительно могут уволить, то все равно он не имеет смысла. Зачем бояться и нервничать? Предположим, что ваш руководитель хочет провести с вами беседу и понять нужно вас увольнять или нет. А ваша волнительность может говорить о вашей неуверенности в себе, которая, в свою очередь, является косвенным признаком того, что вы плохо справляетесь с работой (даже если это не так) и поэтому волнуетесь за нее. Получается, что мало того, что страх не имеет смысла, так он может только навредить.
Проводите такой анализ каждый раз когда вы нервничаете, боитесь, переживаете из-за мнения окружающих, робеете перед противоположным полом (думайте: почему? какой смысл в этих переживаниях?) и т.д.
Это, пока еще не контроль эмоций, это просто понимание, которое является ключевым в этом процессе. В ходе такого анализа вы убедитесь в том насколько эмоции стихийны и неразумны и в том, что часто в них нет никакого смысла и они могут только навредить.
Не переоценивайте негативный эффект эмоций
Поясню. Вернемся к примеру с вредным начальником, который хочет вас отчитать, либо потому что вы и вправду плохо работаете, либо потому что он таким образом просто мотивирует сотрудников (такое часто бывает). Значит, вы пошли к нему и состоялся неприятный разговор. Неприятный только потому что вы испытывали внутренний дискомфорт во время того, как вам указывали на ваши профессиональные промахи.
Откуда этот дискомфорт? Очередная химическая реакция в голове, интерпретируя сигналы которой, мозг и создает в вас ощущение «неприятного разговора». Прислушайтесь к этому ощущению. Так ли это страшно и неприятно? Конечно чувство не из приятных, но это намного более терпимо чем сильная физическая боль, например.
В этом то и заключается этот принцип. Относитесь к негативным эмоциям как к слабой боли, которую нужно перетерпеть и тогда она пройдет сама. В прошлом пункте мы убедились, что это чувство не имеет смысла: не зацикливайтесь на нем, абстрагируйтесь от него. Не следует драматизировать полученные переживания, зарываться в них с головой, думать о том как это плохо, воспринимайте это как явление внутреннее, а не внешнее (вместо «ой начальник меня, я никудышный и т.д.», думайте «меня ждут кратковременные неприятные ощущения и все» ).
Помните, это просто ситуация, в которой человек естественным образом испытывает чувство дискомфорта, который нужно просто перетерпеть! Это же совсем не страшно, если на этом не зацикливаться, и разве стоит так переживать перед лицом такого пустяка, как просто неприятные эмоциональные ощущения? Конечно не стОит.
Вспоминайте об этом каждый раз перед тем, как начать неприятный, но важный разговор: перед свиданием, перед ответственным выступлением. Весь ваш страх перед мнением окружающих концентрируется только внутри вас, воплощается в наборе ощущений, и в вашей власти этим ощущением не поддаваться и терпеть их. А эти ощущения - сущие пустяки. Но люди многие люди забывают об этом и в своем страхе и неуверенности не могут решиться на важный разговор с близким человеком (который способен разрешить сложный конфликт, а не оставить все как есть), на свидание. И из-за этого страха упускают массу возможностей, которые могут изменить их жизнь в лучшую сторону! Из-за какого-то пустяка, из-за какой-то кратковременной эмоции!
Пройдемся еще раз по основным пунктам. voorbeelden
Если вам предстоит важный разговор с начальником, думайте об этом так: «сейчас я пойду к нему и попрошу больше зарплаты, так как я этого заслужил. Да, я испытываю страх и волнение, ведь мой руководитель такой жесткий, ну и пусть, это просто мои ощущения, я их перетерплю и войду к нему в кабинет и попытаюсь добиться своего. Ведь перспективы удачного завершения разговора очень ценны для меня, (так как они отразятся на уровне моего дохода) и ради этого можно и потерпеть небольшой эмоциональный дискомфорт»
Вам не ответил взаимностью человек, в которого вы влюбились? Либо принимайте меры: будьте настойчивы. Короче, в любом случае, проанализируйте ситуацию. Если вы уверены, что ее никак нельзя поправить, то без всяких «ахов» и «охов», без стенаний «ой как плохо жизнь кончилась» рассуждайте так: «в ситуации безответной любви люди обычно страдают. Мое страдание не является чем-то безумно оригинальным, это просто душевная боль, которая пройдет. Это не так страшно, бывает боль и пострашнее, я просто потерплю и она пройдет сама.»
Собираетесь пойти на свидание? Никаких «ой как она на меня посмотрит», «я что-то не так скажу, это так ужасно», настраиваете себя так: «да, я могу испытывать стыд и чувство неловкости, но это всего навсего мои эмоции, я их перетерплю. Нет ничего страшного в том, чтобы их пережить и я не собираюсь ставить крест на своем потенциальном счастье с любимым человеком только из-за того, что я боюсь испытывать какие-то там ощущения.»
И если вы, вопреки своим чувствам, все-таки сделаете то, что должны сделать, (попытаетесь добиться более высокой зарплаты, пойдете на свидание) то вас ждет награда, не только денежная или любовная, а даже, при возможной неудаче, ваш ожидает иное вознаграждение. Это очень приятное чувство, его сложно описать, оно приходит тогда, когда вы преодолели свой страх, свою гордость, свою неуверенность и сделали что-то вопреки этим состояниям. Это ощущение самоконтроля, власти над обстоятельствами, силы своей воли… В общем попробуйте и вы не пожалеете.
К тому же, подобное отношение к своим негативным чувствам, ведет к их ослаблению. Чем меньше вы поддаетесь стыду, страху, стеснительности и робости, тем меньше они вас одолевают потом (как наркотик), пока совсем не исчезнут, и тем больше возрастает ваша способность контроля своих состояний, тем легче переносить неприятные эмоции, и тем меньше вы их боитесь. Вот и вся наука.
Я думаю, примеров в этом аспекте я дал достаточно. Этот аспект довольно тонкий, поэтому я позволил себе здесь много пояснений, чтобы добиться полного понимания. И если я где-то повторяюсь, я делаю это для того, чтобы осветить один и тот же вопрос с разных сторон для облегчения восприятия.
Так вот, если у вас будет получаться применять на практике все вышеназванные рекомендации, то вы, можно сказать, сделали первые, самые важные шаги к контролю эмоций. Вы уже поняли, что ответственность за свои чувства нужно брать на себя, а не валить все на внешний мир, что в игре страстей нет ничего возвышенного, что пороки приводят к бедам и делают вас зависимыми от себя, подобно наркотикам, что многие чувства не адекватны ситуации и мешают находить решение возможной проблемы, и, что негативные эмоции не так трудно перетерпеть, что проблему нужно видеть, в первую очередь, в своем наборе ощущений, а не в окружающих обстоятельствах.
