Vraag aan de psycholoog:
Ik heb vlagen van wanhoop. Er is zoiets als depressie als niets me helpt. Ik ben nogal eenzaam, ik heb nooit geleefd behalve met mijn familie. Pa was een harde man, een alcoholist, maar ik ben niet beter. Ik vind nauwelijks werk, in essentie zijn dit plaatsen die niemand nodig heeft, vanwege de constante belastingomzet. Daarom heb ik geen leven, eerlijk gezegd. Ik ben een oude meid, en ik heb de afschuw van één gedachte over mijn familie, hoewel ik nooit anders heb geleefd, maar ik voel niets dan woede en wrok jegens mijn familieleden. Over het algemeen alles, niets meer om te schrijven.
Er zijn veel tips om te ontwikkelen en communiceren. Weet u, niemand geeft erom hoe ontwikkeld u bent. Ik ben dol op studeren en reizen. Allemaal hetzelfde. Ik zie er behoorlijk fatsoenlijk uit, niet gek. Maar ik hou van een schaduw, denk ik. Ik schrijf gedichten of alleen teksten, soms, bij gelegenheid. Omdat het de prijs won voor een gedicht in het Japans. Ik hou niet van, eerlijk gezegd, en voel niet veel van een verlangen.
Ik heb geen talent. Ik vertel het normaal gesproken zelden aan iemand over mijn hobby's, mijn leraar aan de universiteit, zoals ik al zei, zal je niet geloven. Hij is een goede man, hij past zich heel goed aan, ik zou graag een beetje op hem lijken. Hij is heel eerlijk op zijn eigen manier. Maar deze eerlijkheid is niet zoals een kristal, maar zo - als je één oog stevig dichtknijpt en probeert niet te ruiken, dan lijkt het goed te zijn. Hij ziet eruit als mijn moeder met iets. Weet je, als je een hongerige en zieke persoon een klein stukje voedsel geeft en vriendelijk lacht. Dus hier. Hij vertelt de waarheid.
Maar het was niet moeilijk om talen te leren en veel te lezen. Ik ben niet getrouwd, dit is een gevolg van een leeg leven. En volgens deze brief, zie je, kan ik kalm iemand aanspreken. Het is onaangenaam en niet logisch, maar technisch gezien ben ik best sociaal. Soms schrijven mannen op de site, alleenstaande vrouwen, ontmoeten elkaar en knuffelen, je zult gelukkig zijn. Ik weet niet wat voor soort geluk. Ik klaag niet, ik heb mijn hele leven geen gedachten of gevoelens als ik me mezelf herinner, niets dan het verlangen om zelfmoord te plegen of iemand te vermoorden, maar dit is echt een lege woede waarmee ik het hoofd kan bieden. Ik wil geen mensen ontmoeten. In groepen hebben de holste en gemeenste mensen meestal gewicht. Ik ben hier in het algemeen nederig over, kan ik zeggen. Ik kan ze niet vermoorden. God is met hen.
Dit is niet het ergste, meestal vooral vanwege de gekke. Inderdaad, mensen met organische hersenschade. Schizofrenie of alcoholisme. Werk en studeer in een officiële instelling en zo hard. Geen mensenrechten, dit is een elegante paradox, zoals Atlantis. Ik wil niets doen uit mijn leven, maar ik zag niet eens mensen met andere mogelijkheden. En zieke mensen vernietigen alles. De maatschappij is ziek, ik begrijp het, als een vrouw een prostituee is, zou je kunnen zeggen, nou ja, zo'n levensstrategie. Dit veroorzaakt veel problemen, om nog te zwijgen van de gebroken levens en verlaten kinderen. Maar waarom zou je geen interesse in het leven van kinderen ontwikkelen en hen niet iets leren? En ga weg, zoals bij hondsdolle dieren in een kooi. En in het volwassen leven strekken deze psychopaten zich uit. Ik ontmoet soms voormalige kennissen of collega's. Willy moet communiceren. Natuurlijk worden er leningen aangeworven. Mensen zijn gewoon gek, waarom in de staat niemand merkt dat idioten niet in staat zijn.
Dit bedoel ik, ik wil mensen niet ontmoeten en knuffelen. Ik geef niemand de schuld, ik heb gewoon niets te verdelen aan de behoeftigen.
Ik heb huisvesting en hoger onderwijs. Mijn ouders hielpen me altijd. Ik kan zelfs niemand grof, niet slaan. De site wordt vaak geadviseerd om de armen te helpen. Geen effect. Ik werkte in de rechtszaal, mensen vinden het erg jammer, ik heb altijd medelijden met ongelukkige, bedrogen mensen of honger en wanhopig. Dus ik weet niet wie ik moet doden om deze hel te stoppen, eerlijk gezegd ... ik heb niemand schuldig ontmoet. Het is als het lot. Eerlijk gezegd ben ik meestal de armste op mijn werk, gepensioneerden hebben vaak een behoorlijk salaris, de familie wordt ondersteund door getrouwde mensen en ik moet mijn ouders helpen die me niet mogen. Om precies te zijn, ik heb iets voor hen dat zich zou moeten schamen, omdat het mij noch hulp noch kleinkinderen is. En ik geniet niet van het leven, ik weet niet waarom.
Kan me niet schelen. Goede mensen of slechte, het lijkt mij dat het nodig is om alles te vernietigen, omdat het onmogelijk is om een correctie aan te brengen, vooral als psychische stoornissen onomkeerbaar zijn. Er is geen aanpassing. En liegen is nutteloos.
Houd jezelf niet voor de gek, toch?
Trouwens, in termen van de effectiviteit van rechtvaardigheid. Het heeft geen zin om naar de rechtbank te gaan. Het werd nog rustiger toen ik een aantal jaren in dit systeem werkte. Toch word je aan het einde van het leven gelukkiger. Gaandeweg zul je ontdekken dat alle sociale instellingen niets zijn. En mensen zijn altijd onverschillig voor je geweest. Hoop en verlangens, dat is wat het lijden veroorzaakte. Het kan zelfs goed zijn dat het zinloos is om te leven.
Ik heb hele ongelukkige vrienden, als ik kon, zou ik ze graag willen helpen. Alleenstaande vrouwen met zieke mensen die ze bevatten. Hongers hebben recht op voeding. Als alles verloren is en er in het land geen mogelijkheid is om iets te doen, laat dan in elk geval humanitaire hulp uitdelen. Het spijt me tenslotte voor de mensen. En werk wordt niet gevonden om te overleven.
Een goede vriend van mij woont met haar vader schizofreen, hij is lang als een groente geweest. En zijzelf is erg ziek en het lukte haar nauwelijks om een baan te krijgen, ondanks twee hogere opleidingen. Ik begrijp niet waarom ze moet verhongeren. En advies om een man speciaal voor haar te vinden, als je wist hoe beledigend het voor een vrouw is. Het is als het leven, ik heb ze in een modderige plas gelegd, zodat ze ook van binnen vies worden. Maar het is nogal in de geest van de algemene strategie van leugens en overleving. Ze klaagt nooit, integendeel, sympathiseert met mij, ik studeer mensen altijd met interesse, het vermaak me. Geluk is daarentegen niet een verzameling braaksel. Ik ben best schattig, ze trekken me. Ik hou me gewoon stil en geef mijn nieuwe vriend de kans om over mezelf te vertellen.
Ze maakt altijd een grapje. Eenvoudig karakter. Ik ben het tegenovergestelde van deze vriendschap. Ze vraagt me soms om te stoppen met kwaadspreken. Maar ik kalmeer nooit totdat ik erachter kom met wie ik eigenlijk te maken heb. Niets ergs, vooral egoïsme en luiheid, kan niet worden vertrouwd, als er iets beloofd is, is dit al een geschenk. Er zal niets volgen.
Ik wil het graag hebben over andere gevallen, maar geen enkele man is een troost, altijd een probleem, ik weet niet waarom, blijkbaar moet een man in staat zijn om zijn gezin te onderhouden, anders verandert hij in een monster, dat zijn tegenslagen op anderen legt.
Ik dacht ooit dat om mijn vrienden te helpen problemen op te lossen, ik onmiddellijk ongeveer 20 miljoen roebel zou moeten verdelen, en dit is alleen voor wanhopige behoeften, zoals betalen voor behandeling, begrafenissen, noodzakelijke huisvesting en onderwijs, ik denk met afschuw, omdat het nodig is dat werk helemaal niet. En mensen leven als gespuis, hoewel jong, nuchter en goed opgeleid. En iedereen heeft een gezin, omdat je moet helpen. Ik heb het lang gezien, bekende mensen kopen kleding en zelden in tweedehands. Ze eten heel weinig en worden ziek. En geen toekomst. Het lijkt mij dat het woord "toekomstig" moet worden geannuleerd. Letterlijk. Als geen basis hebben in de realiteit.
Ik heb bijna geen vrienden, ik ben bang om een relatie te beginnen, opnieuw zal ik me zorgen maken en proberen iets te doen, maar ik heb geen kracht.
Onlangs pleegde een buur in het huisje zelfmoord. Een midlifecrisis, denk het wel. Hij deed het prima, hij was altijd heel actief en de kinderen waren al volwassen, alles was ook goed. Ik was verrast, om eerlijk te zijn. Hij heeft volledig familie geleverd. Toegegeven, er was een onaangenaam verhaal. Ze begonnen te roddelen dat zijn vrouw een affaire had met een ander. Maar het was nietszeggende praat, hij zorgde voor haar, maar ze gaf geen reden. Hij schoot zichzelf onverwachts neer, al alles en dit verhaal was vergeten.
Je hebt een interessante site, in termen van onoplosbare tegenslagen en geruïneerd leven, zie je, mensen lijden veel. Hoe kan een psycholoog helpen? Heb je nieuwe relaties? Zelfs als je niet begrijpt wat de belediging is. Laat je en meer en meer vernietigen. "Mensen ontmoetten elkaar en knuffelden elkaar. Geluk is verliefd. "Zie je niet, dit is niet de weg naar verlossing. Laten we zeggen, als het hart van een persoon overgroeid is met wol. Hoewel ook geen optie. Nog steeds bedrogen.
Ik had een vriend op het werk. Hij is een zeer rijke man, zou je kunnen zeggen. Uw bedrijf en geweldige kansen. Meer specifiek, een paar firma's van hem. Dus trouwde hij onverwachts met een jonge actrice, voorzag haar van een nieuw leven. Hij is knap genoeg en intelligent als persoon. Nou, ze heeft iets meer dan een jaar later hem beroofd en ging met een soort gigolo naar het buitenland. Hij heeft veel geleden en veel geld verloren. Maar het was niet het ergste, omdat hij zijn interesse in het bedrijfsleven verloor. Of de reputatie van een ondernemer leed. Over het algemeen was hij uit het zicht.
Ik wil niet 's ochtends wakker worden. Ik begrijp het niet, als er een lot is, waarom ik ben geboren. Dit is oneerlijk, ik had geen moment waarop ik niet als een illusie was. Ik moet mijn hele leven doen alsof. Dat ik blij ben van de leegte, hoewel ik niet begrijp wat er echt is?
Olga, Moskou
