Er is een sterke mening dat er altijd iemand in een paar is. men houdt meer van en de tweede laat zich beminnen.
De verklaring is controversieel, en als we het in detail analyseren, blijkt dat een dergelijke verdeling van gevoelens heel voordelig is voor elk van de partners.
Inderdaad, er zijn mensen die moeilijk om gelijkheid te accepteren: ze weten niet hoe ze moeten ontvangen en geven, hun bron kan maar in één richting werken.
Deze mensen genieten bijvoorbeeld van hun liefde voor het voorwerp van aanbidding, en wederkerigheid voor hen is niet het meest waardevolle criterium. Dus wat is beter: liefhebben of bemind worden? We leren de mening van experts.
Psychologie van eenzijdige gevoelens
Gezonde relaties worden heel eenvoudig gedefinieerd. - Ik hou van, hou van mij, ik wil mijn partner gelukkig maken, hij wil me gelukkig maken.
Heel begrijpelijke en redelijke gelijkheid, die echter niet altijd wordt bereikt.
Tenminste elke tweede persoon verschillende neurotische spectrumproblemen ervaren. En hoe hoger het ontwikkelingsniveau van de samenleving, hoe meer deze problemen.
Er zijn veel mensen die niet weten hoe ze in een gezonde relatie moeten blijven. Ze zagen geen voorbeelden van zo'n begrip en acceptatie, of kregen ooit een belangrijke nadruk op iets anders, en nu zijn ze al hun hele leven op zoek naar dezelfde emoties.
Voor hen is de ongelijkheid van liefde eigenwaarde. Hun positie "Ik hou van, maar ik niet" verandert in een doel, een obsessie, een betekenis. De verovering van je partner, de constante zoektocht naar nieuwe vormen van demonstratie van je liefde worden de betekenis.
Veel mensen, om het simpel te zeggen, houden van zichzelf in dit lijden, zoeken, veroveringen. Ze willen graag dicht bij iemand zijn die niet volledig hun persoon wordt. Het houdt in wat spanning, geeft zijn eigen leven wat scherpte.
Dit houdt de geliefde in constante toon, wat voor veel mensen het noodzakelijke onderhoud van het 'vuur des levens' is. Kortom, eenzijdige liefde voor een persoon is geen gedwongen lijden, een gegeven, maar een bewuste keuze.
Heb je liefde of sta je toe om lief te hebben? Welke strategie is correct? Opiniepsycholoog:
Waarom heeft een persoon geen wederkerigheid nodig?
Houd je altijd van een relatie, en kun je met de tweede van jezelf houden?
Hier is een waardevolle opmerking: een enorm aantal mensen hebben de neiging niet lief te hebben, maar een perfecte huwelijkse relatie.
Het lijkt erop dat dit hetzelfde is - maar nee, er is soms een kloof tussen deze twee concepten.
Oordeel zelf: Voor velen omvatten ideale familierelaties een duidelijke verdeling van verantwoordelijkheden, het volgen van bepaalde bevelen, gebrek aan ruzies en, figuurlijk gesproken, een vloeiend gezinsleven. Wat heeft dit met liefde te maken?
Liefde is levende en veranderende substantie. De periode van enthousiasme en kennis van elkaar wordt vervangen door lappen, waarde van nieuwe kwaliteiten in elkaar, erkenning van partners in nieuwe sociale rollen.
Eerst ben je een man en een vrouw die net met elkaar daten. Dan leef je samen, het leven verstoort de relatie. Dan ben je man en vrouw, je vindt elkaar in nieuwe rollen. Dan ben je ouders, etc.
Het proces van herkenning en acceptatie kan niet gelijk zijn. Een levend organisme verandert, groeit, passeert enkele obstakels. Liefhebbende mensen kunnen ruzie maken, maar gezonde liefde is de wens om anderen te beschermen tegen lijden.
Frequente ruzies zijn liefde voor ruzies en afhankelijkheid van hen, en niet een indicator van de hoge passies van gepassioneerd verliefd mensen.
Als je denkt dat je liefhebt en de ander je alleen maar toestaat om van jezelf te houden, het is helemaal geen liefdesverhaal.
Onthoud, in een gezonde relatie, in ware liefde:
- jullie willen beiden elkaar gelukkiger maken;
- jullie geven allebei om elkaar;
- jullie hebben allebei de manifestaties van je liefde nodig;
- jullie wachten beiden op de responsgevoelens en accepteren ze.
Wat is de tegenspraak? En het is omdat, vanwege je kenmerken en verwachtingen, je acties van een andere persoon in een paar als onvoldoende kunt beschouwen.
Hier denkt de vrouw: "Ja, ik heb tijd voor alles omwille van hem - om te verwijderen, en te koken, en de kinderen uit de tuin te halen, en reinheid van mij en orde. En hij komt thuis van zijn werk, at en waste gewoon de afwas. Ik hou meer van hem! "
Vertel me, was er een eerste overeenkomst in dit paar: hoe druk je het volume van je liefde uit? Hoogstwaarschijnlijk, nee, beseffen een paar mensen dit in werkelijkheid. Vaak accepteert de man de zorg van zijn vrouw, maar zijn zorg wordt niet getoond in de wedstrijd "Ik zal nog meer doen".
Hij kwam, at, aan de voorkant van het werk zag hij alleen de ongewassen schotels (en de rest wist de echtgenote echt alles zelf te doen), hij waste het. En ze zit beledigd. Wat te doen? Praten. En geef je verwachtingen niet aan iemand anders.
Om het ideaal te bewonderen of om het te zijn?
Waarom is het belangrijk voor sommigen om te weten dat je geliefd bent, en voor anderen is het belangrijk om van jezelf te houden?
Een zeer populaire Russische zangeres voor vele jaren en in zijn werk, en op de meer traditionele manier vertelt over zijn onaardse, voorbijgaande liefde naar een andere zeer populaire Russische zanger.
Dat is het een deel van zijn afbeelding en waarschijnlijk een deel van zijn aard. Het meest interessante is dat wederkerigheid niet primair is voor deze persoon. Hij prijst in zijn eigen liefde, en zijn ondeelbaarheid geeft een speciale kleur aan zijn gevoelens.
Het is heel gemakkelijk om van het ideaal te houden. Hij kan niet teleurstellen, hij is altijd constant, hij is door ons uitgevonden op onze eigen verzoeken. Het is liefde die altijd brandt, het is verzekerd tegen teleurstelling. Kortom, dit is een zeer winstgevend gevoel.
Terug verhaal - een persoon kan niet leven zonder het gevoel dat hij waanzinnig verliefd is. Bovendien is het niet zo belangrijk om lief te hebben. Het belangrijkste is dat hij constant iemands gekke afhankelijkheid van hem voelde.
Zulke mensen zijn vaak verzamel fans of vrouwelijke fansen voortdurend de mate van liefde, de kwaliteit van genegenheid 'bewaken'. Daar zijn verschillende redenen voor: interne complexen die mensen van binnenuit opeten, "verslapping" van zelfvoorziening, hypertrofisch egocentrisme.
Van jezelf houden: de voor- en nadelen
Door liefde kent de mens zichzelf. Zowel negatieve als positieve eigenschappen worden onthuld door de manier waarop iemand liefheeft.
daarom belangrijkste pluspunt van liefde die geen wederkerigheid vereist, het is een kans om te begrijpen - dat jij jezelf bent.
Ben je in staat tot zelfloosheid, daad, standvastigheid? Soms blijkt dat voordat de eerste sterke liefde ontstaat, een persoon zichzelf niet begrijpt en zich niet realiseert wie hij is.
De extra'sals je van jezelf houdt:
- Een persoon is gelukkig in liefde - ze inspireert, ze creëert betekenissen, ze maakt je leven interessanter en helderder, hoe banaal het ook klinkt.
- Je leert lief te hebben - je tolereert geen andermans gevoelens, misschien wurg je, maar je tast naar je manifestaties van liefde.
Een zeldzame persoon heeft spijt van waar hij ooit van hield. Maar vaak hebben mensen er spijt van dat ze van hen hielden die ze aanvankelijk niet respecteerden.
Dat is het van een reeks ongezonde relaties, die zelfs vanwege de ervaring niet ongerust zou moeten zijn.
Geliefd zijn: voor- en nadelen
En ook dit zelfkennis.
Je kunt naar jezelf kijken: hoe je reageert op de gevoelens van een ander, het maakt je gelukkig of angstig, voedt of neemt energie.
Omdat het zo is ongetwijfeld plus one-way liefdeals ze van je houden. Ten slotte zijn veel mensen zelf alleen in staat tot sterke gevoelens als reactie op iemands liefde.
Ze mogen liefde geven uit dankbaarheid en dit is misschien een gelukkig verhaal. Dit is het vertrouwen dat je je hart geeft aan iemand die je waardeert en aanbidt.
Minus niet-wederkerige liefde - dit is ontevredenheid. Veel mensen schamen zich omdat ze de geliefde niet kunnen beantwoorden. Ze voelen zich verplicht voor hem en gaan vaak uit plichtsgevoel een relatie aan.
Maar de wederkerige houding kan niet worden bereikt. En dit zijn al destructieve processen in zichzelf, opnieuw komt er niets goeds uit zo'n onbalans.
Wat is belangrijker - liefhebben of bemind worden? Waar hangt wederkerigheid van af? Je leert de antwoorden op deze vragen uit de video:
Tips voor psychologie
liefhebbend
Hoe gedraag je je in een relatie waar je van houdt? Streven hoeft een relatie niet visueel perfect te maken, maar tot ware liefde.
Dit verhaal gaat over gevoelens die niet minderwaardig zijn, als je ze niet laat zien in sociale netwerken, als je niet op zoek bent naar zichtbaar bewijs van liefde voor jezelf.
Als je liefhebt:
- Probeer eerlijk en objectief te zijn. Het is erg belangrijk om te weten of u van deze persoon houdt, of van uw ideaalbeeld waarop u zo succesvol bent geweest.
- Denk na over wat je mist in een relatie. Als het eerste waar je aan denkt wederkerigheid is, ben je klaar voor een gezonde en ware liefde. Maar als de antwoorden - passie, avontuur, jezelf veranderen (uit de serie "Ik ben niet goed genoeg voor het object van mijn liefde"), betekent dit dat je afhankelijk bent van pijnlijke relaties. Je moet aan jezelf werken en alles op zijn plaats zetten.
- De beroemde psycholoog Mikhail Labkovsky benadrukt in zijn toespraken - Verspil jezelf niet aan iemand die jou niet respecteert. En als hij je aanvankelijk niet respecteerde, dan hoefde je helemaal geen relatie te beginnen.
Niet-wederkerige verhalen waren waarschijnlijk allemaal. De vraag is of je "verslaafd" bent aan hen of andere conclusies hebt getrokken ten gunste van het handhaven van een stabiele psyche.
En alleen met een stabiele psyche, kun je rekenen op een gelukkige en langdurige relatie.
Geliefden
Hoe gedraag je je in een relatie waarin ze van je houden? Om te beginnen, is het de moeite waard om deze relatie aan te gaan?
Denk na voordat je het eens bent voor wat je doet.
Wat is de ware reden voor een dergelijke toestemming. Als dit gevoel van dankbaarheid is, dan moet het heel sterk zijn en niet alleen op je complexen staan. Relaties kunnen niet uitgaan van de belofte 'maar opeens zal niemand anders van houden'.
Als ze van je houden:
- Beoordeel de kansen van hoe verstandig de liefdesreactie is. Als dit helemaal jouw man niet is, maar ik zal het proberen, bereid je dan voor op een pad vol teleurstellingen voor beiden.
- Probeer te begrijpen waar de persoon door geleid wordt. Als het een rustige en delicate liefde is, is het logisch om naar deze persoon te kijken, maar als het een vermoeiend, destructief gevoel is en je potentiële partner kunstmatig een situatie van lijden en verdriet opblaast, ben jij het misschien niet of wil je van je houden en voor je zorgen. Je bent gewoon een handige pion in een spel dat vastzit aan je eigen neurose.
- Het gebeurt dat een persoon gewoon niet klaar voor een nieuwe relatie. Je kunt de liefde van een ander niet accepteren totdat je hart, brein, ziel het verleden in het verleden heeft verlaten. Soms is tijd het beste wat je kunt kiezen.
Een pijnlijke relatie is in de toekomst een weg naar een oncoloog en een cardioloog. Psychologen zijn hiervan zeker, en je moet de juistheid van de verklaring niet controleren.
Als iemand je stikt met zijn liefde, en zegt dat je hem de hele wereld vervangt, denk erover na of hij überhaupt zijn eigen wereld heeft? Soms vult iemand met pijnlijke liefde eenvoudig zijn leegte.
In een normale relatie is alles eenvoudig. Je begrijpt meteen wie je bent.
En hou van elkaar niet goed, maar zoals ze zijn. Begrijp dat dit is voordat je kinderen hebt, krijg een gemeenschappelijk onroerend goed.
Liefde vereist geen opoffering. Net als schoonheid is er geen opoffering vereist. Evenals hun gezondheid vereist ze ook niet (het vereist een slechte gezondheid). Kies jezelf in alles.
Dit is niet van toepassing op egoïsme, dit de reden voor de prioriteit van een gezonde geest is altijd. En het is mogelijk met een balans, wanneer je jezelf geeft en ontvangt. Alleen op deze manier wordt de integriteit van de relatie bereikt.
Wat is beter voor een vrouw - liefhebben of bemind worden? Deskundige mening:
