De meeste mensen hebben zeer negatieve gevoelens als ze een andere persoon moeten weigeren. Hoe te leren om "nee" te zeggen - elke tweede patiënt van een praktiserende psycholoog vraagt tijdens een van de sessies, omdat het probleem van competente weigering niet zo persoonlijk is als sociaal.
Het gebeurde in onze samenleving dat fatsoenlijk en 'juist' wordt beschouwd als een situatie waarin een persoon altijd naar anderen toe gaat, zelfs ten koste van hun eigen verlangens en mogelijkheden. Van jongs af aan zijn we vastbesloten uit angst om een verzoek te weigeren, als gevolg daarvan doet een persoon constant iets heel onaangenaams aan hem, of wordt hij gedwongen te ontwijken en te liegen.
Inhoud van het artikel:
Afwijzing regels
Voordelen van het schema
Het laatste stadium van mislukking
Commentaar van de psycholoog
In beide gevallen, het gevoel van schuld (voor de gesprekspartner of hemzelf) ongenoegen en irritatie zal je niet laten wachten. Daarom zou ieder van ons moeten leren om een vast "nee" te zeggen op zo'n manier dat hij degene die erom vraagt niet beledigt.
Regels van bekwame weigering
Eerst moet je het schema van mislukking goed begrijpen en onthouden, het zal je kracht geven in een moeilijke situatie om correct te reageren, zelfs als je in de war en ongerust bent. Ik gebruikte dit schema ongeveer een maand voordat het bekend werd, nu antwoord ik zonder na te denken, en altijd oprecht. 
Dus als u wordt gevraagd naar iets onaangenaams, ongewensts, moeilijks (bijvoorbeeld een vriend ophalen 's nachts vanaf het station):
- om te beginnen, spiegelt u de partner - u wilt dat ik u om drie uur 's morgens ophaal van het treinstation;
- de weigering formuleren, het "I-bericht" gebruiken - ik moet om 7 uur opstaan om te werken, en morgen heb ik een belangrijke dag. Ik kan de halve nacht niet doorbrengen zonder te slapen, en moet deze reis opgeven;
- vertel me over je gevoelens - het spijt me heel erg dat ik mijn beste vriend in zo'n situatie niet kan helpen, ik ben van streek;
- als een persoon iets te zeggen heeft als antwoord, luister dan;
- Bied je oplossing voor het probleem aan en vergeet niet de regel "50" - kom op, ik zal een taxi voor je bellen op het moment van aankomst van de trein.
Het kan gebeuren dat iemand u begint te overtuigen om de beslissing te veranderen. Het belangrijkste op dit moment is niet om boos te worden, maar gewoon om de weigering te herhalen met een kleine herstructurering van het voorstel. Het is met de introductie van een gedetailleerde discussie dat valse toestemming begint.
Het is belangrijk! I-berichten gaan alleen over jou. Je kunt het niet starten met het voornaamwoord "I" en dan naar de partner gaan.
Een voorbeeld van hoe je moet spreken is niet nodig - "Ik kan je niet ophalen van het station, omdat je heel laat zult komen." Deze zin is niets bijzonders, maar onbewust wordt het gezien als een zoektocht naar de schuldigen.
Waar is dit schema goed voor?
Het maakt gebruik van de postulaten ontwikkeld door toonaangevende praktiserende psychologen. We leren bijvoorbeeld over I-berichten uit de boeken van Yu.B. Hippenreiter, een geweldige specialist. Deze vaardigheid is echt heel handig.
Als we de partner spiegelen, informeren we hem dat we goed naar hem hebben geluisterd. Vaak begint een persoon een weigering op de volgende manier: "Ja, je begrijpt het, ik heb hier ..." en de gesprekspartner heeft al een basis voor interne belediging. Hij wordt niet gehoord, vanaf de eerste woorden die ze willen uitstappen. Het is belangrijk om de persoon te laten weten dat je hem hebt gehoord.
Het is belangrijk! Het is onmogelijk om de zin van de gesprekspartner precies te herhalen, het is als een mimiek en kan aanstootgevend zijn. Het is noodzakelijk om over te brengen gehoord in uw eigen woorden. Trouwens, in dit stadium kan het duidelijk worden dat je elkaar niet begreep.
I-bericht geeft de mogelijkheid van zacht falen, waarbij er geen tegenstand is. Tegelijkertijd maakt het duidelijk dat uw intenties solide zijn, ze zijn niet afhankelijk van externe factoren. U berooft de aanvrager dus van de mogelijkheid om druk uit te oefenen op u of te onderhandelen. Over je eigen gevoelens gesproken, je maakt de persoon duidelijk dat hij niet alleen is. Weigering is onaangenaam voor hem, jij bent ook niet goed. Je bent echter gedwongen om te weigeren, ondanks de negatieve gevoelens.
Een oplossing bieden voor een vraag is een prachtige kans om een vriendelijke houding tegenover een persoon te tonen en hem te helpen. Maar psychologen zeggen dat hulp nuttig zou moeten zijn, het zou indiener niet moeten proberen te proberen het probleem op te lossen ten koste van anderen. En hier helpt de gouden regel - in het aanbod van 50% van de inspanningen die u onderneemt, blijft de resterende 50% de partner. Door verantwoordelijkheden, emoties en verantwoordelijkheid te delen, helpt u al.
Het laatste stadium van mislukking
Toen het duidelijk werd hoe je moet leren weigeren, moet je meer begrijpen en hoe je met de gevolgen kunt werken. Je moet niet verwachten dat een persoon na weigering tevreden zal zijn en je met een glimlach alleen laat. We zijn tenslotte allemaal opgevoed volgens een bepaald patroon, en net zoals we niet geleerd hebben te weigeren, kunnen we ook geen mislukkingen accepteren.
De kern van beide processen is het besef dat elke persoon zijn eigen keuzevrijheid heeft. Je hebt het recht om alles te vragen, je hebt hetzelfde recht om te weigeren. Maar de aspirant kan dan negatieve gevoelens ervaren en u hierover informeren. Als er in zijn speech geen beledigingen waren, zou je niet beledigd moeten zijn. 
Soms, wanneer iemand net begint de grenzen van zijn persoonlijkheid aan te wijzen en in sommige situaties "nee" zegt, proberen ze druk uit te oefenen op hem met beledigingen en beschuldigingen. Het is belangrijk om ze niet ter harte te nemen. Zelfs toen hij in lichterlaaie was, begrijpt de gesprekspartner later je positie en zal hij je relatie nog meer waarderen. Zo niet, dan was deze persoon alleen ingesteld om jou te gebruiken.
De laatste fase van het falen begint al nadat het hoofd "nee" wordt gezegd. Gedurende deze periode moet je alle emoties accepteren en begrijpen van degene die heeft gevraagd, maar ook trouw blijven aan je interesses. Denk eraan, je hebt al zoveel meer gedaan dan je zou kunnen door een onaangenaam aanbod te accepteren en de belofte slecht te vervullen.
Anna, Moskou
