Hallo Ik las het artikel "Hoe een geliefde te vergeten" met gemengde gevoelens. Het lijkt erop dat alles correct is, maar ik wil er nog aan toevoegen dat de dierbaren vergeten zijn, maar de relatie is dat niet. En of je wilt of niet, en in de volgende opzichten ben je op zoek naar wat was ...
Ik zou graag een vraag willen stellen.
Ik ben 31 jaar getrouwd, ik heb niets van mijn man gevoeld of liefgehad. Het werkte niet zoals het hoorde - ze scheidden in drie jaar. Ik zei tegen mezelf dat ik nooit meer bij een onbemind zou samenleven. In 36, ontmoette haar man, hield van hem, wilde kinderen van hem. Hij is weg. En trouwde met een meisje uit zijn jeugd, die zijn hele leven wachtte. Ik ben het vergeten, maar onze relatie is dat niet.
Ik heb onlangs een man ontmoet in wie ik mezelf zie en ik begrijp het, hij is degene die ik nodig heb. Verliefd, natuurlijk. En hij houdt van een ander, een meisje uit zijn verleden, en wacht op haar. Het is grappig ...
Blijf vrienden. Ik hou ervan om met hem te communiceren.
Onder mijn kennissen is er iemand die me al anderhalf jaar vertelt dat hij van iemand houdt en op me wacht. En ik kan hem niet tolereren, hij is niet mijn man en ik kan het te goed zien.
Ik zou graag willen weten, dus wees bij wie? Wie te wachten? Waar moet je naar streven? Aan diegene van wie je houdt, en die je om de een of andere reden zal verlaten, of aan degene die onverschillig tegenover je staat, maar om een of andere reden heeft hij je nodig?
Elena, Volgograd
Antwoord van de psycholoog:
Je hebt een uitstekende opmerking gemaakt aan het begin van je brief: "Ik zou eraan willen toevoegen dat je geliefden zijn vergeten, maar de relatie niet. En of je het wilt of niet, in de volgende relatie kijk je naar wat was ...".
In feite is alle psychologie op deze gedachte gebaseerd, als je het een beetje dieper graaft. In elke nieuwe relatie zoeken we naar het verleden, maar het verleden is veel verder weg dan, naar ik aanneem, je schrijft. We zijn op zoek naar een herhaling van onze vroegste relaties uit onze kindertijd - met moeder, vader, grootmoeder, grootvader, zussen en broers (soms kunt u andere belangrijke personen opnemen: tantes en ooms, eerste verzorgers en kindermeisjes, stiefvaders en stiefmoeder, enz.).
En dan heb ik de tegenovergestelde vragen voor je: wat gebeurde er in je jeugd? Hoe was de relatie tussen de ouders? Wat was je relatie met je ouders? Wat heb je geconcludeerd dat er maar twee scenario's zijn:
- Liefhebben, maar niet samen zijn;
- Om samen te zijn, maar niet om lief te hebben.
Maar misschien beschermt deze tegenspraak je tegen iets? En zo ja, waarom?
Je kunt zeggen dat dit leven je dit heeft geleerd, maar de praktijk laat zien dat ons leven slechts een weerspiegeling is van onze verwachtingen, overtuigingen en overtuigingen.
Je schrijft bijvoorbeeld: "Ik trouwde op 31-jarige leeftijd, ik voelde en hield niet van mijn man, het ging niet zoals het moest, ze scheidden in drie jaar tijd." Verrassend genoeg leek je vanaf het begin te weten dat niets zou lukken en als gevolg daarvan ging het niet lukken ...
Je stelt belangrijke vragen: "Ik zou graag willen weten, dus met wie moet ik? Wie moet wachten? Waar moet ik naar streven?", Maar ik kan ze niet beantwoorden. Dit is tenslotte je leven, en alleen jij kunt beslissen met wie je moet zijn, met wie je moet wachten en waar je naar moet streven, wat betekent dat je zelf naar antwoorden op deze vragen moet zoeken.
Ik zou willen voorstellen om te gaan nadenken over vragen die ik eerder heb genoemd (over familie en bescherming). En fantaseer dan over wat je eigenlijk wilt van het leven en van de mens, wat haalbaar is in de realiteit en welke compromissen je bereid bent te maken. Dat wil zeggen, uw horizon verruimen en zien dat er meer scenario's in het leven zijn dan "Liefhebben, maar niet samen zijn / Samen zijn, maar niet liefhebben."
Ik wil ook één gevoel met je delen: je lijkt te praten over relaties met mannen, gebaseerd op het principe van "alles of niets." In het algemeen heb je alle recht om dit te doen. In het geval dat je je realiseert dat "niets" dezelfde kansen op succes heeft, evenals "alles" ...
Ik begrijp dat ik je geen antwoorden heb gegeven, maar alleen veel meer heb gevraagd dan andere vragen. Maar dit is precies hoe psychologen werken: ik ken u niet, uw ervaring en uw ziel, en u weet alles; Ik kan vragen stellen en je kunt er antwoorden op vinden; Ik kan een zaklantaarn aansteken, maar alleen jij kunt op het wisselpad stappen.
Neem daarom, als u nog vragen of opmerkingen heeft, contact op met het e-mailadres dat vermeld staat op mijn pagina op de site (zie de handtekening hieronder). Als u uw gevoelens en ervaringen wilt bespreken in de vorm van counseling, kunt u een persoonlijke vergadering in Moskou of een Skype-consult op een geschikt moment voor u regelen.
Consultant Psycholoog, Ksenia Terentyeva
