Je weet niet hoe je de relatie met volwassen kinderen kunt verbeteren?
Psychologen die gezinsrelaties bestuderen aanbevelingen doen.
Waarom is de relatie met een volwassen kind van 20-30 jaar oud verwend?
Zelfs als het kind al volwassen is, zien de ouders het nog steeds als een deel van jezelf.
Het is moeilijk voor hen om zich voor te stellen dat hun kinderen nu onafhankelijke individuen zijn die zelf hun leven opbouwen, problemen oplossen.
Vaak stoppen ouders niet proberen je kind onder controle te houden, zelfs als hij 20, 30 en meer jaren oud is.
Zelf volwassen kinderen, natuurlijk, zoek onafhankelijkheid. Ze hebben geen ouderlijke controle nodig, bovendien kan het onaangenaam zijn en wordt het de oorzaak van vervreemding en de wens om zo ver mogelijk van huis weg te zijn.
Een alleenstaande moeder kan ernaar streven al het mogelijke te doen zodat hun dochter of zoon bij haar blijft wonen, en niet toestaat dat ze hun eigen gezin stichten. Het veroorzaakt ook onenigheid en constante stress aan beide kanten.
Als zelfs op volwassen leeftijd er een sterke afhankelijkheid is van de meningen en verlangens van de moeder, dan de volwassen kinderen blijf gehoorzaam zijn, gehoorzaam de ouder en zijn bang om tegen zijn wil in te gaan.
Op een dag kan dit veroorzaken totale ongehoorzaamheidwanneer het kind uiteindelijk besluit om uit de hand te lopen, maar de ouder wil hem niet laten gaan.
Het resultaat is een conflict, een vertrek, een situatie waarin kinderen meestal niet meer communiceren met hun ouders en niet meer onder hun hoede willen zijn.
Een andere reden waarom de relatie met vader en moeder is verwend is meningsverschil in uitzichten.
De tiener wordt een volwaardige persoon met zijn eigen interesses, ambities en motieven.
Hij kan weigeren naar de universiteit te gaan voor een specialiteit die zijn ouders leuk vinden. Kan een perfect hebben atypische hobby'sdie ook constante verwijten van de oudere generatie veroorzaken.
Kies een baan die ouders niet leuk vinden. of maak een gezin met een persoon die niet je niveau isvolgens vader en moeder.
Willen hun eigen leven willen opbouwen, weerstaat het individu constante druk en inmenging in zijn zaken.
dus, grondoorzaken verwende relatie:
- de wens om de volledige controle over de zoon of dochter te behouden na het bereiken van de meerderheid;
- verschil van mening;
- ongehoorzaamheid aan de wil van de ouders;
- vader of moeder houdt niet van de keuze van hun kind;
- kinderen verlaten de zorg meestal, terwijl de ouder gelooft dat hun kind in de buurt moet zijn;
- schending van grenzen - ouders proberen op alle mogelijke manieren in de zaken van hun kinderen te komen, advies te geven, gebaseerd op hun eigen ervaring en levensideeën, terwijl kinderen anders willen handelen;
- egoïsme van de kant van de ouders - ik heb je opgevoed, nu moet je me helpen, voorzien, gehoorzamen, dichtbij zijn.
Natuurlijk kunnen er andere redenen zijn, bijvoorbeeld wanneer kinderen leiden een verkeerde levensstijl, misbruik alcohol, games, ga naar de misdaad.
In dit geval, de natuurlijke wens van ouders om te helpen en trek ze uit de ongunstige situatie.
Ze houden er echter geen rekening mee dat de verkeerde levensstijl vaak wordt gevolg van weglatingen in het proces van onderwijs.
Wie heeft de schuld voor wrok en vervreemding?
In elke familierelatie stapel afzonderlijk, dat wil zeggen, het is onmogelijk om ondubbelzinnig te zeggen dat in alle families dezelfde redenen en specifieke mensen de schuld zijn.
We moeten echter rekening houden met het feit dat de ouders oorspronkelijk zijn opgeleid en de eerste jaren van hun leven een persoon voornamelijk in een bepaalde sociale omgeving doorbrengt - het gezin, en alleen dan in onderwijsinstellingen.
Ouders stelden bepaalde opvattingen over het leven, vormprincipes en attitudes. Zoon en dochter nemen hun signaal van de oudere generatiezie de manier van interactie.
Dat wil zeggen, de sociale omgeving beïnvloedt rechtstreeks hoe iemand opgroeit en hoe hij zich verhoudt tot anderen.
Als het gezin respecteer de ouderen niethet is moeilijk om een andere houding van afstammelingen te verwachten.
Dit betekent helemaal niet dat de ouders volledig verantwoordelijk zijn voor wat er gebeurt. Volwassen kinderen zijn al verantwoordelijk voor hun leven, de manier waarop ze met anderen communiceren, de mogelijkheid om scherpe hoeken in de tijd glad te strijken.
Maar dat was de wereld, beide partijen moeten ervoor werken. Het kind is niet verplicht om volledig in te stemmen met de vereisten van de moeder, aangezien zij een negatieve houding jegens hem tolereert.
Op zoek naar wie de schuld is, is het nodig om de situatie in het gezin als geheel te analyseren, vanaf de kindertijd, om de redenen voor de conflicten te beoordelen, wie het initiatief heeft genomen, welk type opvoeding werd gebruikt.
Als de moeder of vader geen volwassen kinderen buiten hun controle wil laten, moeten ze hun houding ten opzichte van hen heroverwegen, zich ontdoen van de angst om alleen te zijn, als die aanwezig zijn.
Voorkomt de vrijlating van volwassen kinderen en eigen egoïsme. Hoe vaak horen we de uitdrukking - we baren kinderen, zodat er iemand is die op oudere leeftijd een glas water geeft.
Deze benadering van nakomelingen leidt alleen tot verwijten, pogingen om schuldgevoelens te veroorzaken en jezelf verslaafd maken.
Om de relaties te verbeteren, moet men eerst dit willen, de beste optie is als beide partijen het willen.
Maar de ouder kan concessies doen om verander relaties met kinderen ten goede.
We leggen contact met onze dochter
Het is niet eenvoudig om direct relaties te leggen als ze niet zijn ontstaan sinds hun kindertijd. Moet tact tonen, geduld, ergens compromis.
- Begrijp die dochter al een volwassene, een afzonderlijke persoon, in staat om hun eigen leven te leiden.
Ja, u, als een moeder, bent ongerust, wilt helpen, geeft advies dat juist is vanuit uw oogpunt. Maar je aanpak is niet altijd acceptabel voor de moderne generatie.
- Dat zal je wel moeten doen laat de dochter innerlijk los - ze is niet langer klein en is nu verantwoordelijk voor haar leven.
- spreken. Een gesprek van hart tot hart brengt iemand dichterbij, stelt iemand in staat om iemand te leren kennen. Misschien denk je dat je alles in je dochter hebt geleerd, maar uiteindelijk ontdekt ze hoogstwaarschijnlijk niet veel ervaringen. Dit komt door het lage niveau van vertrouwen. Leer een dialoog op een positieve manier te voeren - wees geïnteresseerd, maar geef geen kritiek, geef advies wanneer daarom wordt gevraagd, en niet omdat u denkt dat uw aanpak juist is.
- Als je je ergens schuldig over voelt, vraag om vergeving. Niet vele jaren gesproken - iemand moet eerst naar het contact gaan.
- Verwacht niet dat relaties onmiddellijk verbeteren de tijd moet voorbijgaan.
- Wees geïnteresseerd in het leven, plannen, maar zodat het er niet uitziet als een manier om te controleren. Als de dochter ergens niet over wil praten, probeer het dan niet te weten, geef niet de schuld.
- zich voorstellen hoe zou je je voelen in een situatie van strakke controle - dus waarom denk je dat het leuk kan zijn voor je dochter.
Moeders zijn onbewust jaloers op hun dochters - ze is nog jong en mooi, net als mannen, terwijl de oudere generatie de ouderdom nadert. In deze situatie moet je eerst jezelf accepteren, jouw leeftijd.
Geef je fouten niet de schuld van dochter. Er zijn gevallen waarin de moeder zegt - ik ben je bevallen, dus ik ben niet naar het instituut geweest, mijn carrière is niet gelukt. Nee, de dochter kan dit helemaal niet de schuld geven, omdat jij zelf hebt besloten wat er in jouw leven zou gaan gebeuren.
Hoe vind je een gemeenschappelijke taal met je zoon?
Dochters neigen dichter bij hun moeder te zijn dan zonen.
De jongen wil zo snel mogelijk het huis verlaten en beginnen onafhankelijk leven. Dit is een natuurlijke oplossing en ouders zouden dit niet moeten ontmoedigen.
Als de zoon al een volwassene is, heeft hij het recht om zijn eigen levenspad te kiezen, maar sommige ouders blijven hem beschouwen als een kind en leggen hun eigen mening en controle op.
Hoe relaties te verbeteren:
- accepteren dat de zoon al een volwassen en onafhankelijk persoon is;
- de mogelijkheid bieden om beslissingen te nemen;
- geïnteresseerd zijn in het leven zonder kritiek en onnodige zorg;
- vergeet je eigen egoïsme en de wens om kinderen zo lang mogelijk dichtbij te houden - je staat niet toe dat het zich volledig ontwikkelt;
- maak geen inbreuk op zijn vrijheid, probeer niet alles te beperken;
- gezamenlijke activiteiten zullen helpen om bijvoorbeeld het herstel van, het werk aan het land te verenigen.
Het kan voor ouders moeilijk zijn om te accepteren dat hun zoon een volwassene is. Er is een categorie moeders die proberen kinderen onder controle te houden, zelfs als ze 40 jaar oud zijn.
Dat is de reden waarom ouders belangrijk zijn. werk aan je innerlijke staat. Vereist de mogelijkheid om het volwassen kind uit de zorg van het gezin te bevrijden.
Je zoon zal een keuze maken, en dat is zijn keuze.
Ja, u kunt advies geven als u daarom wordt gevraagd, maar probeer het minder kritiek tonen, om hem niet nog verder te vervreemden.
Zijn beslissingen zullen niet altijd waar zijn, maar dit is zijn levenservaring.
Als je een gedachte wilt overbrengen, communiceer dan zonder verwijt, op een welwillende toon. Misschien is de zoon het niet met je eens, het als vanzelfsprekend beschouwen - hij heeft recht op zijn eigen mening.
Relatie met een volwassen zoon! Advies aan schoonmoeder:
Wat als het kind niet wil communiceren?
De situatie waarin volwassen kinderen stoppen met communiceren komt vrij vaak voor. De belangrijkste reden is overmatige ouderlijke druk, hun falen om een andere mening te accepteren dan de hunne.
Constante kritiek, verwijten aan de kinderen veroorzaken in hen alleen de wens om zo ver mogelijk van hun ouders af te staan.
Weet je nog de laatste keer dat je het je kinderen vertelde? Het is mogelijk dat probeerde ze zich schuldig te laten voelen, vertellen hoeveel je erin hebt geïnvesteerd. In uw woorden was er alleen een verwijt, maar geen liefde.
Zal het kind er steeds weer naar willen luisteren of is het gemakkelijker voor hem om te vertrekken? Als volwassen kinderen weigeren om te communiceren, dan zijn er hoogstwaarschijnlijk constante conflicten in het gezin, overmatig voogdijschap of, omgekeerd, een totalitaire opvoedingsstijl.
Natuurlijk hebben kinderen de neiging om na het bereiken van de meerderjarigheid en soms zelfs eerder zo'n gezin te verlaten, vaak contact met familie stoppen.
Wat te doen:
- vraag om een vergadering;
- vraag, hoe gaat het, wat is nieuw, wat zijn je plannen voor het leven;
- accepteer alles wat gezegd is, kritiseer niet, geef geen onnodig advies, communiceer gewoon om te weten te komen hoe je kind al die tijd heeft geleefd;
- communiceren als gelijken;
- Waardeer de identiteit van uw kind, zijn keuzevrijheid;
- vraag om vergeving - daar is altijd iets voor, verwacht niet noodzakelijkerwijs hetzelfde gebaar van je kind, geef hem tijd;
- als het onmogelijk is om elkaar te ontmoeten, probeer dan te praten aan de telefoon - ook vriendelijk, zonder verwijten.
Vergeet niet, om relaties op te bouwen, moet iemand eerst het initiatief nemen.
Ga naar contact zonder druk, maar met de wens dichterbij te zijn, om je zoon of dochtervriend te worden en steun, en dan zullen ze hetzelfde beantwoorden.
