Vandaag zal ik je vertellen hoe je de mensen die je haat verdraagt, die je irriteren. Vaak zijn we omringd door mensen van wie we de samenlevingen niet kunnen vermijden. Dan moeten we hun kwaliteiten weerstaan die ons irriteren. Het gebeurt dat vrienden, echtgenoten of echtgenoten, de mensen die het dichtst bij ons zitten, gebreken hebben die moeilijk te verdragen zijn.
Aan de ene kant houden we van deze mensen en we willen hun samenlevingen, maar aan de andere kant gedragen ze zich vaak zoals we niet leuk vinden. Hoe ga je om met je irritatie over andermans gedrag, de tekortkomingen van anderen? Dit wordt in dit artikel besproken.
Wanneer moeten we niet tolereren?
Ik moet meteen zeggen dat ik je niet zal helpen om opportunisten te worden die alle omstandigheden en alle mensen zullen tolereren zonder iets te willen veranderen. Toch is het in sommige situaties noodzakelijk om het probleem op te lossen, en niet om manieren te zoeken om de bitterheid en irritatie die gepaard gaan met het gedrag van mensen te doden.
Als de situatie kan worden gecorrigeerd, moet deze worden gecorrigeerd. Als je collega je voortdurend onbeschoft acht, kun je beter hierover met hem praten in plaats van stil te blijven. Als je man je beledigt, moet je proberen hem te beïnvloeden, zijn gedrag te veranderen of, in laatste instantie, de relatie te beëindigen door je ultimatum in te stellen. Je leeft tenslotte vele jaren met deze persoon, zal je niet verdragen wat moeilijk te verduren is?
Maar helaas kunnen we niet alles beïnvloeden en moeten we een aantal dingen doorstaan. Dit zijn bijvoorbeeld enkele van de tekortkomingen van onze vrienden, wier aanwezigheid geen groot probleem veroorzaakt, maar soms ergert het ons. Dit laffe, onvriendelijke gedrag van vreemdelingen op straat. Dit zijn de vervelende gewoonten van je collega's, gewoonten waar ze niet vanaf komen.
Maar het gebeurt ook dat het probleem niet alleen bij andere mensen, maar ook bij jou ligt. Uw collega irriteert bijvoorbeeld alleen u en niemand anders, gewoon omdat u een hekel aan hem had, jaloers op hem was, of te geïrriteerd was, of niets in hem zag behalve zijn fouten, of u hebt altijd een slecht humeur.
Het komt voor dat het beter is om een probleem op te lossen dan om het te verduren. Maar soms is de juiste uitweg om tolerantie tegenover mensen te tonen. In sommige gevallen moeten we onze houding tegenover mensen veranderen om irritatie en woede voor tolerantie en welwillendheid te veranderen.
Maar in elk geval, in die situaties waarin het onmogelijk is om het probleem op te lossen, is het beter om positieve emoties te ervaren of, in ieder geval niet om negatieve emoties te ervaren, dan boos en geïrriteerd te worden. Negatieve emoties verbruiken je morele kracht, beperken en beperken je geest.
En als je sommige mensen niet kunt veranderen of hun samenleving kunt vermijden, is het beter om te leren je humeur niet te bederven met hun aanwezigheid en hun gedrag, leer ze te tolereren. Het is beter om blij en onverstoorbaar te blijven, dan boos en boos vanwege de problemen van andere mensen.
Vervolgens zal ik methoden bieden om u te helpen dit te bereiken.
Zie mensen als beproevingen.
Ik zal in de eerste plaats over deze methode vertellen, omdat het me veel helpt. Wanneer ik geïrriteerd ben over iemands acties, begin ik mensen te beschouwen als beproevingen, hoe iets te leren, mijn vaardigheden te ontwikkelen en van tekortkomingen af te komen.
Als je een persoon moet ontmoeten die je uit jezelf plaatst, gebruik dit dan als een excuus om te leren je eigen woede onder controle te houden. Je kunt dit tenslotte niet leren als je deze woede niet voelt!
Gebruik communicatie met je vriend die veel meer verdient dan jij en die zichzelf dergelijke uitgaven toestaat waar je niet eens aan denkt als een manier om je afgunst het hoofd te bieden.
Als contacten met sommige mensen alleen de wens in je opwekken om ze in een verhit argument onder ogen te zien, probeer dan uit deze bijeenkomsten slechts een positieve ervaring van zelfbeheersing en tolerantie ten opzichte van de meningen van anderen te halen.
In plaats van je te laten meeslepen door je gevoelens van woede en irritatie, probeer ze te analyseren, te herkennen en te voorkomen. Laat ontmoetingen met andere mensen voor jou worden, training van jouw kansen!
Onthoud dat de bron van je emoties vaak niet andere mensen zijn, maar jijzelf. Negatieve gevoelens verschijnen niet alleen in jou omdat de ander slecht is en zich op een ongepaste manier gedraagt, maar ook omdat jij het bent die hem toestaat jou uit jezelf te verdrijven. Het is niet helemaal correct om te zeggen dat iemand boos op je is met zijn acties. Je bent zelf boos op de acties van iemand anders! Alleen jij bent verantwoordelijk voor je emoties. (Maar dit betekent niet dat je de acties van elke persoon moet tolereren. Het probleem is niet altijd altijd alleen in jou, zoals ik hierboven heb geschreven.)
En je kunt deze emoties beheersen.
Daarom, wanneer je mensen ontmoet met wie je woede voelt, jaloezie, verontwaardiging, kom je in feite je innerlijke "demonen" tegen.
Deze "demonen" kunnen niet verslagen worden zonder ze te ontmoeten.
Als je onplezierige mensen ziet als beproevingen die het leven je stuurt, waardoor je een kans krijgt om beter te worden, dan zal het gemakkelijker zijn om je geduld voor zulke mensen uit te proberen. Je zult immers in zulke bijeenkomsten niet alleen een andere reden voor frustratie zien, maar een kans om aan jezelf te werken, je eigen tekortkomingen te corrigeren, een kans voor jezelf en niet voor iemand anders!
En het zal je vullen met wil en motivatie voor tolerantie.
Wees oprecht
Niets verergert wrijving tussen mensen zoals geheimhouding, nabijheid in omstandigheden van wederzijdse spanning. Probeer zo mogelijk het probleem van misverstanden tussen elkaar in de gezamenlijke discussie te brengen. Hints en acties voor de sluwe zul je nooit bereiken wat je kunt bereiken een oprecht en constructief gesprek.
Natuurlijk is zo'n gesprek niet altijd mogelijk vanwege sociale beperkingen. Bij veel mensen kun je niet met hart en ziel praten.
Maar met geliefden is dit mogelijk. Probeer open en direct met hen te zijn en praat over wat je niet leuk vindt. Wees gewoon rustig. Zo'n gesprek zal niet alleen helpen om overeenstemming te bereiken, maar het zal ook de verhitte emotionele omgeving verzachten, omdat het je zal vertellen wat je dwars zat. Deel uw zorgen met elkaar. Begrijp de oorzaken van misverstanden.
In je verbeelding kun je een persoon zo slecht bedenken als je wilt. Maar nadat je met hem gepraat hebt, kun je vaak merken dat zijn persoonlijkheid helemaal niet overeenkomt met jouw ideeën.
Een open dialoog helpt twee mensen elkaar te begrijpen. Over begrip gesproken ...
Probeer andere mensen te begrijpen.
Als je de acties van andere mensen probeert te begrijpen, in plaats van ze te bekritiseren en veroordelen, zul je merken dat de acties van een persoon natuurlijke gevolgen zijn van zijn gedachten, mentale toestand en wereldvisie.
Dit is een vrij voor de hand liggende gedachte, maar laten we er even over nadenken. Woede en frustratie worden meestal veroorzaakt door de afgrond van misverstanden, namelijk het feit dat je jezelf niet in de schoenen van iemand anders kunt plaatsen, dus sommige van zijn acties lijken onverklaarbaar, gemeen en verdienen je.
Stel je voor dat je onbeleefd bent tegen een oude vrouw in de metro. Ik ben het ermee eens dat het heel moeilijk is om jezelf op haar plaats te zetten als je zelf geen onbeschofte oudere vrouw bent. Maar je kunt op zijn minst een beetje de toestand van zo iemand raden.
Mensen met ouderdom hebben gezondheidsproblemen die slecht zijn voor hun emotionele toestand. Dagenlang houdt de vrouw die onbeleefd tegen je is bezig in de wachtrijen waar ze communiceert met mensen die net zo ontevreden zijn met hun leven.
Hoogstwaarschijnlijk zijn er nog steeds problemen in haar leven, net als andere mensen, alleen is zij, vanwege haar leeftijd, moeilijker om van hen af te komen. Haar geest is zich niet langer bewust van het verschil tussen goed en slecht. Ze weet niet hoe ze haar emoties moet herkennen en brengt irritatie en ontevredenheid over op andere mensen. Het lijkt haar dat andere mensen haar onbeperkt respect alleen te danken hebben aan haar leeftijd.
Als je probeert een andere persoon op zijn minst een klein beetje te begrijpen, dan ben je je bewust van twee dingen.
Ten eerste zijn woede en boosaardigheid zijn logische consequenties van hemzelf. Dit wil niet zeggen dat ze strikt worden veroorzaakt door je acties. Hun bron is de vele interne kenmerken van deze persoon. Tegelijkertijd beschouwt deze persoon zelf zijn acties als correct en eerlijk! Hij ziet geen gemeenheid en kwaad opzet.
Hij doet dit niet omdat hij slecht of verachtelijk is, maar om vele en vele redenen! De acties van elke persoon hebben hun eigen interne redenen! En als deze redenen zelfs maar een klein beetje aanwezig zijn, zullen we minder kwaadwilligheid ervaren dan wanneer we de acties van anderen in afzondering waarnemen, afgezien van de oorzaken die ze veroorzaken.
In deze context is deze daad niet gemeen, maar eerder logisch. En dergelijke acties zijn veel gemakkelijker om te doorstaan.
Ten tweede zal het gemakkelijker voor u zijn om uzelf in de plaats van een andere persoon te plaatsen en, om deze reden, om meer begrip met betrekking tot hem te tonen. En als je je begint in te leven in de persoon, hem te voelen, te begrijpen dat je zelf dezelfde dingen kunt ervaren als hij ervaart, dan zal je woede en wrok verdwijnen.
Ja, je bent geen oude vrouw, maar ben je nooit voor niets boos geweest? Heeft de drukte op het werk je nooit aangespoord om de boosheid op anderen te verbreken? Ben je nooit koppig geweest, heb je je eigen schuld niet herkend, waar moest je zijn?
Misschien heeft de irritatie in jouw geval nooit zo'n limiet bereikt (hoewel wie weet), maar je hebt waarschijnlijk ook iets soortgelijks meegemaakt. Daarom kun je het begrijpen. Als je bedenkt dat je zelf zulke emoties hebt ervaren, besef je dat je niet perfect bent en het gedrag dat je veroordeelt ook eigen is aan jou, misschien niet in zo'n acute vorm.
Heel vaak hebben mensen die anderen bekritiseren vanwege hun tekortkomingen zelf dezelfde nadelen.
Daarom, probeer voordat je geïrriteerd raakt door de acties van anderen, de persoon te begrijpen en jezelf in zijn plaats te plaatsen. Denk, heb je je nooit op een vergelijkbare manier gedragen?
Over de redenen voor het gedrag gesproken, ik heb niet geprobeerd te zeggen dat mensen nergens schuldig aan zijn, omdat hun acties altijd worden gedicteerd door de staat van hun psyche. Integendeel, ik sta op het standpunt dat de persoon zelf verantwoordelijk is voor zijn daden. Op dit punt sprak ik alleen over het begrijpen van motieven, over empathie, en niet over het verwijderen van verantwoordelijkheid van iemand.
Benader mensen met een gevoel voor humor
Ik merkte hoezeer mijn perceptie van de tekortkomingen van sommige mensen die ik al lang ken, is veranderd. Als ze eerder irritatie in mij veroorzaakten en me zelfs woedend maakten, begon ik ze nu vriendelijk en met humor te behandelen.
Ik was erg blij met zo'n verandering in mij, omdat ik voelde dat ik hierdoor niet in woede verviel en mijn goed humeur en goede wil behield. Het is tenslotte veel beter dan boos zijn!
Dus nu probeer ik de tekortkomingen van andere mensen met een goede lach te behandelen. Als ik zeg dat mensen met humor benaderd moeten worden, bedoel ik een vriendelijke, een beetje toegeeflijke emotie, en geen minachtende en arrogante spot.
Eerder maakte het opscheppen over andere mensen me niet leuk. Ik dacht: "wat vindt hij van zichzelf dat hij zichzelf toestaat?" En nu geven dezelfde mensen me alleen maar positieve emoties. Ik kijk graag naar ze, ik zie hun trotseren als een amusante kwaliteit in plaats van een vervelende fout. En de gevoelens die bij mij opkomen, zijn eerder een soort affectie voor het gedrag van een kind dan frustratie.
Merk op hoe grappig mensen zijn en een beetje belachelijk in hun zwakheden. Merk op dat je zelf grappig en grappig kunt zijn. Zoek een reden voor humor, geen verontwaardiging.
Richt je niet op kritiek
Uit eigen ervaring weet ik dat kritiek op andere mensen heel erg kan worden weggenomen. Onze onvolmaakte geest vindt een geheim plezier in het eindeloos beschuldigen van andere mensen, bij het bespreken van hun tekortkomingen. We hebben de neiging om een reden te zoeken om onszelf te vertellen dat anderen erger zijn dan wij.
Als je betrokken raakt bij kritiek op anderen, hun tekortkomingen, dan zullen mensen in loop tekortkomingen voor je veranderen. Als je lange tijd naar de slechte menselijke kanten kijkt, zullen ze grootse proporties voor je aannemen, en je zult niets goeds merken achter hen.
Gooi kritiek, "was de botten", roddel achter zijn rug en weef intriges. Het zal je niet gelukkiger maken!
Let op al het goede in mensen!
Accepteer de tekortkomingen van andere mensen. Mensen zijn boos, ze zijn hebzuchtig, ze zijn lui, ze rechtvaardigen zichzelf ... Is dit nieuws voor jou? Zo is het leven, accepteer het!
Denk aan je imperfectie
Ik merkte een merkwaardig iets op. In die dagen, toen ik niet eens aan zelfontwikkeling dacht en veel meer gebreken had dan nu, leek het mij dat ik veel beter was dan ik werkelijk ben. Ik realiseerde me mijn zwakheden niet, maar voor mij kwamen mijn goede eigenschappen tot enorme proporties.
Het leek mij dat ik veel beter was dan de meeste mensen, dat ik op een of andere manier anders was, speciaal. Om deze reden toonde ik een zeer sterke intolerantie jegens anderen, omdat zij mij een soort buitenstaanders schenen te zijn, niet zoals ik, slecht.
Maar paradoxaal genoeg, nadat ik ging mediteren, zelfontplooiing, mijn geloof in mezelf sterker werd en ik veel van mijn tekortkomingen kwijt raakte, begon ik mezelf een stuk minder exclusief te beschouwen dan ik eerder had gedacht. Mijn geloof in mijn eigen perfectie is verdampt. Ik besefte mijn zwakheden. Maar tot die tijd mocht ik dit niet doen door mijn dronken geest. Mijn onverdraagzaamheid was geboren uit een vals gevoel van superioriteit ten opzichte van een ander, en uit een gevoel van afgescheidenheid en andere tekortkomingen.
Maar toen ik welvarender werd en zich ontwikkelde, besefte ik dat ik veel dichter bij de mensen was dan ik eerder had gedacht. Ik ben niet speciaal, maar heel graag. Elke persoon is als de ander. Ik heb dezelfde zwakheden, dezelfde angsten, dezelfde verlangens ...
Ik besefte dat mensen veel meer gemeen hebben dan verschillen. En het is dit gevoel van eenheid en gelijkenis (gelijkenis in een goede zin) dat me helpt omgaan met intolerantie.
Ik was ervan overtuigd dat ik zelf verre van perfect was, dat ik zwakke punten had die ik soms niet kon weerstaan, dat ik oneerlijk en onbeleefd kon zijn ... Waarom hebben anderen dan niet het recht om dat te doen?
Wees vrij!
Jij bent de persoon die jouw toestand bepaalt! Sta niet toe dat andere mensen je toestand beheersen en je humeur bederven met je gedrag. Laat de problemen van andere mensen over aan vreemden. Als iemand zijn woede niet kan bedwingen, over kleinigheden valt, jankt en klaagt over het leven, dan is dit het probleem van deze persoon.
Natuurlijk moet je dit niet tolereren als je het voorwerp bent van zijn woede en er regelmatig conflicten ontstaan. Maar als dit je niet aangaat en niet vaak voorkomt, vergeet het dan. Geloof me, mensen hebben veel te lijden vanwege hun tekortkomingen. Omdat ze verliefd op zichzelf zijn, omdat ze mensen haten, omdat ze vervuld zijn van woede. Dit is hun probleem en een groot probleem. Ze hebben meer begrip nodig dan nieuwe delen van haat.
Als je deze mensen niet kunt helpen, vergeet ze dan gewoon. Maak hun probleem niet hun probleem! Gebruik je vrijheid om zelf te beslissen wat je humeur zal zijn.
Vergeet niet dat conflicten niet alle problemen oplossen.
Natuurlijk moet je in sommige situaties hard en hard zijn. Maar vaak kan de reactie boosaardigheid de situatie verergeren. Probeer daarom minder kwaadwillig te reageren op boosheid.
Irritante reacties verergeren alleen het conflict, verwarmen emoties en laten de andere partij niet toe om toe te geven dat ze ongelijk hebben. In dergelijke omstandigheden worden redelijke argumenten verdronken in emoties, elke kant blijft bij haar en het probleem krijgt geen oplossing.
De opgebouwde spanning brengt alle partijen in het conflict in een staat van wederzijdse verontwaardiging. Mensen stoppen met concentreren op het oplossen van een probleem. Hun aandacht is alleen gericht op hun emoties.
Probeer daarom de aanvankelijk moeilijke situaties niet te verergeren, breng geen emoties tot het uiterste, want dit is geen optie.
Vaak kunnen glimlach en vriendelijkheid veel meer doen dan onbeschofte woorden. Dit kan leiden tot een versoepeling van de gespannen situatie en de oplossing van het conflict.
Gebruik deze vreedzame wapens om moeilijke situaties te overwinnen en je zult zelf zien hoe effectief ze zijn!
Discipline van je ego
Voor sommige mensen lijkt het erop dat intolerantie tegenover anderen het bewijs is van hun eigen exclusiviteit en superioriteit ten opzichte van mensen. Dus het leek mij.
Omdat ik constant mensen bekritiseer, omdat hun acties altijd woede in mij opwekken, betekent dit dat ik beter en hoger ben dan zij, dacht ik.
In feite is alles compleet anders. Hoe groter de woede in een persoon, jaloezie, ijdelheid, bitterheid, ongeluk - hoe sterker zijn intolerantie tegenover andere mensen. Zijn eigen innerlijke "vuil" wordt geprojecteerd op de buitenwereld, op mensen.
En hoe gelukkiger en harmonischer iemand is, hoe minder sterke ondeugden en hartstochten in hem, hoe minder uitgesproken zijn ego, dat jaloers, roemrijk en trots is, des te sterker zijn verdraagzaamheid en liefde voor iedereen.
Intolerantie ontstaat immers niet zomaar. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.
И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.
Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних "демонов".
Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Hoe dit te doen? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.
Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.
Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!
conclusie
В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.
Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.
Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.
Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.
Существует несколько вариантов, помимо "только терпеть". Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное - меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.
