Sorry, ik weet niet of het helemaal goed is ... Hoe kan ik mezelf laten geloven en houden van mijn kinderen die me hebben verraden?
Het begon toen mijn familie uit elkaar ging en mijn man naar een ander ging. Hij riep zijn dochter, en zij ging, hoewel de zoon ook werd gevraagd om dit te doen. Nadat ze daar enkele maanden had gewoond, keerde ze terug. Na onze ruzie verliet ze me opnieuw voor mijn vader, het ging zo vaak door, ging hier en daar, hier en daar ... Zolang mijn hart het niet kon uitstaan en zei: "kom niet terug!" Een kind werd in dat gezin geboren en de dochter was niet langer nodig. En de dochter ging bij haar oma wonen, de moeder van mijn ex-man ...
Sindsdien is er veel tijd verstreken, de dochter is gegroeid, getrouwd, bevallen van een kind, maar we hebben geen contact met haar. Ze luisterde nooit naar me, deed alles op haar eigen manier, zelfs toen een verstandige oplossing voor het probleem werd gezegd, weigerde ze ... ze deed alles op haar eigen manier, soms ten nadele van haar kind.
Ik begrijp dat ik ook de schuld heb dat ik ergens een moment mis, maar het lijkt mij dat de situatie niet kan worden geretourneerd of gecorrigeerd. Nu wacht ze op het tweede kind en luistert alleen naar haar grootmoeder (de moeder van mijn ex-echtgenoot). Ze heeft me beledigd met obsceniteiten en mijn moeder gebeld met # Coy ...
Wat kunt u mij adviseren? Het hart kan niet opdracht geven om ernaar toe te gaan, mijn benen gaan niet, maar mijn ziel doet pijn, hoe is het daar? Met de moeder van mijn ex-man zijn we onlangs gestopt met praten. Na de scheiding van haar zoon (12 jaar later) hebben we nog 12 jaar met haar gecommuniceerd: ik werkte in haar tuin, ging door haar auto, at in deze tuin. Nu is alles "gescheurd", zelfs eng, wat er daarna zal gebeuren. Mijn moeder en de moeder van mijn man zijn pas vorig jaar gestopt met met elkaar te praten ...
Bedankt als je de kans krijgt om me op zijn minst iets te adviseren.
Galina Alekseevna
Psycholoog opmerking:
Ik, als psycholoog, ga altijd uit van het feit dat in elk, zelfs de meest bizarre acties van een persoon, er zijn eigen interne logica is. Als het je lijkt dat deze logica - bijvoorbeeld in het gedrag van je dochter - dat niet is, betekent dit dat je het gewoon nog niet ziet. Ik had een paar ideeën over haar gedrag die ik graag zou willen delen.
Ik zou durven suggereren dat je scheiding van je man niet soepel verliep, en je hebt nog steeds veel wrok en woede tegen de man die je verliet omwille van een andere vrouw.
In echtscheidingen gebeurt het vaak dat een lid van een koppel meer gewond raakt door een onwetende echtscheiding, zonder het zelf te beseffen, in een gewoon kind begint te zien, niet zozeer een afzonderlijke, onafhankelijke persoonlijkheid als de "voortzetting" van de persoon die zoveel pijn heeft gebracht, die al een soort is dag doet denken aan de voormalige vrouw. Dit kan leiden tot frequente ruzies tussen de gewonde ouder en het jongere kind.
Van wat je hebt geschreven, krijg je het gevoel dat je dochter zich niet echt op haar gemak voelde in het huis van haar vader of moeder, en als gevolg daarvan voortdurend van huis naar huis migreerde, tot op een dag dat je haar verbood om samen te wonen met jou. Voor elke persoon om te beseffen dat zijn moeder hem niet accepteert - een diepe wond die heel lang geneest (als hij heelt).
Als je de acties van je dochter vanuit dit gezichtspunt bekijkt, blijkt haar hele gedrag heel begrijpelijk. Na dit alles zal ze, natuurlijk, weigeren om enig advies van u te accepteren, hoe redelijk ze ook lijken, en waarschijnlijk zal het niet geïnteresseerd zijn in tenminste een vorm van communicatie.
Hebben uw kinderen u verraden? Niet zo Integendeel, ze probeerden een rustige plaats te vinden, vrij van ruzies en verwijten, en waar er liefde is, dan is er tenminste enige acceptatie van hen.
Het lijkt erop dat de enige persoon die zulke moederlijke functies vervulde met betrekking tot uw dochter, uw voormalige schoonmoeder is, in wiens huis een plaats was voor een meisje. Daarom luistert ze naar haar en zijn hun relaties blijkbaar best goed.
U beschrijft echter uw eigen relaties met de schoonmoeder alsof zij en voor u enkele moederlijke functies vervulden: "u ging door haar auto, uit deze tuin gevoed". Nu "alles is gebroken" - deze belangrijke relaties voor jou worden onderbroken en het lijkt erop dat je je erg zorgen maakt ...
Dan schrijf je: "Ik kan het hart niet bevelen om ernaar toe te gaan, mijn benen gaan niet, maar mijn ziel doet pijn, zoals ze daar zijn." Ik zou willen voorstellen dat de benen niet naar de dochter gaan vanwege het schuldgevoel dat je tegenover haar voelt omdat je haar niet kon geven wat ze nodig had. Misschien heb je het zelf nooit van je moeder ontvangen, maar dit zijn mijn veronderstellingen en een heel ander verhaal ...
Wat te doen in deze situatie? Als wat hierboven is gezegd, voor u zinvol is, moet u beginnen met het herkennen van dit onderliggende schuldgevoel voor uw dochter en toegeven dat misschien veel van wat zij u heeft beschuldigd ten minste gedeeltelijk waar is; hoe dan ook, zo ziet het eruit voor je dochter.
En wanneer - en als - dit bewustzijn komt, kun je op een gegeven moment betrappen dat je je dochter wilt vertellen dat je spijt hebt dat alles is gebeurd.
Denk niet dat ze je in reactie op je woorden van spijt meteen alles zal vergeven. Het is mogelijk dat dit niet zal gebeuren. Maar het zal op zijn minst enige kans bieden om je relatie te verbeteren en mogelijk op zijn minst gedeeltelijk te herstellen.
Psychotherapeut, gezins- en huwelijksadviseur Yevgeny Makhlin
