Alle mensen in sommige momenten van het leven denken na over de relatie met het andere geslacht. Waarom heb ik voor zo'n partner gekozen? Wat is de basis van creatieve relaties? Welke wortels voeden een gelukkig gezin? Als u deze problemen wilt begrijpen, moet u vertrouwd raken met de psychologie van gezinsrelaties.
Waarom heb ik zo'n partner?
U hebt kekenden vaak horen klagen: waarom kreeg ik precies hij / zij? Mensen vragen zich af hoe zij een partner hebben gekozen die niet aan hun verwachtingen voldoet. De vrouw die uit de familie van alcoholisten kwam, wilde haar man niet laten drinken, was al heel lang op zoek naar een partner en koos nog steeds voor een alcoholist. Een man gaf zichzelf een gelofte, de zoon van een koude en alleenstaande moeder, die alleen een sympathiek meisje huwt, en ondanks alles vindt hij een egoïstische en koude vrouw.
Het feit is dat het kind het model van normale relaties tussen partners leert van relaties met ouderfiguren. Afhankelijk van hoe ouders werden behandeld als kinderen, welke rol het hen in het gezinsscenario werd toevertrouwd, stelt het kind onbewust het stereotype van normale relaties tussen gezinsleden uit.
Een meisje, Irina, groeide bijvoorbeeld op in een gezin waar een slappe vader dronk en haar moeder was altijd ongelukkig, vaak op zoek naar steun van een jonge dochter. Er waren schandalen in de familie vanwege vaderlijke dronkenschap, het meisje moest een "scheidsrechter" zijn in deze ruzies. Welke relatie heeft Irina met haar partner gerijpt? De zwakken zullen het meisje aantrekken, met allerlei verslavingen, de mannen die ze zal "redden" tijdens de hele relatie, terwijl ze boos zijn op de partner vanwege zijn gebrek aan wil en traagheid. Voor Irina is dit een patroon van normale relaties.
De jongen Sasha was begaafd en slim, maar de heerszuchtige moeder stond hem niet toe om het initiatief te nemen, terwijl hij actief wees op Sasha zijn missers. De vader was een stille schaduw en stemde in alles in met zijn vrouw. Kleine Sasha zal opgroeien en zal doen wat hij wil, alsof hij uit een kooi ontsnapt, maar uiteindelijk trouwt met een despotische, dominante vrouw die hem zal snijden en bekritiseren. Waarom? Omdat dit voor Sasha de norm is.
Welke psychologie adviseert.
Je moet omgaan met je jeugd. Alleen als je begrijpt welke fouten je ouders gemaakt hebben, kun je begrijpen hoe dit je leven kan beïnvloeden. Als je kritisch relaties met je ouders als kind onderzoekt, kun je begrijpen welk relatormodel zich in je onderbewustzijn verankert. Hier zijn enkele vragen voor hulp:
- Hadden je ouders respect voor je mening, luisterden je naar hem?
- Was het toegestaan om te huilen, om triest te zijn, om te verlangen, om "slecht" te zijn?
- Kun je je ouders gemakkelijk vertellen over je probleem?
- Was het normaal in je familie om oprecht je gedachten en ervaringen te delen?
- Had je het vertrouwen dat ouders alles kunnen oplossen, en ben je beschermd?
Als je "nee" hebt geantwoord op twee of meer vragen, heb je hoogstwaarschijnlijk van de kindertijd een "toxisch" relatiemodel geleerd en moet je omgaan met de psychologie van familierelaties die zich in het ouderlijk huis bevonden en nu in je familie bestaan.
Wat kan het meisje Irina adviseren, die altijd op zoek is naar haar zwakke vader in elke man? Ze moet begrijpen dat haar verlangen naar "ongelukkige" partners voortkomt uit kinderpsychotrauma, waarbij het meisje verantwoordelijkheid moest nemen voor het leven van volwassenen en hun problemen moest oplossen, die ze objectief niet kon oplossen. Ze moet de verantwoordelijkheid voor haar verwende jeugd verleggen naar haar ouders, dit verlies overleven en blijven leven, bedenkend dat ze nu niemand moet beschermen, dat ze alleen verantwoordelijk is voor haar leven, en het is niet haar taak om een volwassene te "redden" van elke vorm van afhankelijkheid.
Sasha is niet noodzakelijk gescheiden van een despotische vrouw. Hij, net als Irina, moet zich realiseren wat zijn model van toxische relaties is. Zich ervan bewust dat hij in zijn familie het scenario verliest van de stille jongen die stuiptrekkend was, leert Sasha zijn belangen te verdedigen, de wil te tonen, zijn echte gevoelens te uiten, compromissen te sluiten in relaties met zijn vrouw. Als je je familie en het vermogen om te luisteren en te horen van je vrouw wilt behouden, kan deze relatie wel eens een harmonieus huwelijk worden.
Vergeet niet dat de psychologie van gezinsrelaties begint met vragen aan jezelf. Vraag hen:
- Welke emoties veroorzaakt communicatie met mijn partner in mij?
- Wat breng ik naar deze relatie, welke rol speel ik?
- Krijg ik alles wat ik wil van deze relatie?
- Wat weerhoudt mij ervan om alles te krijgen wat ik wil?
Psychologie van familierelaties: waar komt de oorsprong van een gelukkig huwelijk vandaan?
Alle mensen willen een gelukkig en gelukkig gezin, waar partners samen optreden, en de kinderen leefden zorgeloos en gelukkig. En in onze macht om zo'n gezin op te bouwen, om een veilige haven veilig te stellen in de vorm van een begripvolle en liefhebbende partner.
De basis van een langetermijnrelatie is liefde. Dit is een gemeenschappelijke waarheid. Maar er is een kleine truc die soms een sleutelrol kan spelen in de psychologie van gezinsrelaties.
Stel je voor dat je geliefde je zegt: "Ik hou van je omdat je zo slim (slim) bent." Erkenning van je verdiensten kan prettig zijn, maar vergelijk: "Ik hou van je voor wat je gewoon bent."
Liefde zonder voorwaarden, een persoon volledig accepteren, met al zijn kwaliteiten, zelfs negatieve, zonder te proberen opnieuw te maken. Onvoorwaardelijke liefde - dit is de bron van harmonieuze relaties in het gezin.
Natuurlijk houden we onvoorwaardelijk van onze dierbaren. De meesten van ons geven echter zelden onze liefde uit, en sommige mensen zenden zelfs tegenovergestelde dingen uit naar hun partners en kinderen: "Je gedraagt je niet slecht, ik wil niet van je houden," "Ik wil dat je gewicht verliest, dan zal ik weer verliefd op je worden," Je hebt me pijn gedaan, ik hou niet van je. ' Alsof liefde een ruilmiddel is op de interpersoonlijke markt. En door een fout te maken, kun je deze liefde verliezen.
Wat te doen?
Praat zo vaak mogelijk met je geliefden over liefde. Bespreek hun identiteit niet. Veroordeel daden, geen persoon. Drijf geen liefde uit. Hier zijn enkele voorbeelden van zinnen die u zo vaak mogelijk tegen uw partner zou moeten zeggen:
- Ik ben erg geïnteresseerd in jou.
- Ik hou van je, ook al ben ik boos op je.
- Ik ben bedroefd door je daden, maar ik hou toch van je.
- Ik hou van je, ongeacht je acties.
- Ik zal je steunen bij je beslissing, ook al ben ik het niet met hem eens.
Onvoorwaardelijke liefde is de staat die ons de gelegenheid geeft om te ontspannen, ons toestaand om onszelf te zijn. Deze toestand, die velen van ons misten in de kindertijd, toen we werden gedwongen om de verantwoordelijkheid te dragen voor onze ouders, moest zich aanpassen aan de ideeën over het "juiste" kind, ontving niet het respect en de acceptatie van volwassenen - er zijn er veel. Elke persoon heeft zijn eigen 'case history', maar de remedie hiervoor is een bewustzijn van de ervaring van zijn jeugd en onvoorwaardelijke liefde voor zijn geliefden. Dit is de basis van de psychologie van gezinsrelaties, deze twee dingen kunnen je gezinsomgeving ten goede veranderen. Dus de hele wereld zal een beetje ten goede veranderen.
