De lente kwam (in Moskou kwam het echter alleen formeel)). In dit bericht zal ik een aantal kwesties bespreken die relevant zijn voor dit seizoen met betrekking tot gevoelens zoals liefde en liefde. Meer specifiek zal dit artikel de volgende vragen behandelen:
- Wat is de essentie van liefde en liefde? Wat is het verschil tussen deze gevoelens van elkaar?
- Wat te doen als liefde eindigt?
- Wat te doen als je verliefd werd (verliefd werd) op een andere (andere)?
- Hoe overleef je onbeantwoorde liefde?
Dus laten we beginnen op volgorde.
Wat is de essentie van liefde?
De volgende redenering lijkt misschien cynisch voor iemand, omdat ze liefde en liefde zullen beschouwen vanuit het standpunt van de biologie en de functionele rol van deze gevoelens in de evolutie. Maar, zulke verstoken van zoete romantiek en sublieme retoriek, zullen opvattingen leiden tot zeer levensbevestigende conclusies. Dus volg mij om erachter te komen waarom je bijvoorbeeld niet zou moeten rouwen om ongelukkige liefde.
Dus, wat is liefde, vanuit het oogpunt van de evolutionaire psychologie (dit is een jonge richting, die zich bezighoudt met de studie van de mens in de context van zijn rol in de evolutie). Evolutie heeft de neiging zich te ontwikkelen en het leven te verspreiden, daarom schenkt het zijn individuen zulke eigenschappen dat ze voor hun lange tijd en voor hun nakomelingen kunnen overleven. Deze eigenschappen omvatten ook het vermogen om toestanden te ervaren die we liefde noemen en verliefd worden. Deze gevoelens zijn geen uitzonderingen in de algemene lijst van eigenschappen die nuttig zijn voor de evolutie en zijn ook gericht op het ondersteunen van het leven van de soort Homo Sapiens op onze planeet.
Hoe draagt liefde bij aan het voortbestaan van de mens op aarde? Laten we deze vraag beantwoorden. Voortplanting betekent niet alleen het proces van conceptie en de geboorte van een nieuw individu, maar ook de zorg voor zijn nageslacht. Zorgzaamheid omvat het creëren van een gezin met de verdeling van verantwoordelijkheden tussen een man en een vrouw, een jager en een bewaker van het huis. Het gezamenlijke leven van individuen van het andere geslacht is gebaseerd op wederzijdse genegenheid, die liefde wordt genoemd.
Dit gevoel, door middel van biochemische reacties, reguleert de relaties binnen de soort en organiseert een dergelijke sociale structuur die het meest overeenkomt met de overwegingen van de ontwikkeling van onze gemeenschap. Simpel gezegd, als we niet verliefd waren geworden en liefhadden, dan zou er geen sprake zijn geweest van zorgen voor het nageslacht: mannelijke mensen rennen van vrouw naar vrouw, bevruchten ze en verliezen daarna alle interesse in hen, en laten de geborenen achter. als gevolg van nakomelingen voor de opvoeding van slechts één moeder.
Het zou uiterst inefficiënt zijn vanuit het oogpunt van overleven, en onze soort zou al lang geleden in de vergetelheid zijn geraakt als het niet voor liefde was ... Deze positie, die de evolutionaire psychologie erkent, is in tegenspraak met het populaire geloof van vandaag dat mannen polygaam van aard zijn ( ze willen veel seksuele partners hebben), en vrouwen zijn monogaam (ze zijn tevreden met een enkele sociale partner). Zo'n these rechtvaardigt in de regel mannelijke ontrouw.
Maar hoe zou de menselijke soort zich dan kunnen ontwikkelen als mannen van nature vele seksuele relaties met verschillende partners zouden willen onderhouden, en een vrouw met slechts één? Als gevolg hiervan zou er een enorme mismatch zijn in de claims en connecties van twee verschillende geslachten, en er zou geen volledige bezorgdheid voor partnerschap kunnen zijn. Ik probeer niet te bewijzen dat in de menselijke natuur in feite alleen monogamie regeert. Ik wil alleen alle controversiële overtuigingen demonstreren in de exclusieve natuurlijke polygamie van mannen.
Dus terug naar de liefde. Volgens veel wetenschappers, werd het vermogen om dit te ervaren in ons gelegd door evolutie, exclusief, met het doel om de soort te behouden en te ontwikkelen, om een man emotioneel aan een vrouw te binden, tenminste voor de tijd van het zorgen voor kinderen, en ook om de verspreiding van ziektes te verminderen seksueel overdraagbare infecties. Hoe minder seksuele partners, hoe minder kans op ziek worden met seksueel overdraagbare aandoeningen, hoe gezonder de persoon en de gezondheid van zijn nageslacht.
Vanuit dit gezichtspunt wordt liefde gereduceerd tot een dergelijk proza, tot het fenomeen van biologische doelmatigheid. Persoonlijk deel ik dit standpunt en ik geloof dat vergoddelijking, de idealisering van liefde, meer kwaad dan goed heeft geschapen. We zullen dit verder bespreken.
Hoe is liefde anders dan liefde?
Liefde is een gevoel van sterke aantrekking tot een partner, een aandoening die vaak gepaard gaat met verlies van eetlust, slaap en obsessie met het object van iemands aantrekking. Het ontstaat in de regel aan het begin van een liefdesrelatie of gaat eraan vooraf. Kortom, wanneer we verliefd zijn, verliezen we onze hoofden, denken we slechts aan één persoon, kunnen we niet aan iets anders denken, worden we overweldigd door een gevoel van speciaal geluk en inspiratie, is er veel kracht en energie.
Dit is een zeer bedwelmend en aangenaam gevoel, in de hitte waarvan veel onbezonnen handelingen worden gepleegd. Vanuit het oogpunt van hersenbiochemie wordt verliefd worden gekenmerkt door deelname aan chemische processen in de hersenen van de volgende verbindingen: serotonine, dopamine, norepinephrine en anderen We zijn dit 'chemische' boeket verschuldigd aan al die levendige ervaringen die op ons afkomen als we verliefd worden op iemand .
Liefde is een gevoel van kortere duur dan liefde, omdat het menselijk lichaam fysiek gewoon niet in staat is om deze chemische storm in ons voor een lange tijd te handhaven, anders zal het al zijn bronnen uitputten. Daarom liefde en passen.
Hij wordt vervangen, maar niet altijd, er komt liefde. Dit is een veel minder intense en bedwelmende staat dan verliefd worden. Liefde wordt gekenmerkt door een diep gevoel van sympathie, empathie (empathie), nabijheid en respect voor je geliefde. Dit is het gevoel dat sommige koppels toestaat om gelukkig samen te leven, nadat de tijd van de euforie van de liefde voorbij is.
Liefde kan voortkomen uit een vluchtige indruk, bijvoorbeeld een glimlach en uitgroeien tot een onbeheersbare passie, onder de invloed waarvan een persoon zijn hoofd verliest. Liefde daarentegen wordt lange tijd gevormd en is gebaseerd op de echte kwaliteiten van het object van liefde (we kunnen een persoon niet liefhebben voor één glimlach, het is belangrijk voor ons wat hij is, wat zijn persoonlijke kwaliteiten zijn). Ergens las ik de zin "er is geen liefde op het eerste gezicht, er is alleen liefde op het eerste gezicht." Ik ben het hier volledig mee eens.
Het chemische equivalent van liefde is oxytocine, het hormoon van de hypothalamus, dat betrokken is bij de biochemie van onze hersenen. Het gevoel van liefde is verbonden met dit hormoon.
Voor nu zal ik me concentreren op het verschil tussen liefde en verliefd worden. Maar in dit stadium is het belangrijk dat we tussentijdse conclusies trekken die belangrijk zijn voor verdere discussie. En dan kom ik op deze kwestie terug naarmate het artikel vordert.
Dus, wat zijn de conclusies.
- Verliefd zijn is een spontaan gevoel van sterke aantrekkingskracht vanwege chemische reacties in de hersenen. Het is als een sterke narcotische ervaring, alleen zonder het gebruik van een medicijn.
- Liefde besteedt veel middelen van het lichaam en kan daarom niet lang duren.
- Liefde kan liefde vervangen en twee mensen door heel hun leven binden.
Deze, uiteraard, belangrijke conclusies zal ik gebruiken bij het beantwoorden van de hoofdvragen van het artikel.
Wat te doen als liefde eindigt?
De grootste fout van veel geliefden is het geloof dat hun liefde voor altijd zal duren en dat minnaars hun hele leven zullen zwemmen in de gevoelens van onaards geluk. Tegelijkertijd zullen ze voor dit geluk niets hoeven te doen, behalve om samen te zijn.
Deze fout leidt vaak tot slechte gevolgen. Zoals we hierboven hebben vastgesteld, kan verliefdheid niet eeuwig duren en dit feit rust niet op een of ander mysterieus vermogen om lief te hebben, maar op de eenvoudige beperkingen van ons organisme. Het is onmogelijk om lang verliefd te zijn, net zoals je niet een week zonder water kunt leven of dagenlang onvermoeibaar door kunt rennen.
Maar veel mensen vergeten dit of weten het gewoon niet. Als we verliefd zijn, lijkt het ons dat de hele betekenis van ons leven plotseling is geconcentreerd in het object van ons verlangen. We denken dat samen zijn onze hoogste bestemming is, bereid door het lot, en er is niets belangrijker in de wereld dan dit! Degene van wie we houden lijkt ons het centrum van alle hemelse idealen te zijn en we denken dat we niets meer nodig hebben voor geluk, behalve elke dag, elke minuut om dit schepsel naast ons te zien!
Maar de tijd verstrijkt, en geleidelijk verdwijnt de sluier van idealisme en dronken optimisme van liefde om ons heen. Zodra je blik de zoete waas die hem omhulde verloste, werden alle gebreken, alle onvolkomenheden van de partner plotseling onthuld aan hem. Vroeger kon je niet eens denken dat sommige alledaagse dingen zouden kunnen worden ontkracht, de heilige atmosfeer rond de harten van twee geliefden zou ontheiligen ... Maar nu begon je ruzie te maken over kleinigheden en besefte je dat je partner ver verwijderd is van het ideaal dat je in hem zag voorheen.
Bovendien merkte je dat het verheven gevoel van aantrekkingskracht verdween, waardoor je werd bedwelmd en je alles in de wereld vergat, behalve één persoon. Het trieste en saaie proza van de dag is gekomen om de hemelse euforie te vervangen! Wat is er met ons gebeurd, denkt de minnaar, waar is deze bedwelmende obsessie van passie gebleven?
Het is hier dat de traditionele fout van de geliefden is toegestaan, ze beginnen het feit van gebrek aan liefde te identificeren met het gebrek aan waarde van gezamenlijke relaties. Als de euforie eenmaal voorbij is, betekent dit dat de betekenis van alle relaties is uitgeput! Waarom zouden mensen samen zijn die niet langer gelukkig zijn alleen omdat ze samen zijn? Sommigen raken meteen gefrustreerd en verbreken relaties. Anderen blijven, door traagheid, leven in een ongelukkig en oninteressant onderling leven met een partner, spijt van de dag dat ze elkaar ontmoetten.
En nog anderen proberen een tijdlang om kunstmatig hun passie te behouden: met de hulp van constante ruzies over gekunstelde gelegenheden proberen ze hun gevoelens van sterke emoties terug te winnen. Maar dit kan niet lang duren, en vroeg of laat zullen ze het lot van de eerste of tweede ondergaan.
Maar een andere, de meest wenselijke manier is mogelijk en dit is de weg van liefde. Liefde ontstaat niet spontaan, zoals verliefd worden, en zij, in tegenstelling tot de laatste, heeft meer solide fundamenten nodig dan een vluchtige indruk. Liefde wordt geboren uit het gezamenlijke werk van twee mensen over hun relaties en uit de ontwikkeling van deze relaties. Om liefde te ervaren, is het niet voldoende om alleen samen te zijn, hiervoor moet je iets doen.
Het schijnbare gevoel van harmonie met een ander persoon, in de periode van verliefdheid, kan een fantoom blijken te zijn dat verdwijnt als je de passie gewoon doorgeeft. En om echte harmonie te bereiken, is het nodig om relaties te verbeteren en te versterken. En het gebeurt vaak dat beide deelnemers in deze relatie moeten veranderen om dit doel te bereiken. Liefde komt niet zomaar: het is het resultaat van de gezamenlijke inspanningen en compatibiliteit van de karakters van de twee partners.
Wanneer een persoon verliefd is, is hij niet geïnteresseerd in iets anders dan zijn gevoelens, hij heeft niets meer nodig, behalve om constant verliefd op hem te zijn. Maar liefde is geïnteresseerd in de wederzijdse ontwikkeling van beide onderwerpen van relaties.
Liefde = waanzin?
Het is moeilijk om te zeggen wat er zou zijn gebeurd als de liefdeswens van de geliefden was vervuld, zodat dit gevoel voor altijd zou blijven bestaan. Wat zou er gebeuren als we ons hele leven door één persoon hartstochtelijk verliefd zouden kunnen zijn, zodat dit gevoel nooit zou opraken en elke nieuwe dag zou ons het gevoel geven van die eerste blik en eerste kennismaking? Ik denk dat er niets goeds van zou komen. In veel gevallen zou dit op de lange termijn waanzin zijn.
Vanuit het oogpunt van de deelname van serotonine aan de biochemie van de hersenen is het gevoel van liefde als een obsessief-compulsieve stoornis (obsessief-compulsieve stoornis). Hierdoor verklaren sommige wetenschappers het feit waarom geliefden niets anders dan één persoon kunnen bedenken! De geliefden doen enigszins denken aan opgepompte Ecstasy-mensen in hun gedrag.
Een verliefde man geeft zichzelf geen goed verslag van zijn daden, hij is verstoken van een adequate kritische beoordeling, hij is constant opgewonden en gefixeerd op één ding. Stel je voor wat er zou zijn gebeurd als deze toestand een leven lang zou duren! Ik betwijfel of we normaal zouden kunnen werken, om met elkaar in contact te komen, omdat iedereen volledig op hun gevoelens zou zijn gericht. Ik zou dit artikel nu niet schrijven, maar geef mezelf over aan de zoete sensatie van fladderende vlinders in mijn maag, zittend op het gras.
Bovendien, omdat ze voor altijd verliefd zijn, ziet niemand stimulansen voor persoonlijke zelfverbetering, en voor de ontwikkeling van relaties, en, in het algemeen, voor enige andere activiteit dan het constante genot van je passie. Ze zouden stoppen met produceren, de wegen leegmaken, nachtstraten zouden worden gevuld met uitgemergelde en bleek door gebrek aan voedsel en slaap, mensen met ongezonde glinstering in hun ogen.
Een wereld waarin iedereen voor altijd verliefd is, zou een heel vreemde en angstaanjagende plaats zijn! Wereld van zombies in love!
Wanhoop niet en haast je niet om een einde aan relaties te maken wanneer je merkt dat liefde is geëindigd. Het overkomt iedereen en gebeurt onvermijdelijk. Ik heb ergens gelezen dat de gemiddelde duur van de verliefdheid twee jaar is. Genoeg "verraderlijke" term: het is niet zo weinig dat een persoon alle vergankelijkheid van dit gevoel kan realiseren en is genoeg voor hem om te wennen aan liefde en teleurgesteld te zijn nadat ze is gepasseerd.
Maar als, na een stormachtige en gepassioneerde porie, twee mensen een verlangen vinden om relaties in zichzelf voort te zetten en beginnen te zoeken naar iets anders dan onbeheersbare en ongeremde passie, en naar dit verlangen toe gaan, dan zullen ze in de loop van de tijd elkaar in elkaar vinden diepte van wederzijds begrip, zachte warmte van gevoelens en intimiteit, resolute bereidheid tot wederzijdse hulp en ondersteuning. Deze gevoelens, die de basis van liefde vormen, zijn niet minder belangrijk dan de krankzinnige gekte van liefde.
Liefde is een geavanceerde fase van relaties, bewuster en nuchter, en ook, veel langer dan zijn voorganger, verliefd worden. Niet elk paar slaagt erin dit stadium te bereiken, maar degenen die erin slagen leven nog lang en gelukkig samen.
Het stadium waarin liefde voorbij is, een zeer cruciale periode, is een relatiecheck. Als ze slagen voor deze test, zullen ze waarschijnlijk nog lang doorgaan. Hier moet je duidelijk begrijpen dat wat voorbij is gegaan, dan voorbij is en je moet stoppen met spijt te hebben en een groot gevoel verraden aan het voorbijgaande gevoel. Dit is slechts een chemische reactie in de hersenen, die een eigen periode van actie heeft. De beëindiging ervan is in de regel zwak verbonden met het object van aantrekking of de eigenaardigheden van de relatie. Liefde gaat voorbij omdat we zo geordend zijn. (Dit is wat drugsverslaafden 'loslaten' noemen)
Gedurende deze periode is het noodzakelijk om een nuchter besluit te nemen: ofwel, bevrijd van de gevangenschap van de illusies van liefde, beginnen met het opbouwen van harmonische relaties met een partner, of deze relatie beëindigen, als je begrijpt dat je helemaal niets hebt om contact te maken met een andere persoon, en er zijn geen kansen voor een gelukkig leven samen . De laatste beslissing moet alleen worden genomen als je duidelijk beseft dat je niet met de andere persoon kunt opschieten. Het gebeurde dat terwijl je verliefd was, je het ofwel niet zag, ofwel dat de voor de hand liggende tekortkomingen van je partner voor je verborgen waren, die zich vervolgens manifesteerden toen ze samen leefden, en je weet geen andere keuze dan de relatie te verbreken.
Maar nogmaals, het hangt van de tekortkomingen zelf af: je kunt vaak worden beïnvloed en veranderd door een persoon als hij je echt dierbaar is. Het is altijd beter om relaties te verbeteren, maar als dit op geen enkele manier lukt, dan blijft het alleen nog maar om te delen.
Als je uit elkaar gaat, moet je hieruit de juiste conclusies trekken. Eerst moet je begrijpen dat verliefd worden een spontaan en oncontroleerbaar gevoel is: je kiest in de regel niet voor wie je verliefd moet worden. Ten tweede, als je verliefd wordt op iemand, betekent dit niet dat dit de persoon is met wie je je hele leven gelukkig en geïnteresseerd zult zijn: gevoelens zullen voorbijgaan en idealen zullen instorten. Ten derde, verliefd zijn kan een sterke vervorming in je waardeoordelen over je partner vormen, daarom moet je handelen en vooruit denken, je ervan bewust zijn dat je verliefd bent, onschuldig bent en onverstandige beslissingen kunt nemen. Probeer dergelijke beslissingen te voorkomen en te voorkomen. Gebruik tijd, luister naar de mening van andere mensen die niet betrokken zijn bij uw passie, om geen zaken te doen.
Deze conclusies zullen je helpen om je partner de volgende keer bewuster te benaderen, niet om overhaaste beslissingen te nemen wanneer je weer verliefd wordt, probeer je partner beter en dieper te leren kennen, in plaats van je te concentreren op je gevoelens en ze te geloven. Liefde is inderdaad vaak bedrog en illusie.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Dat is het niet. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
