Verstandige mensen hebben vaak een vraag: waarom zijn er zoveel goede vrouwen in ons land die objectief leven zonder mannen: dronkaards, roofdieren, drugsverslaafden?
Psychologen verklaren dit feit met de term "codependency". Er zijn nog steeds geschillen of het een ziekte is of niet (zoals alcoholisme).
En geleidelijk breidt de betekenis van het woord uit: als eerder ze werden aangewezen als ongezonde relaties met alcoholisten, drugsverslaafden en andere verslavende persoonlijkheden, groeit nu ook het gebruik.
Wat is het?
Psychologen geven verschillende definities deze term.
de sleutel in alle definities is het gedrag van een medeverantwoordelijk persoon niet zijn eigen keuze, maar wordt het van buitenaf bepaald (meestal zijn mentaal ongezond paar).
Dit is een ineffectief model van actie, dat leidt tot de vernietiging van de individuele, psychologische diskofmort.
eenvoudigweg: de acties van de mede-afhankelijk worden niet bepaald door zijn eigen interesses en behoeften, maar door de patiënt. Voorbeelden zijn vrouwen van dronkaards die alleen nadenken over het verbergen van de ondeugd van een echtgenoot ("wat mensen zullen zeggen"), ijverig doen alsof alles goed is in een gezin.
Tegelijkertijd denken ze alleen aan of ze dronken of niet, hoeveel ze dronken, dat ze dronken, en niet over het feit dat ze van deze ervaringen steeds vaker het hart pakken en dat het nodig was om naar de dokter te gaan en zorg voor je gezondheid.
Niet alleen is code afhankelijk (hij vergeet zijn gezondheid, uiterlijk, hobby's), maar ook zijn innerlijke cirkel: de moeder kan niet volledig voor de kinderen zorgen, omdat al haar energie is gericht op haar echtgenoot.
Kinderen groeien op met psychologisch trauma, de mogelijkheid neemt toe dat ze in de volwassenheid zelf in destructieve relaties zullen treden.
Zoals hierboven vermeld, is het niet nodig om een partnerschap te hebben met een alcohol- of drugsverslaafde.
Je kunt "kiezen" geestelijk ziek, een deelnemer aan vijandelijkheden met PTSS en zijn leven wijden aan het lezen van boeken over psychologische hulp en het proberen te 'genezen' van mentaal trauma.
Vergeten dat deze tijd kon worden besteed aan eigen ontwikkeling.
Psychologie en oorzaken
De basis van mede-afhankelijkheden is de onderdrukking van iemands eigen "ik" ervaringen verbergen om een ander te plezieren.
En het is onmogelijk om hem ongestraft te verpletteren - de onderdrukte emoties verdwijnen nergens en resulteren in neuroses, uitbarstingen van verborgen woede en agressie, constante tranen, depressie, zogenaamd uit het niets oprijzen.
De wereldwijde oorzaak van de opkomst van code-afhankelijke relaties is een laag zelfbeeld, meestal afkomstig uit psychologische trauma's van kinderen.
Kinderen worden "niet aardig" gevonden door ouders, geloven niet dat ze geaccepteerd en geliefd kunnen worden voor wie ze zijn en hun best doen "Verdien" liefde.
Ze nemen verantwoordelijkheid voor de gevoelens en ervaringen van anderen, proberen de rol van "redders". Dit zijn mensen die iedereen proberen te plezieren.
Ze gaan er vaak vanuit dat hun offer laat anderen hen bewonderen.
Deze misvatting vindt vaak bevestiging in religieuze overtuigingen.
Een andere optie is ontheemde pijn. Kinderen identificeren zich met ouders van hun geslacht, en als ze in een co-afhankelijke relatie zijn, zal een kleine jongen of meisje dezelfde emoties ervaren.
Maar ze zijn te klein om dit rationeel te overleven en ze doen het als ze ouder worden: herhaal het lot vader of moeder, hopend op een ander resultaat.
Karpman's Triangle
De schema's van code-afhankelijke relaties passen goed in dit interactiemodel, zoals de Karpman-driehoek. Elk van zijn pieken is een bepaalde rol in sociale interactie:
- het slachtoffer
- de achtervolger
- redder.
De eerste is degene die "Lijden". De tweede is degene die de eisen stelt en "Gekweld" het.
De derde is degene die probeert "Assist". Al deze woorden worden geciteerd, omdat elk zijn eigen egoïstische motieven in het schema heeft.
Het slachtoffer geniet van zijn rol, omdat zij onpartijdige handelingen rechtvaardigt en u toestaat anderen te manipuleren ten koste van medelijden.
De Heiland voldoet aan zijn eigen psychologische behoeften. en rollen kunnen constant veranderen.
De redder en het slachtoffer bevinden zich vaak in een co-afhankelijke relatie.
voorbeeld: niet-erkende schrijver en zijn vrouw-muze. Het 'creatieve genie' speelt in dit geval het slachtoffer - hij verspreidt regelmatig meesterwerken, maar uitgevers accepteren deze niet.
Natuurlijk alleen op grond van samenspanning in mastodons van de pen, die bang zijn voor concurrentie, en niet omdat de werken niet van ruwe en artistieke waarde zijn.
Hij lijdten als dat zo is, kun je geen baan krijgen en het gezin niet ondersteunen.
De vrouw ondersteunt de ongelukkige op elke manier en trekt alles weg: zo wordt ze de 'redder' van een genie, en niet een vrouw die een infantiele man uitkiest en zichzelf niet zo waardeert dat ze bang is om zelfs deze relatie te verliezen.
In de alcoholische familie
Het klassieke voorbeeld van codependency is: familie van dronkaards. Er kunnen twee schema's zijn:
- Alcoholisch slachtoffer (Ik drink omdat ik niet wordt herkend / ik vocht / had een moeilijke jeugd en duizenden andere redenen) en een redderlijke partner (hij is niet schuldig, hij heeft hulp nodig en ik zal hem helpen en liefde verdienen).
- Alcoholische achtervolger (Ik drink, omdat je me (a) bracht) en het partnerdonadeel (ik heb zoveel geleden, maar ik draag mijn kruis, heb medelijden en hou van me).
Meestal worden kinderen geboren in dergelijke gezinnen herhaal het lot van de ouders. Het kleine meisje ziet haar moeder haar alcoholische vader proberen te redden, maar hij blijft drinken. Ze identificeert zich onbewust met de persoon die het dichtst bij haar staat en het falen van haar is de moeder.
Alleen als een volwassene in staat is om dit te overleven, rationeel begrijpen, dan is het kind dat niet.
In de toekomst zal ze het proberen beleef een traumatische ervaring opnieuw en los de situatie op: vind dezelfde alcoholist en ga voor hem zorgen.
Als hij stopt met drinken, is het hetzelfde als vader zou zijn gestopt. De pijn verdween, omdat ze erin geslaagd was! Maar het probleem is dat mensen zelden veranderen en hoogstwaarschijnlijk falen.
Tellerafhankelijkheid
Potentieel co-verslaafde mensen heel vaak een relatie aangaan met tegenafhankelijk.
Het is als twee polen: mede-afhankelijken zijn volledig opgelost in de partner, vergeten zichzelf en contra-verslaafden vermijden nabijheid.
Ook hier hebben psychische letsels van de eerste levensjaren het vaakst invloed op. Maar als de 'hekel aan' verslaafd raken, zijn degenen die gekwetst zijn door liefde contra-afhankelijk.
Dat is het slachtoffers van hypertekst van de kant van de ouders, toen elke stap werd gecontroleerd, incest; degenen die familieleden hebben verloren.
Zodra de emoties te sterk worden, geeft het onderbewustzijn een waarschuwing: de pijn zal niet minder ernstig zijn, je moet de controle houden. Ren weg
Combinatie van co-afhankelijk en contra-afhankelijk bijna perfect: de tweede komt snel naar zijn "point of no return", de eerste vindt hem een excuus en stemt ermee in om niets te eisen, en bevestigt nogmaals zijn eigen lage zelfrespect.
En alles zou in orde zijn, maar beide hebben neurose. Relaties zonder echte intimiteit en partnerschap zijn altijd vernietigend.
De contra-afhankelijke persoon lijdt aan een gebrek aan emotie, een code-afhankelijke - van de noodzaak om ze te onderdrukken.
Emotionele verslaving
Emotionele verslaving is een andere. rand van destructieve relaties.
Een verslaafde weigert ook zijn eigen gedachten en gevoelens ten gunste van een geliefde.
Al zijn emoties worden bepaald door acties (of inactiviteit) verslaafde - degene die hij accepteerde als een onderwerp van aanbidding.
Vanaf hier komt de totale controle over uw tegenpartij (dit is niet noodzakelijk een partner - misschien een kind, een vriend, enz.): roept tientallen keren per dag, eisen, chantage ("Hou je van me? Een monster, hoe kun je me dit aandoen!", "Schaamteloos, is het moeilijk om je moeder te bellen, ik maak me zorgen over jou, mijn bloeddruk is gesprongen").
Beide kanten van de relatie voelen ongemak.
Dergelijk gedrag begint ook in de vroege kinderjaren, wanneer het kind volledig afhankelijk is van de moeder en zij hem verlaat of geen liefde toont.
Op volwassen leeftijd, wanneer hij communiceert met dierbaren, herbeleeft hij. impotentie, angst voor een weerloze baby. Vanaf hier - paniekaanvallen, neurose, zelfs psychose tot zelfmoord.
Hoe kom je uit de codependency?
Hoe zich te ontdoen van codependency in relaties?
Om uit destructieve relaties te komen, je moet eerst begrijpen hoe ze zijn geboren.
Zoals we al zeiden, zijn dit meestal de gevolgen van een laag zelfbeeld, dus je moet leren om van jezelf te houden, accepteren en begrijpen dat je meer verdient.
Hoe dit te doen is een andere vraag. Meestal nodig psychotherapeut hulp, die de blessures van kinderen zal onthullen en de pijnlijke ervaring zal helpen herlezen en begrijpen.
Een andere optie is sociaal afhankelijke steungroepen. Ze zijn vertegenwoordigd in sociale netwerken, er zijn persoonlijke ontmoetingen. Daar delen mensen hun verhalen, problemen, hoe ze ze hebben opgelost.
De slachtoffers van codeafhankelijkheden komen samen in paren en bellen elkaar zodra ze de kans op een "inzinking" voelen (hoewel beladen met een nieuwe vorm van destructieve relaties met emotionele gehechtheid).
Dit kan de literatuur over het probleem, introspectie en reflectie zijn, maar het pad is nogal gecompliceerd - het is moeilijk om niet zonder ondersteuning uit te schakelen, alles achter te laten zoals het is.
In ieder geval begint het allemaal met een bewustzijn van "Ik voel me slecht" en beslissingen om het te veranderen, zelfs als in het proces een relatief evenwichtssysteem wordt verbroken, waarbij alle psychologische demonen tevreden zijn met de situatie en de persoon zelf lijdt.
Mening van psycholoog over codependency:
