"Critici kunnen gemakkelijk worden vermeden door niets te zeggen, niets te doen en niets te zijn" ~ Aristoteles
Mensen reageren op verschillende manieren op kritiek. Iemand leert van haar en behandelt haar rustig. Maar voor sommigen is het een probleem dat woede, verontschuldigingen, twijfel aan zichzelf en zelfrespect veroorzaakt. Hoe dit probleem te voorkomen? Hoe reageer je op kritiek? Hoe kunnen we kritiek op ons maken, niet op bitterheid en lijden?
Regel 1 - Rustig en kijk.
Geef niet toe aan de allereerste reactie die je geest en emoties oproept. Ja, kritiek kan onaangenaam zijn, en ik weet het. Soms hebben we, na zo'n kritiek te hebben gehoord, het gevoel dat onze werken niet voldoende zijn beoordeeld, dat onze persoonlijke kwaliteiten ter discussie werden gesteld. Verschillen tussen de eigen verwachtingen en de meningen van andere mensen doen onaangename tweespalt ontstaan: wrok, irritatie, verbittering en woede veroorzaken een reactie van een wanhopige verdediging of een agressieve aanval op een bekritiseerd persoon. Er is niets vreemd en verrassends in dit, omdat we gedwongen zijn om te handelen door de beschermende psychologische mechanismen die in ons verborgen zijn door de natuur.
Wanneer we negatieve kritiek horen, zien we onbewust een bedreiging, niet alleen met betrekking tot onze sociale status, maar we voelen ook een gevaar voor de ideeën over ons 'ik' die in ons zijn geworteld. Over het algemeen vinden we het niet leuk als mensen zeggen dat we niet gewend zijn om aan onszelf te denken.
Daarom gebeurt het dat we hartstochtelijk en gewelddadig reageren op kritiek. Er kan een automatische paranormale reactie worden gezegd. Maar waar automatisme is, is er niet altijd plaats voor gezond verstand en begrip. Woede en wrok vernauwen het gebied van je waarneming, ze klinken al je aandacht alleen op jezelf: je denkt veel meer na over hoe je jezelf kunt verdedigen tegen kritiek of hoe je zwakke punten in deze kritiek kunt vinden dan over hoeveel het je kan helpen.
Maar als je kalmeert en je ontspant, wacht dan de eerste stormachtige golf van emoties af, dan zal je waarneming vrij worden van verbluffende gevoelens, en je zult nog veel meer zien dat nog nooit eerder is waargenomen. Bijvoorbeeld het feit dat in een kritische beoordeling, zij het te subjectief, er een kern van waarheid is. En als u er rekening mee houdt, zal dit u in de toekomst helpen om veel fouten te voorkomen. Of, integendeel, u zult begrijpen dat de opmerking volkomen oneerlijk was, en de persoon die het uitdrukte was in een slecht humeur, wat hem tot een negatieve beoordeling van u en uw werk provoceerde.
Een kalme geest kan veel meer zien en veel constructiever denken dan een geest die onderworpen is aan sterke emoties.
Voordat je de controverse aangaat of reageert op een e-mail met onaangename informatie over je werk, probeer je dan te kalmeren. Er zijn veel verschillende technieken die je helpen om snel samen te trekken en het spirituele evenwicht te herstellen:
- Tel langzaam tot tien
- Neem een paar diepe, langzame ademhalingen en adem uit
- Schrijf al je gedachten op en beschrijf al je gevoelens op papier voordat je antwoord geeft. Wat voel je? Wat denk je? Gooi het op papier, niet op een persoon.
Dit zijn goede en effectieve technieken die u zullen helpen om de eerste reactie af te wachten en u te ontspannen.
Maar ik hou van in dit geval (als de tijd het toelaat) alleen maar om je geest te bekijken. Zie hoe hij zich zorgen maakt en snelt onder de hitte van het vuur van mijn gewonde eigendunk. Hoe hij bevooroordeeld wordt, ophoudt te begrijpen en bevriest in een militante houding om de dader te overrompelen. Terwijl hij me overgoot met een stapel vleierij en zelfrechtvaardiging, om kritiek minder pijnlijk te maken ...
In plaats van toe te geven aan de eerste reactie, kijk je gewoon rustig toe. Zodra je merkt dat je geest opnieuw slimme manieren heeft gevonden om je te verdedigen tegen de aanvallen van kritiek, richt je aandacht weer op waarneming. Dus je zult niet alleen zien hoe de gewelddadige reactie geleidelijk verzwakt en vervaagt, je leert ook veel over jezelf, hoe je geest zich gedraagt, hoe je geest werkt. Je zult veel meer leren van een passievolle observatie van jezelf dan van alle psychologieboeken samen!
Maar veroordeel deze reactie van je geest niet op de een of andere manier. Vergeet niet dat er niets slecht aan is, omdat het natuurlijk is. We zijn zo van nature geregeld dat we op een vergelijkbare manier op kritiek kunnen reageren. Behandel deze reactie daarom met liefde en begrip, maar probeer tegelijkertijd niet te bezwijken, maar blijf een toeschouwer die niet betrokken is bij de uitvoering.
Als je dit leert, zal het veel gemakkelijker voor je zijn om niet te bezwijken aan enige emoties (woede, irritatie), je zult niet onmiddellijk in staat zijn om daarop te reageren, maar eerder de tijd gebruiken om de beste oplossing te vinden voor het probleem waarmee je wordt geconfronteerd. Deze vaardigheid is erg nuttig in het leven. Hij zal je helpen vele ruzies, schandalen en gewoon moeilijke situaties te vermijden. Je zult zien dat de eerste reactie de sterkste is in slechts enkele seconden: het is de moeite waard om deze keer vast te houden, niet toe te geven aan de eerste golf, omdat het veel gemakkelijker voor je zal zijn om jezelf samen te trekken.
Regel 2 - Gebruik kritiek als een kans om beter te worden.
Kritiek is niet altijd een reden om je waardigheid te verliezen of je te beledigen. Het kan dienen als een betrouwbare assistent die u zal wijzen op uw zwakke punten of zwakke punten van het project waaraan u werkt. Het is niet erg correct om je oren te stoppen en weerstand te bieden als zo'n assistent tegen je praat. Maar dit is precies wat mensen doen die gewelddadig reageren op kritiek.
Als je naar deze helper luistert, leer je veel over jezelf en word je misschien een beter persoon! Als kritiek je wijst op je zwakheden, die je kunt verbeteren, dan is dit geen reden om boos te zijn! Immers, u bent waarschijnlijk te zeggen dank aan de persoon die u op tijd zal vertellen dat uw auto defecte remmen heeft. U neemt de auto onmiddellijk mee naar de dienst en bespaart u mogelijk de gezondheid of het leven. Waarom is het zo moeilijk voor ons om afkeurende kritiek over onszelf te accepteren?
Neem het met dankbaarheid en solliciteer in het voordeel van jezelf! En zorg ervoor dat bijna alle persoonlijkheidskenmerken kunnen worden ontwikkeld. Neem daarom geen kritiek als een vonnis en verwijt jezelf!
Maar wat als kritiek gericht is op die kwaliteiten die je niet kunt veranderen? Bovendien is er geen reden om je er zorgen over te maken! Wat is het nut van verdriet over wat je niet corrigeert? Leer de omstandigheden te accepteren zoals ze zijn.
Regel 3 - Vraag om meer informatie
Soms is het nodig om de kritiek te verhelderen. Allereerst dank aan de persoon voor zijn kritische opmerking. Dan moet je ervoor zorgen dat je hem goed begrijpt: je kunt enkele aspecten van zijn opmerkingen verduidelijken. Bijvoorbeeld: "wat bedoel je met het ontbreken van verwijzingen naar bronnen", "geef alsjeblieft een voorbeeld!"
Dit helpt niet alleen om tijd te winnen, maar ook om de kritiek te verduidelijken, in detail te beschrijven en uw reactie erop te veranderen. In het begin leek het bijvoorbeeld alsof de kwaliteit van je werk in het algemeen in twijfel wordt getrokken, maar nadat je de kritiek hebt verduidelijkt, was je ervan overtuigd dat alleen een bepaald aspect van je werk werd gezegd: "Wel, ik zal een voorbeeld geven. waarop u vertrouwt.) In de sectie "technische oplossingen" heb ik ook geen gedetailleerde analyse gezien. "Wat de overige 12 secties betreft, is er voldoende analyse".
Mee eens, dergelijke kritiek is veel gemakkelijker te accepteren dan de algemene verklaring "in je werk refereer je niet naar bronnen." Mensen hebben de neiging om samen te vatten, dus vraag hen om hun opmerkingen te verduidelijken en te bevestigen met concrete voorbeelden. Hetzelfde geldt voor levenssituaties, niet alleen voor werknemers. In plaats van ruzie te maken met je vrouw omdat ze je onverantwoord noemde, vraag haar in welke situaties je onverantwoordelijk bent en hoe vaak dergelijke situaties voorkomen. Vraag haar om voorbeelden. Het is altijd gemakkelijker om het eens te zijn met voorbeelden dan met abstracte beschuldigingen. Je kunt niet discussiëren met de feiten, ze helpen om de i te markeren. Misschien kom je erachter dat je echt niet echt verantwoordelijk bent voor je leven en dat je iets moet veranderen. Of je komt tot de conclusie dat de feiten van onverantwoordelijk gedrag overdreven zijn door je partner, ze zijn sporadisch. En in veel situaties blijf je serieus en beslissend.
Deze tactiek helpt niet alleen om te verduidelijken wat de criticus voor ogen heeft, maar zal je ook toestaan om de tijd te nemen om niet te bezwijken voor de eerste reactie, die misschien wel de meest destructieve is als je geen tijd en gelegenheid hebt om je te ontspannen en te kalmeren.
Regel 4 - Luister naar de kritiek
Als je naar iemands kritiek luistert, probeer het dan alleen maar te beluisteren! Je moet niet meteen na de eerste woorden bedenken wat je moet beantwoorden en hoe je jezelf moet verdedigen. U kunt dus enkele belangrijke details missen in de woorden van de criticus en er dom uitzien door hem te antwoorden. En natuurlijk moet je de gesprekspartner niet onderbreken en proberen hem je antwoord te geven. Luister aandachtig naar hem toe, het zal je helpen de woorden van een ander beter te begrijpen, en je eigen gedachten verzamelen om op de meest geschikte manier te antwoorden. Neem een korte pauze om na te denken over zijn woorden. Niemand zal je wakker maken om te oordelen, integendeel, je zult respect tonen voor het standpunt van iemand anders. Je nam haar tijd, dacht erover na en zei niet alleen wat het eerste was.
En hoe kalmer en bedachtzamer u antwoordt, hoe minder kritiek u in antwoord zult horen, en het zal gemakkelijker voor u zijn om kritiek te accepteren. Strengelig je ego, maar beledig ook niet het ego van degene die je bekritiseert, behandel kritiek met respect. Als twee ego paren in een duel, dan kan een catastrofe niet worden vermeden. Wederzijds respect, luistervaardigheden laten deze botsing niet toe.
Regel 5 - Zorg ervoor dat de kritiek bij het onderwerp past
Soms moet u ervoor zorgen dat degene die kritiek op u heeft, het onderwerp en het doel van uw werk goed heeft begrepen. Op deze site krijg ik bijvoorbeeld vaak kritieke recensies over mijn artikelen. Velen van hen helpen me echt om beter te schrijven. Maar anderen lijken niet op mijn artikel te zijn gericht, maar op een ander, dat ik niet heb geschreven. Een persoon kan bijvoorbeeld kritiek leveren op wat ik in het artikel niet heb aangegeven. Dit kan om verschillende redenen gebeuren. Ik kan mijn standpunt niet zo goed uitleggen. Of de lezer begreep het niet goed. Misschien was hij gewoon te lui om het artikel tot het einde te lezen, maar hij had de wens om het te bekritiseren. Ik reageer op verschillende manieren op dergelijke kritiek. Soms probeer ik te achterhalen waardoor het is veroorzaakt. Misschien heb ik iets slecht uitgelegd en moet ik mijn gedachten opnieuw formuleren. Soms passeer ik gewoon zonder te antwoorden, omdat het geen zin heeft om het gestage beeld dat zich in de lezer heeft ontwikkeld, opnieuw te verwerken en mijn werk op zijn eigen manier te veranderen.
Daarom moet je, voordat je reageert op kritiek, ervoor zorgen dat het specifiek is gericht op je werk, en niet op het vertekende beeld van dit werk in het hoofd van de criticus. Je hoeft niet betrokken te raken in een geschil over werk dat je niet hebt gedaan en reageer op dergelijke kritiek met belediging. Het is tenslotte niet gericht op je werk, maar op een vervormde weergave ervan in het hoofd van de criticus. En deze afbeelding heeft misschien weinig te maken met het werkelijke onderwerp: neem het niet persoonlijk op. Iemand zou zelf iets kunnen bedenken en vervolgens kritisch kunnen uitspreken over wat hij verzon, denkend dat hij je werk veroordeelt. Geef niet toe aan deze illusie.
Ook moet deze kritiek rekening houden met de doelstellingen van dit werk. Het is bijvoorbeeld niet erg slim om kritiek te uiten op een wasmachine om er geen SMS-berichten vanaf te sturen.
Regel 6 - Raak de installatie kwijt die perfect moet zijn
Doe afstand van de overtuiging dat je perfect moet zijn, en je werk moet de eerste keer worden gedaan. Als alle mensen hun werk perfect gedaan hebben, dan zou er geen behoefte zijn aan collectief werk, vergaderingen en de uitwisseling van ideeën. Mensen worden gedwongen om elkaar te ondersteunen, de resultaten van gezamenlijk werk te bespreken, suggesties te doen en fouten aan te wijzen. Zelfs de hoogste managers nemen geen belangrijke beslissingen alleen. Omdat ze weten dat elke persoon ongelijk heeft.
Leer om je fouten en tekortkomingen rustig te behandelen. Hoe hard je ook probeert iets te doen, hoe ambitieuze doelen je ook stelt, hoe gevoelig je ook bent voor je taken, er zal altijd ruimte blijven voor fouten en onvolkomenheden. We zijn allemaal mensen en we worden allemaal beperkt door onze kennis, ervaring en overtuigingen. En hoe meer we nadenken over wat perfect zou moeten zijn, des te verder gaan we van onszelf naar perfectie! Waar we bang voor zijn, zal uiteindelijk onze realiteit worden! We verwerpen kritiek, verwerpen alles wat niet overeenkomt met onze geïdealiseerde ideeën over onszelf, over ons werk, we weigeren te leren. We weigeren beter te worden. We weigeren om te streven naar perfectie. De vitaliteit van onze illusies en onzekere ideeën over onszelf wordt belangrijker voor ons dan welke ontwikkeling dan ook.
Ik zal je vertellen over hoe destructief deze houdingen kunnen zijn in de volgende paragraaf, een voorbeeld uit het leven geven.
Regel 7 - Neem geen ruzie met de indruk van iemand anders, luister naar hem
Een paar jaar geleden zag ik op een forum het verzoek van een deelnemer om zijn online project te evalueren. Het idee van de site was nieuwsgierig. Maar de implementatie was vrij laag: kleine lettertjes, gebrek aan alinea's, verwarde stijl van presentatie van informatie, moeite met navigatie, volledig lelijk ontwerp, gebrek aan optimalisatie.
Critici brachten al deze tekortkomingen naar voren, toonden voorbeelden van succesvolle sites en deden suggesties over hoe en wat er moet worden opgelost om de site populair te maken. Dat wil zeggen, de kritiek was meer gericht op hulp dan op het denigreren van het werk van deze persoon.
Maar de auteur van de site was koppig het oneens met kritiek. Hij zei dat het lettertype en de navigatie normaal zijn en dat de site niet hoeft te worden verbeterd. En de criticus was naar zijn mening eenvoudigweg ten onrechte in zijn beoordelingen.
Maar in uw indruk kunt u zich nooit vergissen! Als iemand op je werk een afstotelijk effect heeft, dan is dit effect wat het is. Als iemand zegt dat hij zich ongemakkelijk voelt bij het lezen van de tekst op je presentatie of zijn ogen spannen de kleuren van het ontwerp dat je hebt ontwikkeld, dan zal hij je waarschijnlijk niet bedriegen. Ja, deze indruk kan met de tijd veranderen, maar nu is het precies dat en waarschijnlijk niet alleen. Als je werk doet voor mensen, en het niet alleen bewondert, dan is het vooral zinvol om naar de mening van mensen te luisteren.
De auteur van de site waar ik het over had, kon luisteren naar de meningen van diegenen die hem probeerden te helpen de site beter te maken voor het publiek en misschien zelfs zijn trouwe lezers te verslaan. Maar om dit te kunnen doen, moest hij van de installatie af, zodat het resultaat van zijn vele maanden werk perfect moest zijn. Maar hij was overtuigd van de juistheid van zijn beoordeling, dat hij alles beter kent dan andere mensen, wiens indrukken "fout" zijn, en niemand behalve hij kan zijn werk waarderen. Vanaf het begin wilde hij geen kritiek, ondanks zijn verzoek. Hij wilde alleen maar lof krijgen voor het geleverde werk. En als opoffering voor zijn zelfgenoegzaamheid en koppigheid bracht hij een potentieel succesvol project. Zijn site bestaat niet meer.
Regel 8 - Gebruik de mening van iemand anders om het perspectief aan te vullen.
Verschillende mensen denken anders. Ze zien de situatie anders. Ze merken op wat anderen niet opmerken en zien integendeel niet wat je ziet. Daarom zijn we genoodzaakt om mee te werken: onze standpunten vullen elkaar aan, ook al lijken ze op het eerste gezicht in conflict.
Het is alsof je naar hetzelfde punt in het landschap kijkt, maar dan vanuit verschillende kanten. Je staat op een heuvel vanuit het noorden en je collega onderzoekt een punt van een vlakte in het zuiden. Je ziet het landschap van bovenaf: de daken van huizen, de toppen van de torens, maar je bent je niet bewust van de werkelijke hoogte van de gebouwen. Terwijl, als je ze van onderaf bekijkt, je oog meer precies zal opmerken hoeveel gebouwen in hoogte verschillen van andere. En de tegenstrijdigheid die door een blik vanuit verschillende perspectieven wordt gegenereerd, is slechts denkbeeldig.
Open samenwerking, bereidheid om het standpunt van iemand anders te accepteren, geeft het volume, de diepte en de volledigheid van het probleem aan, of het nu je relatie, je werk of jezelf is.
Regel 9 - Beoordeel de situatie
Stel uzelf de vraag: wie bekritiseert u? Misschien is dit een man die vanaf het begin tegen je was? Of iemand die zich belangrijk voelt als hij anderen bekritiseert? Of is het je vriend die van je houdt en je wil helpen? Afhankelijk van de antwoorden op deze vragen, zal je reactie op kritiek veranderen.
Stel jezelf ook vragen: waarom krijg je kritiek? Eerlijke kritiek of niet? Begrijp je me goed? Heb ik een reden gegeven om mij te bekritiseren? Misschien zult u begrijpen dat het niet duidelijk is dat zij hun gedachten overdroegen, wat een bijwerking veroorzaakte. Of je werk bevat een aantal tekortkomingen die je kunt oplossen, in plaats van iedereen ervan te overtuigen dat het perfect is.
Regel 10 - Dank u voor uw kritiek. Gebruik het als een egotrainer.
Прежде чем бросаться в полемику, мысленно благодарите человека, который вас критикует. Ведь критика помогает вам стать лучше! Я уже писал, что она указывает на ваши ошибки и помогает вам их избежать. Но не только правдивые и вежливые критические замечания могут стать полезными для вас! Как бы это странно ни звучало, но самая полезная для вас критика может быть самой несправедливой и оскорбительной!
На моем сайте некоторые люди порой оставляют невежливые, обидные и несправедливые замечания о моих статьях, иногда переходящие на мою личность. Но именно такие комментарии закаляют мою способность спокойно реагировать на нелестную критику, не поддаваться своим эмоциям. Я называю такие комментарии: "тренажер для Эго". Только самая нелестная критика способна пробудить мое Эго и оставить меня наедине с ним, увидеть его в высшей точке страсти и обуздать его. Это тяжело и не всегда получается. Бывает, эта борьба оставляет тяжелые эмоциональные раны. Но если эти раны оставить в покое, дать им зажить, а огню, бушующему внутри, - потухнуть, то рано или поздно на их месте появятся цветы опыта, развития и знания.
"Натренированное", имеющее иммунитет к оскорблениям Эго - залог уверенности в себе, непоколебимой самооценки и твердого характера!
Мне бывает неприятно слышать отзывы тех, кто не ценит мой труд, как и любому другому человеку. Особенно если в этот труд вкладывается много энергии и моральных сил. Но часто именно из этих отзывов у меня рождался какой-нибудь прорыв в понимании: сильные эмоции не давали мне забыть о том, что мне сказали, и я вновь и вновь возвращался к этим обидным словам. Но постепенно покров эмоций спадал, и обнажалась истина. Я видел, что даже самая оскорбительная критика может содержать какое-то здравое зерно. Гневная реакция человека может быть следствием его личных проблем, но, в то же время, она может быть вызвана чем-нибудь во мне и указывать на что-то. Пускай его личное восприятие сильно исказило то, что он пытался рассказать. Но я могу взять его сообщение и расшифровать его, убрать из него все лишнее и использовать для себя!
Поэтому помните, что какой бы критика ни была: мягкой или агрессивной, правдивой или неадекватной, мотивированной любовью или ненавистью, она вся может стать для вас полезной! Вы можете найти в ней крупицы истины. А даже если не найдете, она закалит и укрепит ваше эго. Поэтому всегда благодарите людей за критику (не обязательно словами, можно сделать это в уме), ведь они оказывают вам неоценимую услугу, даже если сами об этом не догадываются!
Правило 11 - Обращайтесь к статистике
Часто критика бывает субъективной. Вместо того, чтобы терять душевное равновесие из-за мнения отдельно взятого человека, подумайте, что думают о предмете критики другие люди? Если кто-то раскритиковал вашу работу, то узнайте, как ее оценили другие ваши коллеги. Если кто-то раскритиковал лично вас, вспомните, что думают о вас ваши друзья. Они общаются с вами, любят и уважают вас несмотря на все ваши недостатки. Вы также можете спросить себя, что вы сами думаете о себе и своей работе? Вы также имеете большое право на голос и на участие в этой статистике! Часто мы настолько сильно переживаем из-за мнения другого человека, что забываем спросить у себя, что на самом деле думаем об этом мы.
Мнения бывают субъективными, мы все об этом прекрасно знаем, но не используем это знание. Тысячи хвалебных отзывов о нас и о нашей работе могут пройти мимо нас, нами незамеченные. Но один единственный негативный отзыв способен лишить нас настроения на целые дни! Но такие отзывы неминуемо возникнут, особенно, если вашу работу оценивает множество людей. (Помните афоризм Аристотеля в начале статьи?) Это естественно. Нельзя быть идеальным. Всем не угодишь.
Правило 12 - Не ввязывайтесь в бессмысленные споры
Старайтесь слушать критику, если она разумная, и просто проходить мимо нее, если она не соответствует действительности. Это сэкономит вам время и нервы. В своей статье «как перестать спорить» я писал следующее. Когда человек спорит, его ум полностью нацелен на проведение атаки на оппонента или на осуществлении защиты собственной точки зрения. Его не интересует истина, он либо защищается, либо атакует, будучи не в состоянии понимать и воспринимать. Это мешает получать пользу из критики и совершенствоваться, а также рождает много неприятных эмоций.
Конечно, следует избегать бессмысленных споров, но это не значит, что в тех ситуациях, когда публика ждет вашего ответа, следует молча принимать любую, даже самую несправедливую критику. Иногда все же следует обратить внимание на недостатки критики или на несоответствие ее своему предмету.
Правило 13 - Реагируйте, когда это необходимо
В этой статье я писал, как важно принимать чужую критику, прислушиваться к ней, проявлять уважение. Но бывают ситуации, когда критика переходит в хамство и оскорбление. И реагировать на это нужно в соответствии с ситуацией. Если кто-то вас оскорбил в интернете - проходите мимо. Если же в реальной жизни кто-то регулярно обижает вас, то нельзя это просто молча терпеть. Надеюсь, что о том, как поступить в этой ситуации, вам подскажет ваша мудрость.
*****
Мнение других людей о вас не всегда проистекает из реальных фактов. Иногда оно является лишь результатом их личных домыслов, проекции своих страхов на вас. Бывает, что негативное впечатление о вашей личности или о вашей работе сложилось у людей в результате беглого впечатления, их склонности обобщать и не видеть целое. Часто мнение человека о вас, выражающееся в критике - это только его личная проблема, а не ваша, даже если в этом мнении есть какая-то истина.
Смело берите эту истину, используйте ее ради своих нужд. А всю горечь и злобу оставьте самому критикующему, пускай они останутся с ним!
Помните, мнение касательно вас существует только в головах других людей и, чаще всего, там и остается, если вы не впускаете его в себя. Дайте людям право носить в своей голове любые мысли и любые мнения, какие они хотят! Не делайте большое дело из того, что это мнение именно такое, а не какое-то другое.
Но, тем не менее, не следует избегать реагировать на всякую критику. Иногда вас могут критиковать, чтобы просто вызвать ваше раздражение, или просто из желания вас обидеть. Такая критика может быть навязчивой и надоедливой, и нельзя оставлять это как есть, а реагировать.
Во многих ситуациях вам все равно придется отстаивать свое мнение, отсекать несправедливые нападки и защищаться. Если вам пришлось это делать, то делайте это со спокойным сердцем, без лишнего негодования. Будьте настойчивы в защите своего мнения, там где ситуация требует настойчивости, при этом не теряя такта и умения слушать.
