Vandaag zal ik het vertellen hoe zich te ontdoen van jaloezie in relatie tot haar man, vrouw, ouders, kinderen of vrienden. Waarom zijn mensen jaloers op hun mannen voor hun vriendinnen? Je vrouwen aan vreemden? Je ouders naar andere kinderen? Waar komt jaloezie vandaan?
Redenen voor jaloezie:
- Ten eerste komt jaloezie voort uit angst. Angst om te verliezen waar je van houdt.
- Ten tweede komt het voort uit twijfel aan zichzelf, in zijn relaties met een partner (vriend, kind, wie dan ook). Onzekerheid dat de partner van je houdt en niet de voorkeur geeft aan iemand anders die beter zal zijn dan jij.
- Ten derde is jaloezie het resultaat van een gepatenteerde houding tegenover je partner. De wens om een monopolie op zijn persoonlijk leven te hebben, om zich in al zijn zaken te mengen.
- Ten vierde kan deze kwaliteit groeien van andere complexen en angsten.
Wat hebben we niet gezien in de lijst met oorzaken van jaloezie? Liefde! Jaloezie komt niet voort uit liefde, maar uit angst. Constante flitsen van jaloezie interfereren alleen met liefde en veranderen relaties in een reeks van lijden en wantrouwen.
Hoe jaloezie te winnen? Hoe de oorzaken van dit gevoel te elimineren?
1. Raak alles kwijt wat niet jouw liefde dient.
Tijdens aanvallen van jaloezie leiden veel mensen spionnen. Ze controleren voortdurend uitgaande oproepen op de telefoon van de echtgenoot, proberen parfum uit zijn jasje te ruiken, bellen hem elk uur om ervoor te zorgen dat hij zijn vrienden ontmoet, en bezoekt zijn minnares niet, verbiedt hem om te communiceren met vertegenwoordigers van het andere geslacht, en .d. Kortom, houd uw partner aan de korte leiband. Tegelijkertijd denken ze niet eens na waar dit gevoel hen naartoe leidt.
Onbewust kunnen mensen het gevoel hebben dat ze een bepaald probleem oplossen dat de belangen van een gezonde relatie dient. Immers, echtgenoten moeten van elkaar houden, mogen niet veranderen met andere vrouwen en mannen, denken ze. En daarom moeten ze voortdurend zeker zijn van de loyaliteit van hun partner en alles doen om dit vertrouwen te voeden, zelfs als het zonder reden een golf van wantrouwen, negatieve emoties en ruzies veroorzaakt. Jaloezie krijgt dus het groene licht.
Mensen zijn gewend om lief te hebben en jaloezie hand in hand te gaan, en velen van hen hebben geleerd het feit te accepteren dat jaloezie een volwaardige deelnemer in hun relatie is geworden.
Maar paranoia, die op basis van jaloezie verschijnt, dient helemaal niet de doelen van liefde en harmonieus samenleven, maar vergiftigt alleen maar liefde. Jaloezie, maar ook acties veroorzaakt door jaloezie, lossen problemen niet op, maar creëren ze.
Bedenk wat jouw eindeloze flitsen van jaloezie zullen veroorzaken? Je bent zo bang voor leugens, maar je wikkelt je relatie zelf met een sfeer van wantrouwen. Je bent zo bang om je partner te verliezen, maar tegelijkertijd probeer je zijn elke stap te beheersen, hem de schuld te geven, een verbod op te stellen, te zweren, te schreeuwen, te vermoeden ...
Creëert dit de basis voor een hechte, vertrouwde, gezonde en langdurige relatie? De ironie van jaloezie (en trouwens vele andere gevoelens op basis van angst) is dat jij, vanwege je angst, alleen dichterbij komt waar je zo bang voor bent! Wantrouwen en paranoia maken relaties uiteindelijk kwetsbaarder en vervreemden je van je partner.
De volgende keer dat je jaloers wordt en je wilt schreeuwen naar je man of zijn telefoon nakijkt, vraag je jezelf af hoe deze acties je relatie kunnen helpen? Hoe helpt dit je liefde? Hoe kan dit voorkomen dat deze dingen verschijnen (verlies van een partner, verbroken relaties) waar je zo bang voor bent?
Als je antwoord op alle drie vragen "Geen manier" of "Het doet alleen pijn" is, geef je jaloezie dan een rode kleur.
Dit alleen zal je niet helpen om helemaal van dit gevoel af te komen. Maar de eerste stap, op weg naar het wegwerken van negatieve emoties, is het besef dat je deze emoties niet nodig hebt, dat ze je alleen maar hinderen.
Bevrijd je relatie van het niet dienen van de belangen van liefde!
2. Elimineer je angsten
Over wat we vrezen, willen we natuurlijk niet denken. Bijvoorbeeld: "Wat als ik mijn baan verlies? Ik wil er niet eens aan denken!" Hoe vreemd het ook klinkt, onze angsten hebben macht over ons juist omdat we niet willen nadenken over wat er zal gebeuren als de angst uitkomt.
Natuurlijk ben je het niet met me eens en maak je bezwaar: "Dat is het niet, ik denk constant aan waar ik bang voor ben." Ik stel me voor hoe erg het zal zijn als mijn geliefde me verlaat, en wat voor vreselijke gevoelens ik zal ervaren terwijl ik .
Maar je denkt niet na over wat er daarna zal gebeuren. Je denkt alleen aan negatieve emoties ten tijde van de realisatie van je angst. Probeer mentaal verder te gaan dan deze limiet, ook al wil je zelf niet nadenken over de toekomst.
Denk aan: "Wat zal er gebeuren in een jaar na onze scheiding? Wat er over vijf jaar zal gebeuren. Het moet zijn dat de eerste paar maanden moeilijk voor me zullen zijn .Maar dan zal ik een beetje herstellen." Na een tijdje zal ik een nieuwe relatie hebben, misschien ze zullen nog beter zijn dan deze. "
(Dit is niet het beste scenario! Misschien leeft je relatie zelfs na verraad! Ik zal dit in de laatste alinea van dit artikel bespreken.)
Niet zo eng als je aan het begin dacht, toch? Wees realistisch! Probeer in gedachten door deze foto's te bladeren. Bedenk hoe u uit deze situatie zult komen, hoe u zult blijven leven en niet hoe u zich slecht zult voelen op het moment dat uw angst wordt vervuld!
Ik geloof dat als je op deze manier je andere angsten probeert te analyseren, je zult begrijpen dat ook zij leeg zijn. Bijna jouw angst is een leegte. De grens tussen menselijke angst is niets. Wees niet bang voor dit "niets". (Ik zal dit in mijn volgende artikelen meer in detail bespreken.)
Je moet niet erg gehecht zijn aan wat je hebt. Op dit moment lijkt het je misschien dat een relatie met deze persoon het belangrijkste is dat je in het leven hebt. Maar dit is gedeeltelijk een illusie en misleiding. Het is moeilijk voor mensen om in het perspectief van hun hele leven te denken en ze overschatten de rol van wat ze nu hebben enorm.
Deze gedachte is misschien niet helemaal intuïtief. Je vraagt me: "hoe is het niet de moeite waard om ergens sterk aan gehecht te zijn? Ik ben gehecht aan datgene waar ik van houd: aan mijn kinderen, aan mijn familie, aan mijn werk, aan mijn doel." Dit is de basis van mijn bestaan! naar de dingen waar ik van hou? '
Nee, ik stel alleen voor om te stoppen met het ervaren van pijnlijke genegenheid, die niets anders brengt dan lijden en angst.
Als je veel van je man houdt, maar je leeft altijd in angst dat je relatie kan eindigen, ben je dan gelukkig? Krijg je voldoening uit zo'n relatie? Ik denk het niet. Angst om deze relatie in de toekomst te verliezen, maakt je ellendig. Maar het feit dat je ze in het heden bezit, maakt je niet gelukkig, omdat je constant bang bent en alleen maar aan de toekomst denkt!
Sterke gehechtheid geeft aanleiding tot angst voor verlies. En de angst voor verlies voorkomt dat je geniet van het huidige moment.
Niet sterk gehecht zijn betekent niet om niet lief te hebben. Niet sterk gehecht zijn, is een meer ontspannen houding aannemen tegenover het feit dat niets eeuwig is, om realistisch te zijn. Wees voorbereid op alles. En geniet van wat je nu hebt.
3. Stop met vergelijken
"En wat als hij een meer waardige vrouw dan mij vindt, slimmer, mooier!"
"Er zijn zoveel mannen om haar heen, mooier en succesvoller dan ik, er is geen enkele kans dat onze relatie kan overleven."
Deze verontrustende gedachten zijn voor velen bekend. Je begint jezelf te vergelijken met andere leden van je geslacht en je schaamt je voor de angst voor competitie. Maar mannen en vrouwen zijn geen producten op de liefdesmarkt!
Relaties tussen mensen zijn niet altijd vergelijkbaar met grondstoffen-geldrelaties, waarbinnen voorkeuren uitsluitend worden gevormd op basis van de eigenschappen van "goederen": aantrekkelijkheid, succes, intelligentie, enz. Het lijkt eerder op de houding van de eigenaar van kapitaal, in feite, op kapitaal. Dit is ook niet de meest succesvolle analogie, maar dichterbij.
Ik wil zeggen dat je relatie nu niet meer hetzelfde is als toen het net begon. Misschien toen je je partner voor het eerst ontmoette, was je alleen verbonden door wederzijdse aantrekkingskracht.
Maar in de loop van de ontwikkeling van relaties wordt een bepaald "kapitaal" gevormd, meer dan alleen aantrekkingskracht en passie, versterkt door externe aantrekkelijkheid en succes. Dit kapitaal is opgebouwd door de jaren heen, omdat beide onderwerpen van relaties elkaar steeds meer begrijpen, hoe ze gezamenlijk oplossingen voor hun problemen vinden en conclusies trekken uit hun fouten, hoe ze een andere moeilijkheid overwinnen die hun kant op is gekomen ...
En deze hoofdstad is iets dat te waardevol is. Het kan niet zo eenvoudig worden ingewisseld voor iets anders. Kortom, je partner houdt niet alleen van je kwaliteiten, maar van alles wat je met hem had. Of misschien houdt hij van jou voor iets anders dat je zelf niet raadt. En het is dit dat u toestaat om u aan meer succesvolle en aantrekkelijke mensen te geven.
"Goed", zegt u. "En wat als onze relaties niet zijn als" het opbouwen van gezamenlijk moreel kapitaal. "Ze zijn alleen aan het afbrokkelen. Het lijkt mij dat niets ons beiden bindt".
Ga dan naar het volgende item.
4. Verbeter uw relaties
Besteed meer tijd met je partner. Leer zijn verlangens. Toon hem zorg en vertrouwen. Probeer samen te werken om familieproblemen op te lossen. Praat over je moeilijkheden. Aantrekkelijker voor elkaar worden. Maak een variëteit. En ontwikkel je relatie, niet stoppen daar!
Ik ga hier geen gedetailleerde instructies geven voor het verbeteren van relaties. Dit wordt het onderwerp van een apart artikel. Wat ik hier wil zeggen, is dat de loyaliteit van de echtgenoten aan elkaar geen afgeleide is van toezicht, achterdocht en wantrouwen. Dit is het resultaat van een sterke, betrouwbare en bevredigende relatie.
Als je geen enkel bewijs vindt van overspel tijdens je bespionering van je echtgenoot, zal dit je jaloezie niet elimineren, na een tijdje zal hij weer oplaaien. Maar als je meer zelfvertrouwen hebt in je relatie, als jij en je partner elkaar met vertrouwen omringen, heb je alleen dan minder reden om jaloers te zijn.
Om het gevoel van jaloezie en de redenen voor het optreden ervan (verraad) te elimineren, moet je ernaar streven om relaties te ontwikkelen en ze niet tegelijkertijd te veranderen in een spionageroman en een soap-opera!
Onlangs vroeg ik me af waarom totale controle door de staat in de regel aanwezig is in onderontwikkelde landen. Ik denk dat dit gebeurt omdat landen met grote economische problemen slechts één manier hebben om patriottisme te bevorderen en hun inwoners binnen het land te houden. Op deze manier, leugen, organiseren van toezicht en het creëren van verboden, inclusief een verbod op het verlaten van het land. De liefde en toewijding van de inwoners van dit land aan de staat is gebaseerd op angst en bedrog.
Maar staten met goede economieën en sociale omstandigheden hoeven niet hun toevlucht te nemen tot de dictatuur. Een persoon zal dit land niet ontvluchten als het de kans krijgt. Omdat hij van zijn staat houdt, omdat het zijn bewoners goede leefomstandigheden biedt en om hen geeft. Niemand dwingt hem om 'lief te hebben'. Daarom ontstaat dit gevoel oprecht.
Je kunt deze analogie eenvoudig toepassen op je relatie. Het is noodzakelijk om een sfeer van liefde en vertrouwen in uw gezin te creëren, gezamenlijk liefdeskapitaal te verkrijgen en daarmee het risico van "emigratie van uw partner" naar een ander gezin te verminderen. Dit is beter dan het nastreven van het door verboden en toezicht.
5. Laat je fantasie de vrije loop
Je man blijft hangen op het werk. En nu heb je het hoofd met foto's waarin hij plezier heeft met andere vrouwen. Maar haast je niet om je verbeelding de vrije loop te laten. Als je dit blijft presenteren, zal het moeilijk voor je zijn om je uit deze gedachten te bevrijden en om naar redelijke argumenten te luisteren wanneer ze in je opkomen.
Deze fantasieën ontnemen u de mogelijkheid van een nuchtere beoordeling van de situatie. Daarom, als je aanvallen van paranoia hebt opgemerkt op basis van het verraad van je partner, accepteer dan de regel: "de eerste gedachte is de verkeerde gedachte, totdat het het tegendeel bewijst."
Dit kan worden gezegd dat het de aanname is van schuldgevoel van impulsieve gedachten. Dit principe helpt me veel om met veel emoties om te gaan en de situatie te zien zoals die is, en niet de manier waarop mijn kortetermijngevoelens het proberen te presenteren.
Gooi daarom al deze fantasieën een tijdje weg. Je let er later op. Voor beginners, kalmeer je geest. Hoe dan ook, zolang je in beslag wordt genomen door angst en ongerustheid, zal er niets goeds in je opkomen.
Dus richt uw aandacht op iets anders. Laat hem niet 'binden' in deze fantasieën. Begin maar aan het probleem te denken als je je realiseert dat je bent gekalmeerd en dat je angst niet al je gedachten naar hun 'negatieve pool' trekt. Dan kunt u de situatie sober beoordelen. Misschien zult u begrijpen dat uw zorgen tevergeefs waren. Maar misschien zullen ze worden bevestigd. Maar voordat je erover nadenkt, moet je de situatie rustig in de realiteit analyseren en niet betrokken raken bij je fantasieën.
6. Stop alleen met het leven van je partner
Vaak is de reden voor jaloezie de obsessie van een van de partners over het leven van een ander. Het gebeurt dat dit gebeurt omdat één van de partners zijn persoonlijke interesses en zijn privéleven niet heeft. En hij heeft niets anders over dan het leven van een ander te leven.
Dit geldt niet alleen voor jaloezie, maar ook voor overmatige controle door ouders (meestal moeders) met betrekking tot kinderen. Begrijp dat je controle, je angst, je eindeloze interventies in iemands leven je of de persoon wiens leven je bemoeit niet blijer maken!
Om dit te voorkomen, breng je wat afwisseling in je leven. Zoek je hobby's en je passie. In geen geval mag dit een reden zijn om je partner of kind te negeren vanwege je nieuwe hobby's. Helemaal niet! Laat het een reden voor u zijn om te begrijpen dat er iets anders in het leven is dan uw echtgenoot of uw kinderen.
Laat tegelijkertijd je partner (of zoon, dochter) een ander leven leiden naast het gezinsleven. Laat hem ruimte om te chatten met vrienden, collega's en zelfs mensen van het andere geslacht! Laat je partner zien dat je hem vertrouwt, geef hem wat vrijheid, probeer niet elke centimeter van zijn leven te bestuderen en knijp er niet in met de klappen van controle.
Het zal je ook helpen om minder gehecht te raken aan je relatie, omdat je iets anders zult hebben! Daarom zul je minder bang zijn voor verlies en minder lijden!
7. Doe het tegenovergestelde
Doe het tegenovergestelde van waar jaloezie je naar toe duwt. Als je ziet dat je vrouw praat met een man met wie je op een feestje niet bekend bent, in plaats van met een kwinkslag naar deze man te loensen, en vervolgens je vrouw te schandalen, kom dan en ontmoet deze man beleefd! Misschien zul je ontdekken dat dit gewoon een collega is die je vrouw heeft ontmoet en die ze eenvoudigweg niet kon passeren om redenen van tact. En je zult begrijpen hoe je jaloezie absurd was.
8. Wees eerlijk! Speel geen spellen
Laat al deze spionnen en verborgen twijfels vallen! Als u zich ergens zorgen over maakt, vraag het dan direct aan uw partner! Doe dit gewoon niet in de vorm van een schandaal! Vertel eenvoudig over al je vermoedens en zie wat hij zal antwoorden.
Maar voordat je er met een partner over praat, zou je geen pijn doen om zelf te beoordelen hoe gerechtvaardigd je vermoedens zijn.
Veel mensen leiden immers een 'verborgen spel' en doen heimelijk alleen maar omdat ze onbewust begrijpen dat al hun twijfels absurd en belachelijk zijn en het absurd zou zijn om te praten over hun paranoia met een andere.
Daarom bereidt je je voor op een dergelijk gesprek, niet alleen om direct te praten over je angsten en om een nieuw niveau van vertrouwen te bereiken (als je begrijpt dat het gesprek zou moeten plaatsvinden), maar ook om te controleren of je angsten echt zijn of gewoon het resultaat zijn van ongebreidelde fantasie.
9. Vertrouw op je partner
Ik heb al meer dan eens in dit artikel over vertrouwen gesproken, maar ik beschouw deze vraag als heel belangrijk, daarom heb ik deze in een afzonderlijke alinea geplaatst. Vertrouwen is een voorwaarde voor een gezonde en sterke relatie. Denk, heb je een reden om je partner niet te vertrouwen?
Ik zeg niet dat niemand zo'n reden heeft. Maar het gebeurt vaak dat we onze partner gaan vermoeden, niet omdat hij ons vertrouwen niet rechtvaardigde, maar alleen omdat we zelf angst en twijfel aan zichzelf ervaren. Jaloezie, in dit geval, vertrouwt niet op iets in de werkelijkheid, maar vloeit alleen voort uit onze persoonlijke gevoelens.
Waarom probeer je je partner niet te vertrouwen? Stop met het zien van elk woord van zijn misleiding en verwerp zijn eindeloze vermoedens. Natuurlijk zijn vermoedens niet altijd ongegrond. Maar probeer je zielsverwant te geloven en hem niet te verdenken van iets slechts voor een maand, ongeacht hoe hij zich gedraagt en wat hij ook doet.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
