Onze mensen hebben één gemeenschappelijke fout, die alle argumenten van gezond verstand overtreft. Dit is het geloof in het bestaan van de Goede Man. Leerlingen schrijven ijverig een essay over het onderwerp "Hoe word je een goed persoon." Ouders noemen het een voorbeeld voor hun kinderen: "goede kinderen gedragen zich fatsoenlijk." En leiders zeggen reproachfully tegen hun ondergeschikten: "Goede werkers vertrekken op zaterdagen." Wie is deze onzichtbare held - een afbeelding uit Sovjetfilms of een echte bewoner van de planeet Aarde?
Als je de ideale held wilt beschrijven, moet je vaak het voorvoegsel "niet" gebruiken: hij beledigt niet, verraadt niet, bedriegt niet. Maar tegelijkertijd is hij vriendelijk, ontvankelijk, nobel en moedig. Hoewel, wacht, dit is tenslotte de 'zoon van mijn moeders vriendin'. Tenslotte werd hij alleen geboren om beter te zijn dan ik. Maar nee, niemand zag hem ook.
Elke persoon heeft zijn eigen lijst met verplichte eigenschappen van deze superheld: een herinnert zich trots, zelfopoffering, de ander - het vermogen om hun belangen te vergeten voor het algemeen welzijn. Maar om de een of andere reden begint de verbeelding het beeld te krijgen van een verliezer, een verliezer, een vormloos contact dat iedereen gebruikt, maar niet respecteert.
Het antwoord op de vraag "hoe een goed persoon te zijn" - titanisch werk en een onmogelijke taak. Omdat dergelijke mensen niet leven, bevestigen ze alleen de hoge titel 'goed'. Zonder het recht om fouten of slechte emoties te maken, zoals woede en moedeloosheid. Een man zonder zijn eigen verlangens, omdat alle energie naar de executie van anderen gaat. Is hij blij? Nauwelijks.
Een goed persoon in algemene zin is een comfortabel persoon. En in de Slavische cultuur - gewoon saai. De "normale persoon" geniet veel meer respect - met alle passies en omwentelingen in het leven. Hij kan een rokkenjager of monogaam zijn, een wetenschapper of een bouwer, maar geen schurk. Dus de vraag is gemakkelijker te formuleren in deze vorm: hoe je een normaal persoon kunt worden.
We spraken met psychologen over dit onderwerp en kwamen tot de conclusie: in de meeste gevallen veroorzaakt een goed persoon een gevoel van medelijden, maar geen respect. Het bereiken van het ideaal is niet alleen onmogelijk, maar ook saai. Maar je kunt leren om goed te worden in relatie tot jezelf. Dan zullen anderen het waarderen. Hier zijn een paar punten waar we nooit op zouden letten als het niet voor de praktijk op het gebied van psychologie was.
Gun jezelf alle gevoelens zonder het goede of slechte te delen
We zijn blij om onze trots, vertrouwen en warmte uit te proberen, maar we ontkennen categorisch de verharding, afkeer, woede en kwetsbaarheid. Omdat ze eraan wennen: ze straffen voor de verkeerde emoties.
Ambachtslieden om hun eigen gevoelens te onderdrukken - zij die bang zijn voor hun manifestatie. Ze denken: "als ik mijn gevoelens ventileer, verlies ik de controle over mezelf of erger, ik zal mijn geliefden pijn doen."
Gevoelens zijn geen vijanden. Dit zijn kameraden die de details van een persoonlijk verhaal helpen begrijpen. Ze verschijnen buiten ons verlangen. En ga nergens heen, als ze geen uitweg geven. Niet-erkende gevoelens liggen in de lagen van het lichaam van irritatie, ontevredenheid en zeer reële lichamelijke ziekten.
Wat moet ik doen? Stel jezelf de vraag: wat voel ik nu? Sluit je ogen, probeer je gevoel zo nauwkeurig mogelijk te presenteren op dit moment. Heb geen medelijden met de kleuren, beschrijf het in een groteske vorm met overdrijvingen. Willen schreeuwen - schreeuwen, huilen - huilen, op de tafel gaan staan, trots op jezelf zijn op onmogelijkheid. Probeer gevoelens zoals kleding. Misschien zal een nieuwe jurk je behagen.
Leer onderscheid te maken tussen medelijden en mededogen
Veel verwarren deze twee concepten. Medelijden maakt het mogelijk om op een persoon neer te kijken. Ze zeggen dat ik slim ben vanuit mijn ervaring begrijp hoe moeilijk het is voor de armen. Het gevoel van medelijden voor een ander ontneemt hem interne steun, het vermogen om zelfstandig met hun ervaringen om te gaan. Erger nog is liefde uit medelijden of totale zelfmedelijden. Het blijkt een vicieuze cirkel: medelijden-poging om jezelf te steunen-falen-jammer.
Is het je opgevallen hoe moeders kinderen troosten?
Sommige mensen zeggen: "Arme zaak, waarom ben je zo onhandig met mij" of "van wie ben je zo ongelukkig geworden?"
Anderen troosten ze anders: "Ik begrijp dat de pen pijn doet. Niets, het zal snel voorbijgaan," of "Ja, het doet pijn, maar je kunt het aan."
Voel je het verschil? In het eerste geval spreekt de moeder tegen het kind, handhaaft een gevoel van hulpeloosheid en afhankelijkheid van de omstandigheden. Als een resultaat groeit het kind op, maar heeft het voortdurend de schouder van iemand anders nodig. In het tweede geval laat de moeder zien dat ze de pijn van het kind begrijpt, in de buurt is, maar hem tegelijkertijd in staat stelt de situatie opnieuw te beleven.
Empathie helpt om een andere persoon te accepteren met al zijn ervaringen, dat ze zeggen "op gelijke voet". Om de pijn van anderen te delen, maar niet om er zo in te duiken dat het je persoonlijk zou vernietigen. Voeg geen extra leed toe aan het uwe, anders zal het hart er gewoon niet tegen.
Wat moet ik doen? Probeer mededogen te scheiden van je eigen emoties. Het blijkt ver van de eerste keer. De gemakkelijkste manier is om compassie te hebben zonder woorden, maar gewoon inleven. Dit is de beste hulp knuffels. En empathie zal helpen om mededogen te leren zonder te lijden.
Ontwikkel empathie of het vermogen om zich in te leven zonder jezelf te vernietigen
Empathie is meer dan een gevoel. Dit is een kans om dezelfde gevoelens te ervaren als de gesprekspartner, maar een beetje afstandelijk. Duik niet in de afgrond en probeer de situatie te analyseren. Het schema is dit: je begrijpt de ervaringen van anderen, zoals het nemen van een rol in jezelf, maar je verbindt je eigen emoties niet, maar je gezond verstand. Als gevolg hiervan zijn de gevoelens duidelijk en verdeeld, maar krijgt de gesprekspartner ook een "zijaanzicht".
Volledig ondergedompeld in de staat van een andere moeilijk. Integendeel, het is moeilijk om eruit te komen zonder verlies voor je eigen psyche. Praktiserende psychologen zijn bekwaam in deze wetenschap, omdat het onmogelijk is om elke keer het lijden en de pijn van andere mensen te doorstaan. Maar hiermee komen cliënten naar de psychotherapeut. Laten we het dus overlaten aan de professionals. Het is heel goed mogelijk om interesse in anderen te ontwikkelen en aandacht te besteden aan hun ervaringen.
Wat moet ik doen? Beheers de methode van actief luisteren. Dus je sluit het moment van rivaliteit en egocentrisme uit. Maar leg de basis voor vriendschappelijke relaties.
- Vraag de andere persoon hoe ze zich op dat moment voelen. Bedenk dat we niet geïnteresseerd zijn in zijn vroegere vergrijpen of gedachten over het onderwerp. Vertrouw op gevoelens door vragen:
Waar maak je je het meest zorgen over?
Wat voelde je in die situatie?
- Onderbreek niet, glijd niet in je eigen voorbeelden, maar stel opheldering:
Je zei dat je je verpletterd voelde. Ik heb het goed begrepen dat ...?
Laten we verduidelijken: voelde je je teleurgesteld toen ...?
- Zich onthouden van uitspraken als:
Ik weet hoe je je voelt.
Ik denk dat je ongelijk had over je gevoelens.
resultaten:
- Emoties en gevoelens zonder verdeeldheid
- Medelijden en mededogen zonder lijden
- Empathie als een supergevoel
Ze zullen je in alle lagen van het leven geen goed mens maken. Ze zullen een aanvulling vormen op de lijst met kwaliteiten die jij belangrijk vindt. Anders kan het in het land van de Levende Mensen niet zijn.
Moet ik goed zijn?
Stel je de situatie eens voor: je ligt op de operatietafel en ziet dat de chirurg je benadert. Maar hij zegt "Good Man" op zijn badge. U vraagt of hij enige opleiding of ervaring heeft in een operatie. Waarop hij antwoordt: "mijn moeder zegt dat ik goed ben, mijn familieleden en vrienden zijn het daarmee eens. Is dit niet genoeg?". Denk je dat je wilt dat hij je begint te snijden? Dat is het.
Triest maar levens feit: we zijn niet geliefd omdat we goed of slecht zijn. We zijn geliefd vanwege de voordelen die we anderen kunnen bieden. Onvoorwaardelijke liefde gebeurt bij ouders met kinderen of bij naaste familieleden. Alle anderen wachten helaas op ons voordeel.
Iedereen heeft zijn eigen geheime en onuitvoerbare lijst met antwoorden op de vraag: hoe een goed persoon te worden. Hoewel de conclusie zichzelf voorstelt: een goed persoon is iemand die zich goed voelt. In de tussentijd kun je tegen jezelf zeggen: jij, mijn jongen / meisje, bent uniek met al hun gebreken, plooien aan de zijkanten, fobieën en dwaze gewoonten. Dit is niet meer. En alleen jij kunt in harmonie leven met jezelf.
