Een conflictsituatie is een indicatie dat partners er niets om geven. Wanneer toch - het is te laat. En hoewel er een sfeer is van ruzie maken, uitzoeken, oplossen en verzoenen, kan en moet dit worden gedaan. Hoe we onszelf en onze partner in een conflictsituatie brengen, is min of meer duidelijk. Maar weinigen zijn in staat om deze oorlog elegant te voeren.
Wat is een conflictsituatie
Een conflictsituatie is een botsing van belangen van verschillende mensen, veroorzaakt door echte of gekunstelde redenen. Echte oorzaken leiden tot zinvolle conflicten en hebben betrekking op een bepaald object of een bepaalde staat. Partners zijn zich bewust van hun verschillen, maar de krachten besteden aan het vinden van oplossingen. Fictieve oorzaken provoceren conflicten van relaties die ontstaan tegen de achtergrond van de wens om te klagen, ruzie te maken, ruzie te maken of gewoon te mompelen. Ze vereisen geen oplossing, maar het mogelijk maken om stoom af te blazen.
Wetenschappers en psychologen weten dat paren die geen ruzie hebben, niet in staat zijn. Een uitzondering kan worden beschouwd als snoep - zoenperiode, maar deze gaat snel voorbij. En hoe zit het met Romeo en Julia, vraag je? Hoge gevoelens, romantiek, aanbidding? In de psychologie bestaat zo'n notie van 'romantische liefde' die slechts in twee vormen bestaat: de eerste is de ideale relatie zonder een enkele wolk in de lucht. De tweede - een enthousiaste heer zingt serenades over de ramen van het kasteel, de dame zit in deze kluis, waardoor ze elkaar nooit ontmoeten of geen verdere relaties kunnen opbouwen. Dat is het hele verhaal.
Een gemeenschappelijke toekomst plannen met een partner? We zullen moeten leren ruzie maken zoals alle normale mensen.
Regel 1. Onthoud: alle ruzie
Vergelijk uw gezin niet met bioscooppersonages of populaire stellen van Instagram. Wees niet gelijk aan de denkbeeldige ideale relatie van vrienden, familieleden. Wie weet wat ze hebben achter de schermen. Het zal veel nuttiger zijn om naar jezelf te luisteren. Wat voel je na een ruzie? Toegegeven of een compromis gevonden? Als je na een ruzie de kracht hebt gevonden om vrede te sluiten, dan is de relatie levend en echt.
Iedereen maakt ruzie. Een ander ding is hoe partners het doen. Hebben ze tact, sympathie, empathie, eenvoudige menselijke hoffelijkheid tegenover een geliefde? Omdat veel mensen de grootste fout maken, waardoor het oplossen van conflictsituaties een onmogelijke taak is.
Regel 2. Sla niet onder de riem.
Welke onherstelbare fout maken veel mensen? Zoek een kwetsbaar punt in de partner en versla hem erin. Het helpt om het argument te winnen, maar legt nog een spijker in de kist voor een relatie. Sluit mensen open voor een ander hun geheime geheimen. Als u een gezin met een persoon wilt opbouwen of gewoon een goede relatie wilt onderhouden, onthoud dan de hoofdregel: leer over zijn pijnpunten om ze nooit aan te raken. Niet per ongeluk of opzettelijk. En nog meer om niet als argument in het conflict te gebruiken.
Het managen van een conflictsituatie is onmogelijk met wederzijdse vernedering, belediging of vernedering. Het is beter om voor de tijd van de ruzie te vergeten hoeveel aanstootgevende bijnamen of snoepar vergelijkingen je hebt verzameld. Op het moment van de "explosie" om het te doen is het moeilijk. Om uzelf niet in een kritieke situatie te brengen, moet u uw gedrags-triggers van tevoren analyseren.
Regel 3. Analyseer uw triggers.
Triggers zijn situaties, emoties, mensen, elke prikkel waarop we emotioneel onvoldoende reageren. Als je te geïrriteerd bent door een kleine conflictsituatie, ligt een voorbeeld van zo'n reactie ergens in de schil van het onderbewustzijn. Zo diep dat je hem niet meer herinnert, maar de hersenen reageren te heftig. In de kindertijd werd je bijvoorbeeld voortdurend uitgelachen omdat je te laat was. Je bent gegroeid, maar je wordt boos als een ander te laat komt voor een vergadering, zelfs voor een minuutje. Zelfs als hij altijd te laat is, zie je het nog steeds met woede.
Waarom moet je je gedragstriggers bestuderen? Dit zal je van tevoren voorbereiden op de situatie. Als je een niet-punctuele metgezel wilt ontmoeten, probeer dan niet zelf te laat te zijn, hierdoor word je nog meer boos. Neem een boek mee dat je al heel lang gaat lezen, luister naar je favoriete muziek. Dan zal het gemakkelijker zijn om de conflictsituatie in handen te nemen en van beschuldigingen naar "I" - berichten te gaan.
Regel 4. Praat over je gevoelens.
De lading begint meestal met het woord "JIJ". Dit dwingt de tegenstander om agressief te verdedigen als reactie. De omgekeerde golf, wederzijdse beschuldigingen beginnen, en zelfs dan is de oplossing van conflictsituaties niet mogelijk. Het is gemakkelijker om een gesprek te beginnen met een bericht over je eigen ervaringen of gevoelens. Bijvoorbeeld, in plaats van de zin "Je kijkt nooit naar een kind", zeg je: "Ik maak me zorgen om de baby als je wordt afgeleid door telefoongesprekken tijdens een wandeling."
Natuurlijk, als je 5 jaar stil bent geweest, en daarna besloot je je gevoelens te uiten, dan is het onwaarschijnlijk dat je een goed resultaat behaalt. Vanaf de eerste en tweede keer is het onwaarschijnlijk dat u wordt gehoord. Alleen omdat je paar zo'n gewoonte niet heeft: vertellen en luisteren. Maar zelfs in geval van mislukking is het de moeite waard het opnieuw te proberen, zodat de oude grieven het gewone leven niet vergiftigen.
Regel 5. Focus op het oplossen van een probleem hier en nu.
Soms vermijden we conflicten, in de overweging dat we de situatie met 'vrede' hebben kunnen oplossen. Het geheugen is als een koffer waarin alle beledigingen uit het verleden zijn ingepakt. Terwijl de koffer licht van gewicht is, trekken we hem zelf. Maar wanneer hij overloopt, probeert hij deze last op zijn partner te leggen en begint hij de zin met de woorden: "herinner je je, 15 jaar geleden op onze bruiloft ...". Wat daar ook gebeurt, de situatie in het verleden kan niet worden rechtgezet, maar deze relatie zal gecompliceerd zijn. Uitgestelde woede-uitingen kiezen niet. In de hitte van het opruimen van de verzamelde claims kun je zulke dingen zeggen dat je geen fragmenten kunt verzamelen. Willen we dit?
Wat zijn gevaarlijke uitgestelde ruzies? Ze vernietigen relaties een beetje. Daarom is het in een situatie hier en nu zo belangrijk om het moment van irritatie niet te missen. Als je een kopje op de tafel wilt slaan en roepen "ja, je luistert niet naar mij!", Is het beter om het nu te doen, en niet om het schandaal voor de toekomst uit te stellen. Misschien zal de partner je horen en je afkoelen. Dan kun je het conflict gebruiken om relaties te ontwikkelen.
Regel 6. Beëindig de clash niet met concessies, maar met medewerking
Een bekend voorbeeld van een conflictsituatie: de ene kant benadrukt, de tweede verlaat (huilt, loopt weg, voelt zich slecht). Dit is een concessie. Er is nog een ontwikkelingsoptie. Het is niet zo gebruikelijk in onze cultuur, maar effectief: niemand is minderwaardig, beide partijen luisteren naar elkaar, analyseren beschikbare bronnen, komen tot een gezamenlijk besluit. Dit is een samenwerking.
Samenwerking is het werk van twee partijen en echte creatieve actie. Om er een constructieve kant van te maken, moet je gemeenschappelijke doelen onthouden, zorgvuldig je emotionele reacties laten zien, oprecht een aanvaardbare oplossing zoeken. Dit is kunstvliegen. Maar je kunt het leren als je van de professionals leert.
Regel 7. Zoek naar voorbeelden van conflictsituaties en hun oplossingen in boeken en films.
Natuurlijk zijn er enkele voorbeelden te vinden in populaire tv-shows. Maar ze worden zelden serieus genomen. Maar serieuze kunst is volledig gebouwd op conflicten. Auteursrecht of conceptuele films hoeven niet "onder schot" te staan, omdat het in de mode is. Je kunt de dialogen volgen, precies bijhouden welke frases en technieken de helden helpen een compromis te vinden.
Een advocaat is een ander beroep, de vertegenwoordiger waarvan "de hond werd gegeten" over de beslissingen van meningsverschillen. Kennismaken met het werk van de wet zit niet noodzakelijkerwijs in rechtsbijeenkomsten. Er zijn meer dan een dozijn films en kunstboeken, die de feitelijke conflictsituaties beschrijven, voorbeelden van hun elegante en effectieve oplossing. Hier vind je zelden een slim verwrongen plot met helden zonder angst en zonder verwijten. Maar alle verhalen zijn waar, omdat ze zijn geschreven over de levens van gewone mensen.
Een conflictsituatie is een hulpbron die lijkt op atomaire energie. Als je gedachteloos aan het touw trekt, kun je het gezin, de liefde en de toekomst in kleine stukjes verspreiden. Maar als u de situatie op een verstandige manier benadert en een conflictsituatie goed beheerst, kunt u een nieuw niveau van wederzijds begrip bereiken. Daarna openen we de oude kook, slopen een vervallen gebouw om een nieuwe te bouwen.
