Groeten aan iedereen! Vandaag wil ik het vertellen hoe relaties te verbeteren met je partner, vriend of vriendin. De basis voor dit artikel was de actie, die werd ondersteund door mijn lezers.
Ik vroeg hen om me een e-mail te sturen over hun relatieproblemen en op basis van hun antwoorden probeerde ik in dit artikel de meest voorkomende problemen in de relatie van paren te presenteren. Ik baseerde me ook op mijn fouten uit het verleden met mijn vrouw. Uit deze fouten heb ik conclusies getrokken, die ik graag in deze regels zal delen.
Regel 1 - Neem verantwoordelijkheid voor jezelf
We hebben allemaal veel gehoord over hoe belangrijk het is om verantwoordelijkheid te kunnen nemen in een relatie. En tot welke rampen de partners leiden om de schuld voor hun daden en woorden bij de ander te leggen of de omstandigheden de schuld te geven.
Maar voor mij betekent het accepteren van verantwoordelijkheid niet alleen dat ik openlijk mijn schuld moet erkennen, maar het belangrijkste is dat ik klaar ben om te corrigeren wat er door jouw schuld is gebeurd. Mensen die een partner of iemand anders de schuld geven voor hun problemen, maar niet zichzelf, capituleren voor moeilijkheden, geven het op. "Ik kan dit niet de schuld geven, dus ik kan er niets aan doen!"
Maar verantwoordelijkheid nemen betekent tot de veroordeling komen: "Ja, het gebeurde door mij, wat betekent dat ik het kan beïnvloeden!"
Ik begrijp hoe moeilijk het is om toe te geven aan een partner dat je een fout hebt gemaakt, dat je het beter had kunnen doen dan jij. En het moeilijkste om te doen is op die momenten dat je trots gewond is. Maar als je dit niet doet, keer je je af van het probleem en blijft het hangen, onopgelost, in de ruimte van je relatie.
Het lijkt je onbewust dat, door fouten toe te geven, je zwakte vertoont. Maar in feite, door verantwoordelijkheid te nemen, over je gewonde trots en trots te stappen, laat je echte kracht zien! Omdat het veel gemakkelijker is om iemand de schuld te geven dan om je fout toe te geven! De wens om de ware oorzaken van het probleem aan te wijzen en te corrigeren, zelfs als deze redenen je gecreëerd hebben - een teken van echte moed en wijsheid.
Waar begint en eindigt uw relatie verantwoordelijkheid? Ik geloof dat het veel verder gaat dan velen van jullie vroeger dachten. Je bent niet alleen verantwoordelijk voor je acties, maar ook voor je reactie op evenementen.
Als je vrouw je verontwaardigd zou maken door je oneerlijke beschuldiging, en je haar daarvoor hebt beledigd, dan was het niet alleen de echtgenoot die schuldig was omdat hij je ten onrechte de schuld gaf, maar jij ook. Je verantwoordelijkheid ligt in het feit dat je jezelf niet in handen kon houden en tot het schandaal kon brengen, hoewel je het probleem gemakkelijker kon oplossen. Je bent een vrij persoon en je bent verantwoordelijk voor je reactie, niemand kan je boos maken, geïrriteerd raken en uit jezelf gaan. Alleen jezelf kan je geduld verliezen.
Als je man zijn slechte gewoonten niet wil opgeven, ondanks je verzekeringen, denk je misschien dat je hem te veel hebt onderdrukt, hem hebt beschuldigd, in plaats van het met begrip te nemen en effectieve manieren voor te stellen om het probleem op te lossen?
Maar om verantwoordelijkheid te nemen, betekent dit niet dat je jezelf de schuld moet geven. Het betekent dat je tot het besef komt hoeveel jij en je partner kunnen doen om een probleem op te lossen, in plaats van er afstand van te nemen. In de bovenstaande voorbeelden zijn beide partners verantwoordelijk voor het probleem. En geloof me, als je een deel van je verantwoordelijkheid neemt, en je zult het niet volledig de schuld geven van je partner, dan zal het veel gemakkelijker voor je partner zijn om je bewust te worden van je eigen deelname aan het probleem.
Mee eens, er is een groot verschil tussen:
"Hoe moe ben je me voortdurend van alles aan het beschuldigen! Je kunt niet leven zonder je eisen!"
en
"Ik denk dat mijn fout is dat ik mijn geduld verloren heb, dat ik niet tegen je zou moeten schreeuwen en een conflict zou uitlokken. Waarschijnlijk zijn je beschuldigingen niet ongegrond, maar je geeft ze uit in een zeer agressieve vorm, en het komt mij voor dat ze gedeeltelijk zijn oneerlijk. Laten we ermee omgaan, ik hoef niet te gillen, maar je moet rustig leren hoe je je mening kunt uiten. '
Ik zeg niet dat in beide conflicten beide echtgenoten schuldig zijn. Ik probeer te zeggen hoe belangrijk het is om elk probleem in een gezin samen op te lossen! Relaties hebben immers niet alleen betrekking op jou, ze hebben ook betrekking op een andere persoon. En als beide partners niet actief deelnemen aan de relatie, stort zo'n relatie in elkaar.
En als u en uw partner de verantwoordelijkheid voor het conflict niet delen, gebruik dan een goede regel. In plaats van ruzie maken over wie gelijk heeft en wie de schuld is, vraag iedereen dan zelf: "En wat kan ik persoonlijk doen om de situatie te corrigeren?" Geloof me, als elke partner zich laat leiden door dit eenvoudige principe, wordt het veel gemakkelijker om je relatie te ontwikkelen en een uitweg te vinden uit problematische situaties.
Regel 2 - Negeer conflicten niet
Ik weet hoeveel ik wil nadat de hitte van een ruzie voorbij is gegaan, omarmen, rust geven aan gespannen zenuwen en rustig vergeten wat het conflict veroorzaakte tot het volgende. Maak deze veelgemaakte fout niet in je relatie! Ja, geef jezelf de tijd, kalmeer, maak vrede, maar keer dan terug naar de analyse van de oorzaken van het conflict. Waarom gebeurde het? Wie is er verantwoordelijk voor? Hoe kunt u persoonlijk en uw partner dit probleem oplossen?
Maar raak niet gehecht aan de tijdelijke inspiratie veroorzaakt door de wapenstilstand. Nu wil je handelen, maar al snel zal je vurigheid voorbijgaan. Om niet op te geven en niet om terug te gaan naar het negeren van het probleem. Bespreek elkaars acties zo specifiek mogelijk om het conflict te elimineren. Wanneer ga je met deze acties beginnen? Wat zullen deze acties zijn? Wat zijn de geschatte voorwaarden om het probleem te verhelpen?
Als een van jullie constant zijn humeur verliest en overdreven emotionele gevoelens vertoont, begin dan met het oefenen van oefeningen die helpen om je emoties in balans te brengen, zoals yoga of meditatie.
Als er conflicten optreden vanwege de slechte gewoonten van een partner, zoek dan een manier om iemand te helpen van deze gewoonten af te komen. Maar laat degene die verslaving vecht niet alleen worden gelaten! Laat hem begrip, liefde en bereidheid zien om enige steun van zijn partner te bieden.
Blijf niet alleen hangen aan wat je weet. Als u niet weet hoe u uw probleem kunt oplossen, betekent dit niet dat dit niet het geval is. Als je echt wat moeilijkheden wilt overwinnen, zul je ontdekken hoe je het moet doen. Omdat degene die zoekt altijd zal vinden! En alle barrières creëren alleen maar luiheid.
Los conflicten constructief op in plaats van elkaar te schreeuwen en dan alles te knuffelen en te vergeten tot de volgende ruzie.
Regel 3 - Minder beledigd en weet hoe te vergeven
Wrok in een relatie dient als een manier om je partner te beïnvloeden: "kijk hoe je het deed, dus ik zal niet met je praten." Of het kan een manier zijn om wraak te nemen: "voor wat je deed, zal ik aanstoot nemen." Het gevaar van wrok is hetzelfde als het gevaar van gepassioneerde verzoening, waarna we vergeten wat de oorzaak van het conflict was. Emoties vallen stil weg, wrok voorbij: we kunnen tenslotte niet voor altijd boos zijn. En soms lijkt het ons dat we door onze overtreding het probleem al hebben opgelost. Ofwel hebben we de partner laten zien dat we gekwetst zijn en nu denken we dat hijzelf alles zal begrijpen en corrigeren. Of, we hebben een "preventieve" periode van gebrek aan communicatie met elkaar doorgemaakt, waarin, naar onze mening, onze relaties op zichzelf hersteld zijn en verder kunnen gaan.
Maar dit is een misleidend gevoel, bovendien kan het niet alleen u, maar ook uw partner zijn. Noch jij noch hij zullen willen terugkeren naar het conflict, dat al lijkt te zijn verstreken.
Maar het is altijd beter om terug te keren naar de oorzaken van het conflict, zoals ik in de vorige paragraaf al zei. Als je je partner wilt beïnvloeden, is het altijd beter om dit te doen in de vorm van een kalme, constructieve dialoog dan aanstootgevend. Welnu, wraak zal je relatie zeker niet verbeteren.
Sommige mensen zijn beledigd door het feit dat ze onbewust de absurditeit van hun beweringen begrijpen, ze begrijpen dat het beter is om ze niet direct uit te drukken, maar om beledigd te zijn en om niets te zeggen, dit is precies het juiste moment! Vermijd dergelijke spellen! Vermijd in het algemeen alle methoden om de gevoelens van een partner te manipuleren, waarvan er één een belediging is.
Maar zelfs als je beledigd bent, weet dan hoe je moet vergeven!
Regel 4 - Geef je schuldgevoelens
Het kan heel belangrijk zijn voor je partner dat je je schuld erkent en oprecht berouw toont. Zelfs nadat het conflict is uitgeput en je vrede hebt gesloten, wees niet lui om je excuses aan te bieden, zeg hoe spijtig je bent als je je eigen blunder voelt. Vergeet het feit dat je daarvoor vurig werd verdedigd en geen verantwoordelijkheid wilde accepteren, stap over je trots heen en zei dat je ongelijk had. Maar doe het gewoon met een zuiver hart en oprechte bedoelingen!
Doe het niet als een gunst of presenteer het als een genereuze en nobele daad in de verwachting dat je partner onmiddellijk zal vallen voor je berouw. Wees erop voorbereid dat je spijt koud en zonder enthousiasme kan worden voldaan. Je moet er niet op reageren alsof je nobele gebaar niet wordt gewaardeerd. Geloof me, het zal enige tijd duren, en jouw spijt zal in je schatkamer van je relatie in beslag genomen worden!
Regel 5 - Luister naar de ander, leer nuchter kritiek te accepteren.
Lees het artikel: hoe te reageren op kritiek.
In het midden van een conflict, wanneer partners beschuldigingen en claims uitwisselen, luistert niemand naar iemand. Elk van de partijen bij het conflict bevindt zich in een staat van aanval of bescherming, maar niet in perceptie en begrip. Dit is hoe onze psyche werkt, dat we allereerst proberen ons te verdedigen tegen kritiek, tegenstrijdigheden te vinden, de meest overtuigende weerlegging te vinden of erop te reageren met tegenkritiek. Het probleem is dat we niet altijd denken, zoals het werkelijk is, we zien de waarheid niet, gehoorzaam aan het oude paranormale mechanisme. En we denken dat, omdat het ons lijkt dat we gelijk hebben, het betekent dat we echt gelijk hebben.
Probeer deze vertrouwde patronen te veranderen en in plaats van onmiddellijk op zoek te gaan naar een ander tegenargument in een ruzie, bedenk dan hoeveel van de aan jou gerichte kritiek solide is? Probeer te ontsnappen aan je wrok en irritatie. Sta niet toe dat je misbruikte Ego voor je uit rent, als een man die door een bij wordt gestoken.
Gestoken door kritiek op het Ego laat je denken: "Ik voel, ik was beledigd, ik moet antwoorden." Het voorkomt dat je het probleem bekijkt vanuit het perspectief van iemand anders. Maar als we ons eerst proberen voor te stellen hoe de ander alles ziet, dan zullen we veel objectiever worden en onze partner beter begrijpen, daarom niet zo scherp reageren op kritiek en het nuchterder waarnemen.
Neem gewoon een time-out, kalmeer de emoties, laat de gewonde trots van de stilte tot zwijgen komen, wat je keer op keer terugbrengt naar de beledigingen van je "ik". En concentreer je rustig op de partner, probeer alsof je hem mentaal tegenkomt. Hoe ziet hij de situatie in de context van wat u weet over hem en uw relatiegeschiedenis? Waarom bekritiseert hij jou? Wat zijn zijn redenen hiervoor? Hoe reageert hij op sommige van je acties, wat voelt hij? Staat hij zelf dergelijke acties toe met betrekking tot jou? Hoe zou je je voelen als je zo behandeld zou worden?
Tijdens deze mentale oefening zal je ego, net als een magneet, je gedachten terugtrekken naar jezelf, naar de positie van "ik", zodra je dit opmerkt, verander je de aandacht soepel naar de positie van "HE-ON (ze voelt, zij wil)". Wanneer je het probeert, zul je je realiseren dat het helemaal niet gemakkelijk is om verder te gaan dan je ik, je verlangens en jezelf in de plaats van iemand anders te plaatsen. Maar alles komt met ervaring en men kan leren zijn egocentrische waarneming van alles in de loop van de tijd te veranderen.
Ik kan niet zeggen dat deze oefening je naar het feit zal leiden dat je alleen je schuld zult zien in wat er is gebeurd. Nee, je begint je partner gewoon beter te begrijpen en neemt nuchterder kritiek.
Vraag jezelf ook af: hoe kan kritiek je helpen? Ja, precies helpen. Luisteren naar kritiek betekent dat je het niet opvat als een manier om je waardigheid te verliezen of je gevoel van eigenwaarde te verminderen. Dit is een kans om een idee te krijgen van uw tekortkomingen, zwakke punten of om te begrijpen hoe uw partner u waarneemt.
Stel je voor dat je naar de dokter kwam voor onderzoek en hij zei tegen jou: "Je hebt een slechte houding, overgewicht en verhoogd cholesterol." Het is niet redelijk om hem te antwoorden: "kijk naar jezelf en je bent zelf niet erg slank!" Natuurlijk zou het correct zijn om naar de woorden van de arts te luisteren en zijn aanbevelingen te gebruiken, bijvoorbeeld minder vette voedingsmiddelen eten en naar de sportschool gaan.
Maar waarom kunnen we niet altijd luisteren naar de woorden van onze helften, zelfs als ze betrekking hebben op ons karakter en persoonlijkheid? We kunnen het tenslotte ook veranderen, onze tekortkomingen ontdekken en van ze afkomen, net zoals we problemen met overgewicht kunnen corrigeren. Begrijp dat kritiek niet bedoeld is om je aan je zwakheden te herinneren, het geeft je de kans om te verbeteren, om beter te worden!
Natuurlijk is het niet altijd voldoende. Maar als het niet overeenkomt met de werkelijkheid, waarom zou je dan beledigd en bezorgd zijn? En als het waar is, moet je des te meer niet reageren met vergeldingsgeschattingen! Meestal is er een gemengde versie: kritiek wordt overdreven, versterkt door emoties en wrok, opgesmukt met speculatie. En de ware wijsheid van relaties is om te kunnen isoleren wat echt waar is en het te gebruiken om zichzelf beter te begrijpen. En hoewel het niet reageert op lege en ongegronde beschuldigingen.
Ik zal alles in deze paragraaf uitleggen aan de hand van een voorbeeld uit mijn gezinsleven. Mijn vrouw zegt soms tegen me: "Je luistert nooit naar mij", terwijl ik, wederom mijn werk begraven heb in mijn werk, haar woorden mis.
Natuurlijk, mijn ik accepteer niet zo'n harde bewoording: "Nooit!" (dit is tenslotte niet waar!) en begint zichzelf te verdedigen. Mijn eerste reactie was meestal: "Ja, je overdrijft alles, je leidt me gewoon af, ik kan niet snel schakelen als ik werk, je kunt zelf geen momenten vinden waarop het beter is om contact met me op te nemen." Maar wanneer je probeert af te leiden van je Zelf, ontstaat er een enigszins ander beeld.
Inderdaad, vaak, wanneer een echtgenoot mij aanspreekt, reageer ik niet, ook al ben ik niet druk met werk, maar denk alleen maar aan iets (ik beschouw dit conflict in de context van de geschiedenis van relaties, om te begrijpen hoe zij het waarneemt). Heb ik zo'n reactie van haar opgemerkt (doet ze dat)? Wanneer ik met haar praat, luistert ze meestal naar mij. Maar als ze mijn woorden voortdurend negeerde, zou ik waarschijnlijk hierdoor beledigd zijn (en als ik op haar plaats was?). En wrok veroorzaakt emoties waardoor ze zegt: "Je luistert nooit!" (welke gevoelens heeft ze?) Natuurlijk, dit is overdreven, ik luister vaak naar wat ze probeert te zeggen. Deze overdrijving wordt veroorzaakt door gevoelens, maar deze gevoelens kunnen worden begrepen. Waarschijnlijk moet ik voorzichtiger zijn en leren luisteren naar mijn echtgenoot als ze tegen me praat en niet in haar gedachten zweeft. Ik zal gewoon meer oplettend in het leven worden als ik leer ernaar te luisteren (hoe kan dit me helpen beter te worden?).
Regel 6 - Let op de positieve kanten
Dus het blijkt dat we geleidelijk wennen aan de deugden van onze tweede helft. Ze worden realiteit voor ons en we beginnen vooral tekortkomingen op te merken. Vooral helder worden deze nadelen gezien in vergelijking met andere paren. Na een paar jaar met mijn toekomstige vrouw te hebben geleefd, begon ik na te denken over hoe we misschien niet bij elkaar pasten, dat we op veel manieren anders waren. Ik begon te denken aan de verschillen en tekortkomingen, en op een bepaald moment leek het erop dat ze het enige en meest significante probleem vormden.
En slechts een paar jaar later besefte ik hoeveel we eigenlijk gemeen hebben. En deze gemeenschappelijkheid en gelijkenis komen tot uiting in zulke basale zaken dat je ze snel went, en soms is het moeilijk om te onderscheiden, vooral als je alleen maar gaat nadenken over de verschillen en tekortkomingen van je partner. En de nuances zijn de nuances om op te vallen tegen de achtergrond van algemene patronen, de aandacht vast te klemmen aan zichzelf.
Mensen verschillen van elkaar en hebben allemaal hun gebreken. Je kunt geen ideale of idealiter vergelijkbare persoon voor je vinden. Het moet gewoon worden geaccepteerd.
Probeer uw partner niet constant met anderen te vergelijken. Probeer na te denken over wat goed is, hoe je eruit ziet, in plaats van alleen aan slecht te denken. Waarom hield je van hem? Misschien om te begrijpen, voor zijn karakter, voor zijn geest, voor die dingen die nu in hem overbleven, maar je stopte gewoon met aandacht aan hen te besteden? Stel je deze deugden voor in je geest en bedank de persoon geestelijk voor het feit dat je hem hebt. En het is beter om met je jonge man te zeggen hoe dankbaar je bent voor zijn kwaliteiten en hoeveel je van hem houdt daarvoor! Hij zal zeer tevreden zijn, hij zal zien dat zijn deugden worden gewaardeerd, niet genegeerd. Laten we het vandaag goed doen als je het ziet! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Waarom? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Maar dat is het niet. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
