Onderzoekers uit Californië hebben ontdekt waarom de neutrale uitdrukking op het gezicht van Mona Lisa mensen opwindt. Het is niet de foto, maar de kijker. Iedereen komt naar het meesterwerk kijken met hun gemoedstoestand, ervaring en brengt hun interne conflicten over naar een onschadelijke foto. Daarom lijkt een glimlach iemand opgewekt, iemand - sinister of sarcastisch.
Conflicteert ook wij anders zien en reageer ook op hen. Sommigen met een kaal zwaard rennen de strijd in en vergelijken de ruzie met het 'extreme'. Anderen associëren het conflict met de 'spider can' en verbergen, net als struisvogels, hun kop ijverig in het zand. Anderen komen voortdurend in het episch centrum van problemen en zijn moe van constante ruzies. Megatons van literatuur zijn geschreven over conflicten en conflictsituaties. Maar een banaal onenigheid met familieleden doet meer pijn dan intergouvernementele conflicten.
Als het je lijkt dat conflicten in je leven worden gerepliceerd voor carbon copy, dan denk je van niet. Wetenschappers splitsten mensen op voorwaardelijke wijze in 6 groepen, gebaseerd op de houding tegenover conflicten. Van confrontatie zal kennis niet redden. Maar het helpt om de persoon te begrijpen met wie u de relatie ontdekt.
6 soorten relaties met conflicten
Type 1. Roddelvergroters
Waarschijnlijk is iedereen bekend met mensen die alleen in afwachting van een schandaal leven. Ze verergeren de situatie, dramatiseren, genieten van de mogelijk verschrikkelijke gevolgen en tekenen de sfeer van angst die door hen is gecreëerd. Ze zien en creëren een probleem waar er geen is, en ze zijn zelf geschrokken van de mogelijke gevolgen. Dit zijn degenen die vaardig een vlieg veranderen in een olifant.
Vaak is dit gedrag het gevolg van psychologisch trauma. Om de een of andere reden voelt het kind zich verworpen door belangrijke mensen en creëert zijn hele leven op deze manier een illusie van belangrijkheid. In de communicatie met de "vergroters" zijn er verschillende regels:
- Geen dialoog onderhouden: niet knikken, niet bevestigen, niet antwoorden. Filter de ontvangen informatie en deel door 2.
- Neem niet de rol van badmeester op zich, er is niemand om te redden. Als u bij deze game betrokken bent, maakt de "reddingspositie" u het slachtoffer van een vergroter.
- Stop met spelenjezelf vragen stellen: "Wat krijg ik van deze communicatie?", "Waarom besteed ik zoveel tijd aan hem?", "Hoe kun je op een andere manier communiceren met deze persoon?".
Type 2. Conflict-abetters
Conflictliefhebbers vertegenwoordigen geen leven zonder conflict. Zonder ruzie raken ze verveeld. De conflictsituatie trekt aan als een proces en het maakt niet uit of er aan het eind een overwinning of een nederlaag is. Mensen die vrijwillig in een conflict treden, hebben eerder een gevoel van vernedering ervaren. Daarom verzet u zich in elk geval tegen de herhaling van de situatie.
Conflictliefhebbers - dit zijn meesterlijke manipulators. In de cursus zitten stekende opmerkingen, ondubbelzinnige hints. Hun doel is om je uit balans te brengen, je te laten verdedigen, onbeleefd te zijn en schuld te lijden. Als we "het aas inslikken", blijken het duidelijk de verliezers te zijn. Bij het omgaan met dergelijke mensen moet men al zijn geduld en beleefdheid oproepen om te helpen:
- Haast je niet om onmiddellijk te reageren. Neem een pauze, denk aan de situatie zonder onnodige emoties.
- Ga niet naar het individu, focus op het resultaat.
- Geef niet toe niet terugschoppen. Je kunt beter doen alsof ze de aanval niet in hun voordeel hebben begrepen.
- In gesprek demp het volume je stem, spreek langzamer.
Type 3. Militante conflicten
Conflict-gevechten zien onenigheid als een bedreiging voor hun leven. Ze reageren op kritiek, net zoals ze ze proberen te vermoorden. Ze halen van tevoren de angst in, doen alles zodat de glorie van het "grote en verschrikkelijke" doorgaat. Daardoor drijven ze het conflict ondergronds en laten ze zelden toe rationele oplossingen te vinden.
Psychologen zeggen dat met conflictfobie om het hard met elkaar eens te zijnmaar dat kan. Ten tijde van een ruzie lijkt hun gedrag op het gedrag van jonge hooligans: bedreigingen, aanvallen, "bykovanie". Wees niet zoals zij. Zulke mensen zijn in staat om op een onverwacht moment in de rug te slaan. Probeer verschillende communicatievaardigheden te beheersen met een man-skating rink:
- Communiceer nooit met zo iemand zittend in een stoelvooral als het het waard is. Sta op en jij leunt met je rug tegen de muur en vindt een extra balans.
- Wees open. Als je beledigd bent, boos, zeg dat dan.
- Behandel met begrip naar de eigenaardigheden van het gedrag van de gesprekspartner.
- Verbind gevoel voor humor.
- proberen sluit de dialoog beleefd af, analyseer de situatie en leer van je fouten.
Type 4. Gambling conflictophiles
Conflictgerelateerde mensen zijn mensen die graag naar een gevecht kijken. De eerste tekenen van een conflict veroorzaken hun adrenalinekick. Ze kijken schandalige talkshows, onderzoeken nieuwsfeeds op zoek naar 'gefrituurd' nieuws, gokken op de winnaar, bespreken, bewijzen hun zaak in kleine dingen. Ze snijden het gesprek meesterlijk af, gooien dubbelzinnige zinnen, geven complimenten en zeggen meteen nare dingen. Over het algemeen doe ik alles. om de volgende show te bekijken.
Vaak conflictliefhebbers sluipen, gewoon om de reactie te bekijken, kijk wat er gebeurt. Het doel van dit gedrag is om je uit balans te brengen, om een gevoel van onzekerheid op te wekken. Als je wilt argumenteren, beweer jezelf dan geen gezondheid. Voor diegenen die genoeg hebben van constante geschillen, zijn er een paar regels:
- Als je zelf het argument niet stopt, zal het nooit eindigen. Kan niet stoppen - wegrennen.
- Denk aan communicatie als een spel, ga gewoon akkoord met alles wat gezegd is.
- Probeer neutraliteit te handhaven op het principe "je hebt gelijk en hij heeft gelijk, iedereen heeft gelijk ..."
Type 5. Blind en conflictvrij
Conflictvrije mensen beweren dat conflict niet bestaat, zelfs niet als ze zich in het epicentrum zelf bevinden. Ze geven er de voorkeur aan te zwijgen, te ontwijken, weg te geven in kleinigheden, zich niet realiserend dat met stille "blindheid" conflicten tot ongebreidelde proporties kunnen uitgroeien. Dit gedrag wordt voornamelijk door hen bedreigd.
Van een conflictvrije persoon onmogelijk om een duidelijk antwoord te krijgen. Zelfs als het gaat om zijn verlangens. Hij heeft alles in halftonen, wazige, veel voorkomende frasen, gesprekken 'over alles en niets'. Ondanks de schijnbare vriendelijkheid kan communicatie met hen vervelend zijn. Vooral voor degenen die houden van details. De regels helpen om de communicatie te vereenvoudigen:
- Onderbreek de dialoog niet halverwege de zin, druk niet op autoriteit of voorbeelden van andere mensen.
- Vereis geen onmiddellijke reactie, maar stel een exacte tijd in voor de volgende discussie.
- Als je een antwoord krijgt, wees dan niet lui, vraag het opnieuw. Misschien is de gesprekspartner in die tijd al van gedachten veranderd.
Type 6. Conflictmanagers
Conflictmanager wordt niet door gevoelens, maar door logica aangedreven. Dit zijn chirurgen in conflictsituaties. Vaak is de blik op het conflict in angst, in stereotypen, ervaringen uit het verleden, verstoring van de essentie. Conflicten voor conflictbeheersing is een probleem waarbij er een ontwikkeling en een uitweg is. Hij confronteert niet alleen componenten, maar vindt ook ontwikkelingsmogelijkheden in een situatie.
Conflictmanagers worden vaak leiders en organisaties worden gewaardeerd als de beste managers. Ze nemen geen aanstoot, bewijzen niet dat hun zaak, weten de prijs van hun kennis, hebben betrekking op het conflict professioneel en zonder vooringenomenheid. Hoe communiceren met hen? Kijken, opnemen, leren. Hoe jonge stagiairs het werk van een virtuoos chirurg volgen.
Wetenschappers betogen dat optimisme en pessimisme inherent zijn aan ons op het niveau van genen. Misschien is dat de reden waarom dezelfde conflicten anders worden bekeken. Natuurlijk zijn we niet in staat om het genotype te veranderen, maar we zijn goed in staat om onafhankelijk te werken aan onze houding tegenover confrontatie en ruzies.
